| Добро пожаловать на один из крупнейших сайтов знакомств для общения и отношений в сети интернет. На нашем ресурсе Вы можете найти новых друзей или крепкие отношения, случайные связи или настоящую дружбу. Обширная база анкет наших пользователей, поможет Вам найти именно того человека, которого Вы не смогли встретить раньше. Регистрируйтесь бесплатно на нашем сайте знакомств и получайте полный доступ ко всем его возможностям. |
Наверх
Белокурая бестия, 47 - 21 октября 2011 16:29
Отредактировано:21.10.11 16:30
Есть анекдоты, которые для меня - скорее, притчи с глубоким и неоднозначным смыслом. Маленькие смешные истории, которые могут полностью изменить мировоззрение... .. .
- Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы!
Ребе, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Ребе?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам.
Поэтому ты или можешь справиться с проблемами, или это - не твои проблемы...
Умер человек и попал к богу. Господь достал папку с его делом, посмотрел.
- Ничего особенного, пару лет в чистилище - и к нам, в рай.
- Спасибо тебе, господи. Вот только есть у меня вопрос - для чего я жил? в чем был смысл моей жизни?
Бог полистал папку.
- Помнишь, ты работал на бетонном заводе и часто ездил в командировки?
- Да, помню.
- И в апреле 1975 года у тебя была командировка в Калининград.
- Ну... да, наверное, была...
- Ты ехал в поезде и решил пойти в вагон-ресторан. Заказал себе 100 грамм водки и бутерброд с колбасой.
- Да, припоминаю...
- А за соседним столом сидела женщина. Она попросила передать ей соль.
- Ну... да.
- Вот.
В купе поезда едут бизнесмен и священник. Бизнесмен сидит с открытым ноутбуком, постоянно говорит по телефону, что-то отмечает в документах.
Поп достает из чемодана свертки с едой и бутылку водки.
- Сын мой, давай потрапезничаем?
- Некогда мне, батюшка.
Святой отец с удовольствием поел и выпил.
- Сын мой, может, в картишки перекинемся?
- Не могу, у меня сейчас завал полный.
Поп пошел прогуляться, возвращается, заглядывает в купе:
- Сын мой, тут через купе от нас такие девицы веселые едут, пойдем?
- Нет, нельзя мне.
Батюшка вернулся утром, навеселе и в прекрасном расположении духа. Сложил в чемодан пожитки и пошел к выходу. Бледный, осунувшийся, с красными от недосыпа глазами бизнесмен окликнул его.
- Батюшка, вот почему так? Я должен управлять фирмой, платить алименты первой жене, давать денег второй, заботиться о семье и сотрудниках, постоянно зарабатывать и руководить. Но я не счастлив, батюшка. Может, я как-то неправильно живу?
Поп почесал бороду.
- Ты правильно живешь, сын мой. Но зря... .. .
Добавить комментарий
Комментарии: 59
!)
Мой друг - дипломированный психолог рассказывал байку из америки: на одном из курсов по повышению квалификации(тренинге) топ-менеджеров лектор, большой любитель теории мотивации, задал вопрос: подумайте и завтра скажете - ради чего вы работаете работаете и ещё раз работаете.
На следующий день часть группы менеджеров не пришло - они покончили жизнь самоубийством. потому что зарабатывали деньги ради денег.
Показать ответы (30)
Мой друг - дипломированный психолог рассказывал байку из америки: на одном из курсов по повышению квалификации(тренинге) топ-менеджеров лектор, большой любитель теории мотивации, задал вопрос: подумайте и завтра скажете - ради чего вы работаете работаете и ещё раз работаете.
На следующий день часть группы менеджеров не пришло - они покончили жизнь самоубийством. потому что зарабатывали деньги ради денег.
Ой,а меня вот анекдот про скрижали натолкнул на размышления об одной загадочной фразе. На некоторых сайтах, подобных данному, в характеристиках аборигенок можно натолкнуться на опцию "Целуется сногсшибательно". Пожмёте плечами и спросите, а при чём тут скрижали?
А вот при чём.
Всё было в порядке (ну или почти всё было почти в порядке), пока я не попытался представить себе подобный процесс лобызания. Представили каково это "с ног сшибательно поцеловать (ся))"? Ага.
То есть вас целуют, вы с ног - брык; встаёте (или поднимут какие доброхоты), следующий поцелуй - новый цикл.
Ну и причем же тут скрижали, снова возникает вопрос? А вот причём.
Согласно Торе, процесс передачи заповедей древним евреям происходил приблизительно так же. Только на более мощном (более ином что ли) уровне. Т.е. как только Б-г собрал иудеев и ОБРАТИЛСЯ к ним (причём именно в том модусе, в каком мы понимаем беседу), избранный народ после первой же фразы банально помер.
Пришлось Б-гу всех этих бедняжек (или счастливчиков - кому как) оживить и снова ЗАГОВОРИТЬ. Вы будете смеяться, но цикл таки повторился. И тогда евреи обратились к Всевышнему: мол, не надо больше. То есть мы согласны выслушать, но ТАК - извините, очень страшно. Давайте, мол, через посредника какого, да и дело быстрей пойдёт.
В итоге возникает небезызвестный персонаж, известный нам под именем Моисей. Вот он то и принёс евреям с горы Синай скрижали заповедей Всевышнего.
P.S. Интересно, с такими мастерицами поцелуя тоже лучше дело иметь через посредников?
P.P.S. "Увидел рекламу "Сногсшибательная обувь". Долго думал: это как?" (с) Не моё.
Показать ответы (2)
А вот при чём.
Всё было в порядке (ну или почти всё было почти в порядке), пока я не попытался представить себе подобный процесс лобызания. Представили каково это "с ног сшибательно поцеловать (ся))"? Ага.
То есть вас целуют, вы с ног - брык; встаёте (или поднимут какие доброхоты), следующий поцелуй - новый цикл.
Ну и причем же тут скрижали, снова возникает вопрос? А вот причём.
Согласно Торе, процесс передачи заповедей древним евреям происходил приблизительно так же. Только на более мощном (более ином что ли) уровне. Т.е. как только Б-г собрал иудеев и ОБРАТИЛСЯ к ним (причём именно в том модусе, в каком мы понимаем беседу), избранный народ после первой же фразы банально помер.
Пришлось Б-гу всех этих бедняжек (или счастливчиков - кому как) оживить и снова ЗАГОВОРИТЬ. Вы будете смеяться, но цикл таки повторился. И тогда евреи обратились к Всевышнему: мол, не надо больше. То есть мы согласны выслушать, но ТАК - извините, очень страшно. Давайте, мол, через посредника какого, да и дело быстрей пойдёт.
В итоге возникает небезызвестный персонаж, известный нам под именем Моисей. Вот он то и принёс евреям с горы Синай скрижали заповедей Всевышнего.
P.S. Интересно, с такими мастерицами поцелуя тоже лучше дело иметь через посредников?
P.P.S. "Увидел рекламу "Сногсшибательная обувь". Долго думал: это как?" (с) Не моё.
А про скрижали забыла?
"...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?!
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах... "
Показать ответы (5)
"...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?!
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах... "
