Syringa, 47 - 16 июня 2007 16:15

Сильнейшее состояние стресса испытывает таракан, когда прочитывает размер приближающегося тапочка.

Коровы испытывают небывалый стресс, если утром 1 января от зоотехника пахнет только парным молоком.

У червей начинается массовая истерика, когда они слышат: "Ну что, Михалыч, по пять капель и начнем копать отсюда!"

У бегемотов начинается жуткий стресс после того, как они видят мягкую игрушку "Бегемотик N 1", выпущенную по конверсии на урюпинском заводе N 3.


В Советском Союзе алкоголь официально продавали с 21 года. А у моего отца была студентка - 20-летняя девица, что называется, из молодых, да ранняя: в 18 выскочила замуж, в 20 успела родить двоих погодков. Но выглядела при этом все равно как нормальный подросток. И вот в винном магазине ей указали на дверь. Она уперла руки в боки, набрала воздуху в легкие и воскликнула:
- Нормально! Значит, замуж можно! Детей рожать можно! А выпить после этого - нельзя?!


Линда Бернетт, жительница Сан-Диего, отправилась в ближайший супермаркет за продуктами. Несколько человек заметили ее сидящей в машине с закрытыми стеклами, с поднятыми за голову руками и закрытыми глазами.
Один из покупателей подошел к машине, чтобы узнать, все ли с ней в порядке.
Не меняя позы, Линда объяснила, что около часа назад кто-то выстрелил ей в голову, и она держит руками свои мозги. Покупатель вызвал медиков, которым пришлось взламывать машину, потому что Линда отказалась пошевелиться.
Медики обнаружили кусок теста у нее за головой - небольшая купленная ею канистра с тестом с треском взорвалась от жары прямо на заднем сиденье машины, и один из кусков попал ей в голову... Первоначально лишившись чувств, она быстро пришла в себя и, нащупав свои "мозги", удерживала их более часа...
Конечно же, Линда была блондинкой...

Реальная история:
Подходит ко мне цыганка и начинает клянчить деньги. Я не даю, а она все клянчит. Стараюсь не грубить, но в итоге не выдерживаю и говорю:"Если так сильно деньги нужны иди и работу найди себе!"
Она сделала такое задумчивое лицо, как у овчарки, если ей дать 2 команды одновременно, а секунд через 10 говорит:"Работу?! Ну, так сильно хамить-то не надо!!!"
Обиделась и ушла.

Идет наркоман обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает:
- Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
- Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.

Монах в пустыне встретился со львом. В ужасе молится:
- О, ВЕЛИКИЙ БОЖЕ! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит:
- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.

• 
• 
•