М@рин@, 54 - 11 июня 2011 22:37

Чувственность женщины - вещь переменная:
Главная зона её эрогенная
Вовсе не там , где вы думали ранее -
Тайной окутано девы желание...

Женские груди, коленки и попочки,
Словно на пульте заветные кнопочки,
Но не появится изображение,
Ежели нет в проводах напряжения...

Даже когда она вовсе разденется,
Это не повод на что-то надеяться:
Чтобы поддерживать в ней электричество,
Слов запасите большое количество...

Делайте ставку на ушки возлюбленной -
Жизнь половая не будет загубленной.
Если щедры вы на ласки словесные,
Станут доступны и скалы отвесные...

Женскую душу почаще массируйте
Голосом нежным, словами красивыми.
Ваши старанья не будут напрасными -
Станет наградой вам женщина страстная!

Часть 1 Наткнулась я на одном из сайтов на этот с позволения сказать рассказ и чуть живот не надорвала со смеху- почитайте не пожалеете, хотя цензура бы не пропустила!(орфография автора сохранена).
"Слушай, у меня есть безпизды ахуенная идея!-муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил:-Тебе понравится, детка!!! Детка. Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками-надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандерасы сраные? Лично я за детку могу и ебнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в мое ухо, и сделать им "бе-бе-бе, я так тибя хачю" - тоже. И сколько не говори, что это отвратильно и нихуя ниразу не иратично - реакции никакой. - Сто раз говорила: не называй меня деткой! - я нахмурила брови, и скрипнула зубами. И идея мне твоя похуй. Я спать хочу. - Дура ты.-обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно. Вторая годовщина свадьбы-это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя. - Сам мудак. В жопу все равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуевая идея, если что. Муж оскорбился:-В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем? Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи. - В дочки-матери? В доктора? В прятки? В морской бой? Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съебся. Я ж слова впростоте не скажу. Я ж все с подъебоном: - В рифмы, бля! - не выдержал муж. Пакля!-Хуякля!-на автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо: Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. - Ну давай поиграем, хуле там. Во что? Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошел. Уже хорошо. - Хочу выебать школьницу! Выпалил, и заткнулся. Я подумала, что щас самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть,но не смогла, как не пыталась. Повисла благостная пауза. - Еби, чотам: Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копченые окорочка через адвоката передавать. Как порядочная. Супруг в темноте поперхнулся:-Ты ебнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будешь ты. Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца - лишь бы кровища: В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать! - Ладно уговорил. Что делать то надо? Самой уж интересно шопесдец. Кстати, игра в школьницу-это еще хуйня, я честно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так ее муж долго на жопоеблю разводил, но развел только на то, чтоб выебать ее в анал сосиской. Ну вот такая веселая семья. Какбудта вы прям никогда с сосиской не еблись: Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какуюто, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлекся. В общем Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдруг ее муж говорит: "Упс!". Дефка оборачивается, а муж сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашивает: "А где остальное?" А муш(кстати его фамилие-Петросян. Нихуя не вру)уссываецца,сукабля:-Где-где: в жопе!" И марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли. А тут фсего деловто: в школьницу поиграть! Ну, значит, Вова начал руководить:-Типа так. Я это вижу вот как: ТЫ, ТАКАЯ ШКОЛЬНИЦА В КОРИЧНЕВОМ ПЛАТЬИЦЕ,в фартучке, с бантиком на башке, приходишь ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея? - Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуевая. Низачот, Вольдемар. - не ссы. Мамин халат спиздить, можешь? Он у нее как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмем. Похуй, что на нем помидоры нарисованы. Главное - он белый. Бант, похуй, и без банта сойдет. И еще дудка нужна. Какая бля дудка???? Дудка ему нахуя???? - Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем? - Дура. - В очередной раз унизил мой интеллект супруг. - в дудке вся сила. Это будет какбы горн пионерский. Сечешь? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ. Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке-сила. Этож все знают. В темнате крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила както по другому? Ну и мудаки. В темной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженую, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни: - Тук-тук. Василиваныч, можно к вам? - Это ты, Машенька?-отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка. Я выплевываю дудку, открываю дверь, и зловещим шепотом ору: - Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!Заново давай!! - Сорри: - доносицца из темноты, давай сначала. Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь: - Тук-тук, Василиваныч, к вам можно? - Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи. Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде "Кукарачю", марширую по пионерски. И ахуеваю. В комнате горит ночник. за письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. вернее, в бейсболке, в галстуке, и в солнечных очках. И что то увлеченно пишет. Оборачивается, видит меня, и улыбаецца: - Ну чтож ты встала то, заходи, присаживайся!

И еще можно добавить такое мнение женщин:

Чем меньше говорит мужчина на первом свидании о сексе, чем меньше он описывает, как он крут в постели и какой классный у него член, то ... есть вероятность, что он и будет хорошим любовником.

;) Хороший любовник не будет орать, что он хороший. Он просто докажет это в постели. Без лишнего словоблудия. !)