Дымка, 48 - 18 января 2012 18:46

черт с ними, с осуждающими взглядами и укором мудрых. черт с ними - жизнь всегда пьеса с открытым концом..

я не умею любить по чьим-то правилам. я не умею жить, когда система координат постоянно меняется. когда нельзя расслабиться. нельзя открыться и впустить. этот странный "синдром возращения" - боли, жестоких слов, и постоянно по живому.. странно..но постепенно привыкаешь.. просто фиксируешь, даже без реакции.. она накрывает позже. с головой. дикая и неуправлямая. не обида - ярость. от невозможности пробить стену лбом. ни лаской, ни нежностью, ни терпением. постоянная смена картинки с зацикленной финальной сценой. и потом молчание, непонятая обида и ты ощущаешь себя просто сукой какой-то. руки выворачиваются и фиксируются. и ты должна принимать, и не задавать вопросов. и молчать, когда хочется крикнуть - не ври мне! чаще молчишь - дольше протянешь.

что толку в осколках? если это осколки человека. как бы ты их не собирала, не пыталась отогреть - их естественное состояние битые стекляшки. они режут до крови. а потом притворяются кристаллами сваровски, просто.. давно не чищенными..

и когда по привычке бежишь по кругу как по арене цирка.. и тот же кнут, и тот же пряник.. просто остановиться и шаг назад. сложно. чего врать-то самой себе. есть пульс. как вырвать - пока не знаю. я знаю что ты чувствуешь в каждый момент времени. как вшитый радар. сидя с умным лицом, мило хихикая с коллегами я отстраненно, где-то внутри фиксирую каждое движение твоей души.. застрелиться..

такая "функция тени".. обидел - по привычке. исчез. я скопировала. без лирических соплей. тебе проще - ты не умеешь меня слышать. варишься в своих обидках и уже нашел тонну оправданий. но.. включается фукция "гордость". лимит моей ответсвенности закончен. мужчина - ты. жестокость всегда возвращается бумерангом.. я никогда не смогу понять - нах убивать живое? зачем эти контрольные выстрелы в мозг? почему когда все хорошо надо чтобы опять появилась течь? рукотворная, слепленная из глюков и страхов? как можно кричать о святости желаний, когда так трусливо получить настоящее?

самое странное, что эмоции живы. и это не пугает и не злит. как котенок, который рано или поздно научится ловить мышей и уйдет. птица вольная. пока только радует. и при этом ты смотришь на человека - даже не видя. смотришь слова и мысли. знаешь поступки. знаешь желания. и те, которыми махает над головой, и - настоящие. и..на арене всегда были дублеры, я просто их не замечала.. я опять стала зеркалом, которому приписали целую поленницу. и ведь не поняли, что дровишки-то ворованные.. у самого себя..

p.s. я просто не хочу молчать.. и делать вид что все ок. да не так это. оно когда-то переболит. а пока..слишком много вопросов.. жаль, что почти на все я могу ответить сама. честнее тебя. и жестче. как я никогда не позволяла себе говорить с тобой. наверно, зря.

• 
• 
•