Леди Ол-га, 55 - 8 сентября 2011 10:13

*- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
- Ты гарантируешь?

*Доктор больному: - Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты!
Больной про себя: - Видимо, тут уже побывала моя жена.

*Как говорят урологи:- Век живи - век мочись!
*Настоящий джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее споткнулся и упал.

*Вчера наряд милиции задержал пьяную учительницу русского языка, пытавшуюся исправить вывеску магазина "ОБОИ" на "ОБА".

*Она хотела только серьезных отношений, я согласился... И действительно: за 4 года повод улыбнуться так и не нашёлся...

*Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.

*- А у людей есть безусловные рефлексы?
- Есть, просто у людей они называются смертными грехами и запрещены.
- И как запрет, действует?
- Какое там... Рефлексы-то безусловные!

*Чем больше денег, тем больше проблем.
Но это совсем не означает, что если у вас дофига проблем, то у вас - куча денег...

*Похоже, нашим Президентам удалось справиться с антисемитизмом в России.
Теперь во всём виноваты американцы.

*Политкорректное название негра - обамаобразный.

*Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения.

*Если вы захотели бросить курить, но не получилось,
потом - пить, и тоже не получилось,
а затем отказаться от излишнего секса - и опять безрезультатно,
то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал.

*Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога.
Одна из них оказалась беременной.
Вторая возмущенно отчитывает ее:
- Это же надо было так напиться - до потери сексуальной ориентации!

*Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась...

*Среди основных причин брака любовь занимает второе место - между глупостью и водкой.

*Все в мире относительно.
Вот, например, те 100$ о которых не знает жена мне гораздо дороже, чем те 1000$ о которых она знает.

*Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.

*- Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
- Нутром чую, что литр, а доказать не могу!

*Только русский человек, услышав "сто грамм", не спрашивает <<чего?>>


- Фея? Раздевайся! Есть желание!

- В зоопарке мать сыну: - Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.

- 50% бабушек имитируют восторг при виде внуков!

- Играет симфонический оркестр. Дирижёр делает последний взмах, все замолкают, внезапно просыпается контрабасист и начинает быстро играть - бум, бум, бум, бум... Через минуту тоже заканчивает и вытирает лоб:
- Фу-у-х! Еле догнал!

- Звонок в дверь, на пороге маленький человек с огромным барабаном:
- Здесь Иванова хоронят?
Мужик:
- Вообще-то Иванов - это я, но мне доктор сказал, что я еще поживу.
Человек с барабаном разочарованно уходит. Через минуту звонок, на пороге тот же человек:
- А можно я у Вас пока барабан оставлю?

- Судят еврея:
- Я приговариваю вас к 5000 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это,обвиняемый? - Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...

- Муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж: - Иди ложись спать, я не голодный...




Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть: где же русские так устают, чтобы потом так отдыхать?!...

Пустыня. Жара. Несутся несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.
Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее...
Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте...
Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее...
Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём...
Страусихи: - Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок. Подбегают страусы:
- Опа! А где бабы?

- Как твоя корова?
- Не жалуюсь. 50 литров в день дает.
- Сколько?! Чем кормишь?
- Ничем особенным. Просто с ней же нужно ласково.
- Это как?
- Захожу утром в хлев и спрашиваю: Ну что, милая, у нас сегодня на обед - молоко или говядина?