Мессир, 51 - 5 января 2012 12:18

- Где ж – спрашиваю – я у нас в городе порностудию найду? У нас одни шахты да киоски пивные вокруг. Ясен хрен, трахаться куда лучше чем Кощеем на сцене жопу рвать, дык, это ж загранпаспорт надо…
Короче, взяли меня. Даже без высшего образования. А все потому что пришел вовремя – как раз новогодний утренник намечался, а актеров не хватало. У Деда Мороза ихнего аккурат накануне праздников нос провалился от сифилиса. В КВД его положили. А Снегурочка пивом насмерть отравилась. «Клинским».
В общем, с моей помощью кадровый голод частично ликвидировали. А чувиху мне в пару так и не нашли. И объявление давали даже в «Курьер» – все без толку. Только профурсетка пришла какая-то престарелая, без зубов передних. Но слишком уж асоциальная оказалась. И пованивала.
Не взяли ее, короче…
- Как же – директрисе говорю – я без Снегурочки? Это ж Новый год, ядрена вошь! Дети придут – а тут тупилово такое. Некрасиво получится.
Директриса как обычно в слезы (актеры, они все немного конченые):
- Знаю, что некрасиво, знаю, что глупо, да только где ж я тебе девчонку-то найду! Кто ж виноват, что вы все тут наркоманы проклятые и некому Снегурочку играть?
- Что ж делать-то! – спрашиваю.
- Придется тебе не Дедом Морозом быть, а Санта Клаусом. У того никакой внучки нет. Олень только есть, ну да это как раз не проблема. – директриса малёхо приободрилась.
- Э-э, погодите - базарю – какой такой Санта Клаус? Мне про такие жидомасонские фокусы никто не рассказывал. Тем более, нафига мне олень вместо бабы? Я что, язычник по-вашему?
Директриса рожу скривила.
- Не выступай – скрипит – в стране бардак, а его, видите ли, олень не устраивает! Я же тебя не спать с ним заставляю. Часок малышей повеселите, хоровод поводите, подарки вручите и пожалуйста потом делайте, что хотите.
Я погрустнел, конечно. Прямо нажраться собрался от такого скотства. Кругом, думаю, эта американизация проклятая.
Всю ночь сливу заливал. На следующий день даже в ТЮЗ опоздал. Прихожу – директриса как всегда плачет. Думала, что со мной тоже уже что-то случилось и утреннику гаплык.
Я нехотя в форму красную переоделся. Сапоги натянул, колпак, бороду. Пошел в парашу, просрался перед спектаклем.
Потом репетировать стали. Я, Зайчик, Волк и Олень. Зайчик и Волк еще с советских времен сохранились, а для меня и Оленя костюмы только недавно закупили. В ногу, так сказать, со временем. Поэтому мы заметно новее выглядели, ярче и дебильнее. Я-то еще ничего, а у Оленя ссаного рога лосиные с какого-то хера были и глаза на выкате, как у Надежды Крупской в последние годы жизни. Я уж не знаю, спецом для смеха это сделали так, или какой-то брак китайский.
Правда, с советскими костюмами все еще хуже обстояло. Заяц был еще куда ни шло – пыльный, заштопанный в некоторых местах, но приятный. А Волк, сука, видно хранился неправильно где-то там в закромах, или что-то другое с ним произошло, уж не знаю что, но выглядел преотвратно. На брюхе проплешина здоровенная такая, на псориаз похожа. Ухо выдрано. Хвост обтруханой мочалкой висит. Да и смердело от костюма этого не хуже, чем от настоящего волка. ПОтом несло, мочой, лекарствами какими-то даже. Видать, Зайца еще стирали, а Волка все время выпадало фрикам всяким играть, и они за костюмом не ухаживали ни хера.