Галина, 63 - 21 января 2012 15:24

[I][FONT=Optima][COLOR=brown][SIZE=+2]- Мой муж ужасный лентяй! Он даже встает ежедневно в
пять утра, чтобы подольше ничего не делать!

Мужчины как комнатные растения, без света, тепла и ухода либо чахнут,либо перебираются на чужие подоконники.

-- Женатые мужчины не живут дольше , им только кажется, что они живут!—


Позитивный человек - это тот, кого послали на ..., а он оттуда вернулся отдохнувшим и с магнитиками.

В Древней Руси не знали слова "оргазм", поэтому люди испытывали диво-дивное, чудо-чудное...

-Люб, у тя сиськи есть?
-Да.
- А че не носишь?!

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная.... только за какие грехи не знаю..

Жена с мужем в супермаркете. Жена:
- Не забудь презервативов купить.
- Блин, 80 рублей за 3 раза.
- Тебе кто-то дешевле даёт?

Обними меня так сильно, как ты меня любишь!
- Тебя задушить что ли?…


Маньяк загоняет девчонку в угол, та вся уже выдохлась, кричать не может, не видит смысла.
Маньяк: — Боишься? — угрожая ножом.
Девушка: — Нет, бл*ть! Стесняюсь!


В тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас — обалдеть!!!


Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет «лапочка».
- Да ты на себя глянь — пьяный, грязный…
- Спорим!
- Да я твою жену знаю — ведьма…
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.

- Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?!
- А что ты пишешь?
- Письмо девочке.
- А что именно?!
- Какаиштыкрасивая…

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове одна мысль — обязательно сделать заначку! Короче, не помню, куда точно спрятал деньги. Помню одно — на уровне глаз. Две недели потратил на поиски долбаной заначки. Всё проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холодильником

Стaрик женился нa молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожaть.
- Ну, вы дaете!!! - скaзaл врaч.
- Нaдо всегдa держaть мотор рaбочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожaть.
- Ну, дедуля, ты могешь!!! - удивился врaч.
- Мотор нaдо держaть рaбочим!!! - гордо ответил дед.
Через год сновa женa рожaет. Врaч деду:
- Эй, дедуля, смени мaсло - родился черненький!!! –

А ты бегаешь по утрам?
- Да! По дому, с криками: «Бли-и-и-н, проспала!»

- Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом …
- Удалось?
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей …


После ужина в еврейской семье отец звонит сыну:
- Сынок ты к нам больше не приходи.
- Почему пап?
- После того как ты ушел у нас пропали серебряные ложечки.
- Пап я не брал! Честно!!!
- Я знаю сынок ложечки нашлись, но неприятный осадок остался...


После первой брачной ночи...
Он:
-Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она:(закуривая)
-Да... А я поняла, что и не последний!..
[/SIZE][/COLOR][/FONT][/I]

• 
• 
•