Ирэн, 42 - 10 мая 2011 22:49

А ты так и не понял. Я ведь просто хотела тебе понравиться. Эти нелепые прикосновения, ненужные вопросы и слова. Ты не задумывался, почему я так себя веду? Не видел, как я на тебя смотрю? Не понимал, что ты можешь для меня значить? Ответь честно. Ведь ты все знал. Ты же не глупый, я предполагаю. Я не могу с точностью сказать, потому что как бы я не пыталась тебя узнать, ты был слишком замкнут в себе. Точнее, закрыт от меня. Эта игра в вопросы с моей стороны и ответы с твоей мне ничуть не нравилась, но я продолжала играть. Я хотела узнать всего тебя. Что тебя интересует, чем ты живешь, дышишь. А ты не хотел. Ты оставался равнодушным к моей персоне. Я ведь ни капельки не зацепила тебя, да? Впрочем, ты меня тоже не зацепил. Ты всего-навсего просто впился, словно пиявка, в тело, в кровь, в сердце, в душу. Как хорошо, что ты не касался моих запястий, когда был рядом. Меня бы точно выдал бешеный пульс. А еще я каждый день выглядывала тебя, чтоб поехать вместе домой. Знаешь, и сейчас, когда тебя уже давно нет рядом, я делаю тоже самое. Жду тебя, и каждый день, разочаровываясь тем, что ты не пришел, уезжаю одна. Но приходит новый день, и я все же надеюсь, что вновь увижу тебя. Скажи мне, это я испортила нашу историю? Ведь все так неплохо начиналось. Эти взгляды. Я помню каждый. В точности до каждой морщинки на твоем лице. Эти улыбки. О, боги, твоя улыбка самая очаровательная и такая домашняя. А твои скулы сводят меня с ума. Эти разговоры. Ты упрекал меня в том, что я задаю одни и те же вопросы. И я старалась быть оригинальной. Не получилось, да? Я не стала для тебя интересной. А я просто терялась в твоем присутствии. И все умные и адекватные мысли куда-то исчезали, испарялись, понимаешь? А помнишь, я попросила тебя согреть мне руки? Теплоту твоих рук я чувствую до сих пор. А помнишь, как мы вместе слушали песни с моего телефона? Я любила, когда ты критиковал мои музыкальные вкусы. Когда возмущался, говоря, ну как же ты можешь слушать этот мусор. Меня это умиляло. А ты клацал и клацал, и только тогда, когда находил нужную, успокаивался. Те песни, что тебе припали до души, я потом еще десятки-сотни раз переслушивала. Они стали моими любимыми треками на ночь. Что-то вроде колыбельной, да. Что же случилось? Тебя испугала моя настырность? Это злосчастная шоколадка. А я ведь просто хотела угостить тебя, не более. Я не требовала ничего взамен. Детский сад, так ты подумал. А ты не подумал, что у этого детского сада имеется взрослое сердце, способное чувствовать и страдать? Я под землю хотела провалиться, когда ты так себя повел. Как же это было унизительно, о Боже. Но мы друг друга простили. А ты стал еще холодней прежнего. Перестал писать. Поводом стали лишь праздники. Хотя старался поздравить первым. И это было огромным счастьем для меня. А теперь и вовсе замолчал. И ко всему прочему исчез из моего маршрута. Я скучаю, да. А я ведь просто хотела тебе понравиться, стать для тебя другом. Мне нельзя большего, мы знаем это оба. Но у меня не вышло, увы. Поднимаю белый флаг. Я устала бороться за твое внимание. Хотя твоя недоступность меня еще больше привлекает, не скрою. Но всему есть предел. Я отпускаю тебя. Но и ты не забывай, что обещал прийти в гости, когда я тебя позову. А я обязательно позову, поверь.

• 
• 
•