Дмитрий, 38 - 10 июня 2011 12:10

[B]спи*дил в одном дневнике:(( да простит он меня, но я не удержался![/B]


Обвиняемый:

— Сказали, что у жены дома любовник, прибегаю — окно открытое, выглядываю, вижу — бежит он. Хватаю тумбочку и кидаю в него…

Из показаний потерпевшего:

— Занимаюсь спортом, бегу. Вдруг откуда ни возьмись, эта тумбочка…

Из показаний свидетеля:

— Сижу, я значит, в тумбочке…
____________________________________

Запись от 09.06.11 17:18
Воскресное утро. Муравей, лежа под танком:
- И чего только спьяну не притащишь...
____________________________________

Запись от 09.06.11 17:18
Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная
укоризненно мордой качает :
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова :
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю
____________________________________

Запись от 09.06.11 17:15
Водка «Машина времени». Выпил — и уже завтра.
____________________________________

Запись от 09.06.11 17:15
Поймал Абрамович золотую рыбку. Рыбка не растерялась и попросила исполнить три желания )))
____________________________________

Запись от 09.06.11 14:53
У меня за окном вот уже полгода вбивают сваи. Соседи сверху делают ремонт, снизу живёт сумасшедшая бабка, которая орёт среди ночи, сосед слева очень любит караоке, а справа появился новорожденный...
ну и на хрена мне БЕСШУМНАЯ СТИРАЛЬНАЯ МАШИНА????!!!!
____________________________________

Запись от 09.06.11 14:51
Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда, голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина . Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»
____________________________________

Запись от 09.06.11 12:11
Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой.
Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков
____________________________________

Запись от 09.06.11 11:50
Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди
Проходит еще час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
- Хм... Не дала.
______________________________

Запись от 09.06.11 11:49
Актер выходит на сцену. Суфлер (шепотом):
- Берет стул, медленно садится.
Актер берет стул и медленно садится. Суфлер (нараспев):
- Старый я стал.
Актер (утомленно):
- Старый я стал.
Суфлер (нараспев):
- Годы не те.
Актер (утомленно):
- Годы не те.
Суфлер (шепотом):
- Медленно встает.
Актер (утомленно):
- Медленно встает.
____________________________________[/B]

Запись от 09.06.11 10:37
душа просит романтики, жопа приключений,сердце любви,печень алкоголя, тело секса,а разум скотина-против всего этого...)))
____________________________________

Запись от 09.06.11 10:27
Сидят два мужика
- Ты квас допил?
- Сам ты квасдопил...
____________________________________

Запись от 08.06.11 14:41
- Алло, это телефон доверия?
- Нет - это секс по телефону, но ты можешь довериться мне, малыш.
____________________________________

Запись от 08.06.11 14:15
Что ни говори - а приятно все-таки проснуться с ощущением жизни в трусах!
____________________________________

Запись от 08.06.11 12:57
Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него.
Штурман:
- Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал, поздно реверс скомандовал...
Бортинженер:
- Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил...
Пилот (отряхиваясь)
- Бля! Чуть не убили, сволочи!
____________________________________

Запись от 08.06.11 12:54
Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины
после секса, а не тому, что он линейкой намерил!
____________________________________

Запись от 08.06.11 12:51
Училась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай
бананы.
____________________________________

Запись от 08.06.11 12:48
ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь
на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а
потом вырубаешься.
____________________________________

Запись от 08.06.11 11:31
Нельзя — сначала убивать, потом шептать: я ненарочно.Нельзя все время предавать, потом молить: исправлюсь — точно. Нельзя сначала унижать, потом просить: прости за шутку. Нельзя трусливо убегать, сказав, что вышел на минутку. Нельзя вернувшись сделать вид — что все как прежде остается.Ведь жизнь на месте не стоит. За все… всегда… платить придется…
____________________________________

Запись от 08.06.11 11:14
Двойной удар, это - когда на грабли ещё и насрали!
____________________________________

• 
• 
•