| Добро пожаловать на один из крупнейших сайтов знакомств для общения и отношений в сети интернет. На нашем ресурсе Вы можете найти новых друзей или крепкие отношения, случайные связи или настоящую дружбу. Обширная база анкет наших пользователей, поможет Вам найти именно того человека, которого Вы не смогли встретить раньше. Регистрируйтесь бесплатно на нашем сайте знакомств и получайте полный доступ ко всем его возможностям. |
Наверх
Олеся, 38 - 30 марта 2011 09:49
[B]Чем меньше у человека мозг, в тем больше в нем помещается дурацких мыслей.
Объявление к газете: «Отбираю дрели и перфораторы. Гарантия».
Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну это смотря над кем вы смеетесь… Может и сократить.
У каждой женщины есть она… подруга, которая ест сутками, как бегемот, и совершенно не толстеет.
Точно знаю, что для счастья нужно совсем немного. Только вот не знаю чего…
Гостям:
- Уже уходите?
- Да.
- А почему так медленно?
Понять женскую логику легко. Достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
Женщина обращается к врачу:
- Доктор, скажите, к какой породе зверей я отношусь?
- Вы – человек!
- Ну какой же я человек! Утром встаю взъерошенная, как курица; на работу бегу голодная, как шакал; в трамвае еду, как заяц; работаю, как вол. Дома на детей рычу, как тигр. Муж, ложась, говорит: «Подвинься, корова, а то разлеглась, как свинья». Какой же я человек, доктор?
АКЦИЯ!!!
КУПИ 3 ПИРОЖКА и получи В ПИРОЖОК ПОДАРОК!
Что делать, если с вами случилась незапланированная беременность? Ничего страшного – займитесь фитнесом, и все само рассосется!
«Подходи скорей, дружок, и получишь в пирожок!». Вот такая акция – в драке провокация!
Как заставить людей покупать здоровые диетические продукты? Очень просто – измерив их с помощью линейки. 17 сантиметров удовольствия – звучит здорово!
Я объяснил Лене, что жену никогда не любил, а до оргазма доводил просто из жалости.
Моя мечта – стать моделью. Пока много мешает – угри, зубы. Позвоночник кривой.
Я очень скромный. Но когда-нибудь, надеюсь, смогу познакомиться с девушкой и даже с женщиной.
Перед разговором с Антоном в скайпе я делаю прическу, маску и депиляции.
После танцев Иван полез ко мне в трусы – его нахальство и гормоны обострились…
Девушку нужно разогревать, трогать везде, ведь половые органы у девушек разбросаны по всему организму.
Когда сын женился, я всю их брачную ночь мысленно была с ними…
Армянское радио спрашивают:
- Когда настоящий мужчина меняет постельное белье?
Ответ:
- Настоящий мужчина не меняет постельное белье. Он меняет постели!
Разговаривают две блондинки.
- Представляешь, мой вибратор мне изменяет!
- Да ты что?! Как ты догадалась?!
- Батарейки быстро садятся…
Одесское радио спрашивают:
- Посоветуйте что-то для семейной жизни!
Ответ:
- Женщины, никогда не спорьте с мужем, сразу плачьте. Мужики, никогда не спорьте с женой, сразу целуйте.
Гинеколог – беременной:
- А какой у вашего мужа резус?
- Сантиметров пятнадцать…
Записки врача:
«Если бы у печени были руки, то она вылезла бы и задушила глотку…»
Мой сосед – такой вальяжный, член какой-то фракции.
На мои большие груди никакой реакции.
В лифте мы застряли с Надей, был взаимный интерес.
Ну а кто-то шутки ради вызвал срочно МЧС.
Принимал вчера виагру, у меня теперь вопрос.
Почему эффект не точный – лишь эрекция волос?
У нас бабушка в подъезде белены объелась.
Ей с молоденьким парнишкой секса захотелось.
Из трубы дымок струится. Дымок сине-голубой.
Мой парнишка оказался цветом – точно же такой.[/B]
Объявление к газете: «Отбираю дрели и перфораторы. Гарантия».
Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну это смотря над кем вы смеетесь… Может и сократить.
У каждой женщины есть она… подруга, которая ест сутками, как бегемот, и совершенно не толстеет.
Точно знаю, что для счастья нужно совсем немного. Только вот не знаю чего…
Гостям:
- Уже уходите?
- Да.
- А почему так медленно?
Понять женскую логику легко. Достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
Женщина обращается к врачу:
- Доктор, скажите, к какой породе зверей я отношусь?
- Вы – человек!
- Ну какой же я человек! Утром встаю взъерошенная, как курица; на работу бегу голодная, как шакал; в трамвае еду, как заяц; работаю, как вол. Дома на детей рычу, как тигр. Муж, ложась, говорит: «Подвинься, корова, а то разлеглась, как свинья». Какой же я человек, доктор?
АКЦИЯ!!!
КУПИ 3 ПИРОЖКА и получи В ПИРОЖОК ПОДАРОК!
Что делать, если с вами случилась незапланированная беременность? Ничего страшного – займитесь фитнесом, и все само рассосется!
«Подходи скорей, дружок, и получишь в пирожок!». Вот такая акция – в драке провокация!
Как заставить людей покупать здоровые диетические продукты? Очень просто – измерив их с помощью линейки. 17 сантиметров удовольствия – звучит здорово!
Я объяснил Лене, что жену никогда не любил, а до оргазма доводил просто из жалости.
Моя мечта – стать моделью. Пока много мешает – угри, зубы. Позвоночник кривой.
Я очень скромный. Но когда-нибудь, надеюсь, смогу познакомиться с девушкой и даже с женщиной.
Перед разговором с Антоном в скайпе я делаю прическу, маску и депиляции.
После танцев Иван полез ко мне в трусы – его нахальство и гормоны обострились…
Девушку нужно разогревать, трогать везде, ведь половые органы у девушек разбросаны по всему организму.
Когда сын женился, я всю их брачную ночь мысленно была с ними…
Армянское радио спрашивают:
- Когда настоящий мужчина меняет постельное белье?
Ответ:
- Настоящий мужчина не меняет постельное белье. Он меняет постели!
Разговаривают две блондинки.
- Представляешь, мой вибратор мне изменяет!
- Да ты что?! Как ты догадалась?!
- Батарейки быстро садятся…
Одесское радио спрашивают:
- Посоветуйте что-то для семейной жизни!
Ответ:
- Женщины, никогда не спорьте с мужем, сразу плачьте. Мужики, никогда не спорьте с женой, сразу целуйте.
Гинеколог – беременной:
- А какой у вашего мужа резус?
- Сантиметров пятнадцать…
Записки врача:
«Если бы у печени были руки, то она вылезла бы и задушила глотку…»
Мой сосед – такой вальяжный, член какой-то фракции.
На мои большие груди никакой реакции.
В лифте мы застряли с Надей, был взаимный интерес.
Ну а кто-то шутки ради вызвал срочно МЧС.
Принимал вчера виагру, у меня теперь вопрос.
Почему эффект не точный – лишь эрекция волос?
У нас бабушка в подъезде белены объелась.
Ей с молоденьким парнишкой секса захотелось.
Из трубы дымок струится. Дымок сине-голубой.
Мой парнишка оказался цветом – точно же такой.[/B]
Добавить комментарий
Комментарии: 0
