raya, 53 - 31 марта 2012 20:19

Если ты бесишься с жиру-смотри в нём не захлебнись...

Ругаются две проститутки:
- Ты #лядь
- А ты сука
- Ты .....
- А ты девочка
- Я девочка! Глянь в рот, асфальт видно

- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.

Разговор в автобусе в час пик:
- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые,
омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!!!!!!

Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария:
Мужику - чтобы эти полушария всегда между собой советовались;
Женщине - чтобы постоянно спорили.

Девушка отправляет запрос в службу знакомств:
- Хочу высокого, стройного, молчаливого, чтобы не спорил и хорошо
одевался...
Быстро приходит ответ:
- Манекен в бутике...

В детстве я мечтала, чтоб меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, мой муж мечтает, чтоб меня забрал прекрасный принц...

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами. Практика показывает, что у мужиков это получается лучше.

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так и осталась. "
Он скажет -"Время над нею не властно"

Умер мужик. Попал на небо, а там бог его спрашивает: - Сколько раз
изменял жене? - Ни разу! - Вот тебе "Мерседес", разъезжай на нем по
раю. Попал другой мужик на небо. Бог его спрашивает: - Сколько раз
изменял жене? - Раза два-три, не больше. - Вот тебе велосипед -
разъезжай на нем по раю. Попал третий мужик в рай. - Сколько раз
изменял жене? - Ну, раза два-три в неделю. - На тебе ролики, катайся в
них по раю. Едет мужик на роликах, смотрит - мужик в "Мерседесе" на
обочине стоит и рыдает. Мужик на роликах спрашивает: - Чего плачешь? Ты
с ума сошел? Ты тут самый крутой. На "мерсе", а я вот, как дурак, на
роликах. - Понимаешь, еду я на "мерсе" по раю, а навстречу моя жена на
роликах

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что? "

Макияж - это попытка нарисовать на своём лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.

Запомните:
- Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно, слезливо и бестолково...

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз...

Чем дольше живу, тем больше уверенность, что Ева съела не только яблоко,
но и змея.

Муж жене: милая, ты много тратишь на косметику, я скоро сойду с ума.
Жена: - милый, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошел с ума.

Мужчины!!! ВНИМАНИЕ!!!
Свидетельство о браке - это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трехразовое питание и безлимитный секс!!!

Чтобы познать женщину - недостаточно одной жизни…

Женщины не мыслят, они замышляют

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах. - А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую!

Сегодня приснилось, что жена храпит... Просыпаюсь в холодном поту, всё нормально... не женат...

После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение...

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно объясняю, почему я прав.

Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта

Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас скидки в травматологии.

Женский закон: Если у меня сегодня нет настроения… Я испорчу его всем.

Как жаль, что в магазинах не продается мозг!!!
Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!

Опусти звезду в дерьмо - она все равно будет светить, а сделай дерьмо звездой - оно все равно будет вонять.

- Все считают, что я вышла замуж за идиота.
- Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться.

- Ты чего не спишь, любимая?
- Зло не дремлет.

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

Так долго изображала из себя принцессу на горошине, что осталась на бобах.

Женская истерика - это объяснение женской интуиции с помощью женской логики.

Если бы женщины сочиняли анекдоты, они начинались бы так: « Возвращается муж в командировку».

Ты сегодня приснилась мне в эротическом сне: ты появилась и все испортила!

Я храню твои фотки до сих пор... Я на них кофе ставлю...

Юность уже накрылась, - Старость ещё не подкралась...