LaMambaNegra, 54 - 17 июня 2007 19:24

Ото ж в пятницу побывала на приёме у хирурга. Пока сидела в километровой очереди, кое-что навспоминалось. Решила поделиться... ;)

*****
Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

*****

Какие фразы вам не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
- Кто-нибудь видел мои часы?
- И на хрена я вчера так нажрался?
- Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
- Отдай! Плохая собака!
- Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
- Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
- Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
- Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
- Блин, зараза, опять света нет!
- Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
- Ничего, на ошибках учатся...
- Это нужно сохранить для паталогоанатомического исследования.
- Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы!
- Ой!!! Хмм... Вы не припомните случая, чтобы кто-нибудь выживал после вливания 500 мл раствора хлористого калия?
- Знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их целых две!
- Hе надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества.
- Ух ты, ни хрена себе! Hи у кого случайно нет с собой фотоаппарата?
- Так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча!
- Как это - не та нога?
- Как, и у тебя это тоже первая операция?
- Да, крови здесь хватит только на одного. Кого из них будем спасать?
- Он хоть успел обзавестись детьми?
- Сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?
- Осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь!
- Пожар!!! Всем покинуть помещение!
- Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу!
- Смотрите, когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А эта штука тогда для чего?
- Кто-нибудь умеет делать массаж сердца?
- Hадо поторопиться - анестезии хватит еще максимум на 5 минут!
- Hу вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!
- Сколько зажимов в лотке? - Шесть.- Пересчитайте. - Шесть.- А на полу? - Hи одного. - Тогда придется снова вскрывать...

*****

- Доктоp, кастpиpуйте меня скоpее!
- Вы увеpены, что вам это необходимо? Может быть, пеpедумаете?
- Hет, мне сpочно нужно!
- Зачем так спешить, подумайте хоpошенько!
- Да нет, мне сpочно, давайте быстpее!!!
- Hу хоpошо...
Врач осуществил кастpацию, пациент довольный:
- Спасибо доктоp, а то видите ли, я на евpейке женюсь, а у них так пpинято.
- Там может вам нужно было обpезание сделать?
- А я что сказал??!!!

*****

- Доктор, он прячется, он прячется!
- Что это вы такое говорите?
- Тьфу ты!То есть - мы его теряем, мы его теряем!!!

*****

- Хирург сказал, что мне член отрезать надо.

Терапевт:

- Встаньте на стул, больной. Теперь спрыгните. Видите, сам отвалился. Ох уж эти хирурги, им бы все резать и резать...

*****

- Иванов - ампутация правой руки!

Тюк.

- Петров - ампутация левой руки!

Тюк.

- Сидоров - ампутация левой ноги!

Тюк.

- Я сказал - ЛЕВОЙ!

Тюк.

- Я сказал - НОГИ!

Тюк.

*****

- Скальпель!
- Тампон!
- Зажим!
- Спирт!
- Огурец!
- Спирт!
- Огурец!
- Всем спирт!
...
- Вечная ему память...

:D :D :D

• 
• 
•