ЯRЯ, 46 - 23 апреля 2011 14:50

Ошибка в том, что я погрязла в ней. Сидеть. Целыми днями сидеть в бездействии, смотреть, не напишет ли. В моём случае, если учесть, что первая она пишет только в затмение на пятницу, 13-ое, то ждать, не ответит ли. Когда я ожидаю отклика на мои отчаянные серийные набеги-смс, я не в состоянии ещё что-либо делать - трясутся руки, как у алкоголика со стажем; оно и понятно, ведь я давно в запое тобой. Хожу в учебное заведение только чтобы вдохнуть тебя, побыть неподалёку. Исключают в четверг?-не беда! Я всё равно буду приходить туда, к тебе, к моему маленькому мучительному счастью...забыто всё, забыты все. Скопища людей, с которыми я общалась - где вы? Небесный потенциал к учёбе и многогранные таланты, некогда безупречная внешность и блестящие планы на будущее - где это всё? Всё пропало, всё протухло. Захоронено под любовью к тебе. Под стремлением заниматься только тобой. Я не жалею ни о чём, мне на всё плевать, кроме... кроме тебя.
Ожидание...томительное ожидание ответа... Смотреть в книгу и видеть только межстрочные пробелы, подслушивать дождь и слышать твой голос, молчать и думать о тебе... Час ожидания. Нарезать круги по продуваемой квартире, метаться от стены к стене, считать число шагов от кухни до балкона...31, кстати...и всё время нервно стучать телефоном об косяки, шёпотом рассказывать каждой знакомой мухе о том, что мне кое-кто скоро ответит...пришлёт короткометражную смсочку...пусть завидуют! Два часа ожидания. Сходить с ума, не получая отзыва, спорить с телевизором о том, какой майонез круче, колотить потолки шваброй от непонимания и одиночества... Три часа ожидания. Тихо плакать, как сентябрьский дождь; сидеть под столом; не моргая упорно пялиться на мобильный, заметить ненароком, что уже 4 часа утра...ползком добраться до дивана и тут же отрубиться в другой мир, где меня нет.. Вздрогнув, проснуться утром от истошного крика телефона. Безумно захохотать, дёргающимся пальцем нажать заветную кнопочку..."Чё ты мне пишешь ночью?Зай,ну кто в это время отвечает?"...тупо лупиться в телефон, пребывая в полной уверенности, что он сейчас объяснит эту шнягу и скажет, где читать настоящую смс, наполненную ответными чувствами...часам к трём понимаю, что это лажа, и что другой смс не будет...нескончаемо, пачками отправлять смс, как люблю, как скучаю, как жду...ты - моя полярная звезда, ты - моя полная бутылка водки, ты - моё всё...)...Ответ ( ну, часика так через три ) : "Зайка.я тоже тебя люблю.иди лучше к зачёту готовься". На мои 30 штук обрывочных смс - целая одна. До чего дошёл прогресс. Какая сухость...чувства сопоставить зачёту...думаю, там, где есть любовь, сухости нет.
Но как я могу судить тебя. Ты - негласный закон. Правда, моя законопослушность ни до чего приятного не доводит. Я преданно смотрю на тебя, язык на плечо; ты это чувствуешь и можешь безнаказанно пинать меня, зная, что я - бумеранг на ниточке. Но! Сколько веревочке не вейся, всё равно придёт конец...так? Короче, нитка может и оборваться, если бумеранг постоянно посылать далеко и надолго - смело думаю я, ощущая в себе бунтарские мотивы. Но потом становится смешно, как только понимаешь, что это не ниточка, а железная пружина, к которой я сама себя прикрепила, что я люблю и не смыслю жизни без неё...О! Звонок! Она, это звонит она! Лампы, паркет, рыбки, подушки, вы слышите меня? Это звонит Она! Где телефон? Где этот чёртов телефон? А, в шкафу. Я оставила его там, когда ждала очередного ответа и медленно съезжала с ума, думая, сколько можно просидеть в шкафу и поставить рекорд Гиннеса. Ха! Заголовок в газетах: "Человек умер, сидя в шкафу и ожидая ответа Любимой, который пришёл только на поминки"!...это папа. Размечталась. Позвонит она, ага, держи карман шире.
Спасибо ему. Я бы окочурилась в этой тишине...она давит, она съедает меня...когда ты засыпаешь и ждать больше нечего, я всё равно жду. И включаю телевир, чтобы было громко. Везде включаю свет. Этот ритуал стал неотъемлимой частью моей жизни. Так дико боюсь темноты и тишины, чего раньше тоже не было. Когда они наступают, и ждать больше нечего, я умираю. Именно поэтому я быстренько мирюсь с тобой, даже когда неправа ты. Боюсь умереть. Без тебя. Тем более это так реально.
"Спасибо тебе, безупречно жестокой"
Продолжение следует. Она ответила. Больше не могу пока писать =)

• 
• 
•