| Добро пожаловать на один из крупнейших сайтов знакомств для общения и отношений в сети интернет. На нашем ресурсе Вы можете найти новых друзей или крепкие отношения, случайные связи или настоящую дружбу. Обширная база анкет наших пользователей, поможет Вам найти именно того человека, которого Вы не смогли встретить раньше. Регистрируйтесь бесплатно на нашем сайте знакомств и получайте полный доступ ко всем его возможностям. |
Наверх
Syringa, 47 - 16 июня 2007 16:12
Диплом учебного заведения: документ, удостоверяющий, что у тебя был шанс чему-нибудь научиться.
Демократия - взгляд на мир, в соответствии с которым два вора украдут меньше, чем один, три - меньше, чем два, четыре - меньше трёх, и так далее до бесконечности.
Вор залезает в дом, а там попугай.
- А Кеша всё видит.
Вор накрыл полотенцем клетку.
А попугай говорит
- А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог.
- Что у нас на ужин?
- Фасолевый суп...
- А на второе?
- Активированный уголь...
Психиатр - пациенту-мужчине:
- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?
- Русские жили еще во времена динозавров. Доказательство - принесенный оттуда образ Тиранозавра в виде Змея Горыныча.
- А почему же у него три головы?
- Это говорит о том, что уже тогда пили, причем неслабо.
Для утвердительного ответа достаточно лишь одного слова "да". Все остальные слова придуманы, чтобы сказать "нет".
(и это была явно мужская мысль )
Не критикуйте свою жену. Те недостатки, которые вы у нее находите, возможно, помешали выбрать лучшего мужа.
Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь...
Сын служит в артиллерии и приехал в отпуск. Мама настряпала блинов. Сын наелся и разморенный с котом на коленях сидит и дремлет возле печки. Тут полено стрельнуло угольком и на коврик. И начинает потихоньку тлеть. Тут мама ему:
- Сынок! Огонь!
Сын вскакивает, хватает кота, швыряет его в печку и закрывает дверцу. Встав смирно, рапортует:
- Первое орудие к бою готово!
Жена говорит мужу:
- Дорогой, так хочется чего-то светлого, приятного, чтоб до печёнок доставало....
- Пиво будешь?
Сидит Казак на завалинке, саблю точит. Большой кремень медленно крутит и точит.
Не торопясь точит, шарк-шарк, шарк-шарк. День точит, другой точит - долго уже точит. Жена подходит к Казаку и говорит: «На амбаре крыша течет, забор завалился, огород не копан, а он сидит тут черти чем занят» !!!! Казак поправил усы, посмотрел на жену затем на саблю, продолжает медленно точить и говорит: «Ты чего баба сдурела что ли, а вдруг сейчас война, а я уставший» ???!!!!
Крупнейшее обвальное падение брокеров на Российской Товарно-Сырьевой Бирже!!!!!! Какой-то идиот натер пол парафином!!!
Ирландия. Возле одного из пабов идёт драка. К дерущимся подходит человек и спрашивает:
- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?
Звонок в телефон доверия:
- Нашел смысл жизни, подскажите, что делать дальше: застрелиться, утопиться или повеситься?
Раньше у писателей были РУКОписи. А сейчас - КЛАВАписи?
- Моя жена увлекается домашним консервированием.
- Маринует грибочки?
- Не. Сушит мозги.
Он был настолько богат, что даже пельмени ел от Версачи.
Странная закономерность просматривается: вечером смотрю футбол, а с утра сушняк...
Для тех, кто не знает, как китайцы называют своих детей:
кидают ложку или вилку на пол, и какой звук она издает, такое имя и дают ребенку.
Если вы хотите, чтобы гости побыстрее ушли, спросите у них в долг.
А если хотите, чтобы они подольше оставались, спросите у них совета.
Демократия - взгляд на мир, в соответствии с которым два вора украдут меньше, чем один, три - меньше, чем два, четыре - меньше трёх, и так далее до бесконечности.
Вор залезает в дом, а там попугай.
- А Кеша всё видит.
Вор накрыл полотенцем клетку.
А попугай говорит
- А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог.
- Что у нас на ужин?
- Фасолевый суп...
- А на второе?
- Активированный уголь...
Психиатр - пациенту-мужчине:
- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?
- Русские жили еще во времена динозавров. Доказательство - принесенный оттуда образ Тиранозавра в виде Змея Горыныча.
- А почему же у него три головы?
- Это говорит о том, что уже тогда пили, причем неслабо.
Для утвердительного ответа достаточно лишь одного слова "да". Все остальные слова придуманы, чтобы сказать "нет".
(и это была явно мужская мысль )
Не критикуйте свою жену. Те недостатки, которые вы у нее находите, возможно, помешали выбрать лучшего мужа.
Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь...
Сын служит в артиллерии и приехал в отпуск. Мама настряпала блинов. Сын наелся и разморенный с котом на коленях сидит и дремлет возле печки. Тут полено стрельнуло угольком и на коврик. И начинает потихоньку тлеть. Тут мама ему:
- Сынок! Огонь!
Сын вскакивает, хватает кота, швыряет его в печку и закрывает дверцу. Встав смирно, рапортует:
- Первое орудие к бою готово!
Жена говорит мужу:
- Дорогой, так хочется чего-то светлого, приятного, чтоб до печёнок доставало....
- Пиво будешь?
Сидит Казак на завалинке, саблю точит. Большой кремень медленно крутит и точит.
Не торопясь точит, шарк-шарк, шарк-шарк. День точит, другой точит - долго уже точит. Жена подходит к Казаку и говорит: «На амбаре крыша течет, забор завалился, огород не копан, а он сидит тут черти чем занят» !!!! Казак поправил усы, посмотрел на жену затем на саблю, продолжает медленно точить и говорит: «Ты чего баба сдурела что ли, а вдруг сейчас война, а я уставший» ???!!!!
Крупнейшее обвальное падение брокеров на Российской Товарно-Сырьевой Бирже!!!!!! Какой-то идиот натер пол парафином!!!
Ирландия. Возле одного из пабов идёт драка. К дерущимся подходит человек и спрашивает:
- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?
Звонок в телефон доверия:
- Нашел смысл жизни, подскажите, что делать дальше: застрелиться, утопиться или повеситься?
Раньше у писателей были РУКОписи. А сейчас - КЛАВАписи?
- Моя жена увлекается домашним консервированием.
- Маринует грибочки?
- Не. Сушит мозги.
Он был настолько богат, что даже пельмени ел от Версачи.
Странная закономерность просматривается: вечером смотрю футбол, а с утра сушняк...
Для тех, кто не знает, как китайцы называют своих детей:
кидают ложку или вилку на пол, и какой звук она издает, такое имя и дают ребенку.
Если вы хотите, чтобы гости побыстрее ушли, спросите у них в долг.
А если хотите, чтобы они подольше оставались, спросите у них совета.
Добавить комментарий
Комментарии: 0
