вадим, 59 - 10 мая 2012 05:49

Мужской манифест-3


1. МЫ НЕНАБЛЮДАТЕЛЬНЫ и если вы не будете спрашивать нас каждую миллисекунду не растолстели ли вы мы заметим изменения в вашем весе только когда к нам приблизится "создание" в два центнера.

2. Краткий намек "Там!" недостаточно точно описывает положение моей утренней газеты.

3. МЫ ЛОГИЧНЫ и только женщина может осознать что за фразой "Я хочу мороженного" кроется легкая интрижка в стиле Решелье "Я хочу пойти на ночь в клуб где я съем мороженное любезно предложенное мне тобой".

4. МЫ ЛОГИЧНЫ если хлеба нет на столе это прозьба достать его из хлебницы (вы ведь так любите намеки), а если его нет в доме то это уже упрек что ты не позаботиась о закупке провианта.

5. МЫ ЖАДНЫЕ неужели ты искренне думаешь что все 96.5% достаются тебе еденолично есть еще соседка с упругой попкой живущая напротив, девочка 11 классница с 1 этажа с фигурой богини, и вконце концов секс втроем тоже приятная вещь но надо же и найти эту вторую,а так же есть еще….

6. Дорогая у нас остается всего 3.5% вкоторые мы должны уложить расчет количества сверхурочных часов не работе для получения прибавки к зарплате на которую я тебе куплю внеплановый букет, а ведь еще хочется поставить во-о-о-н ту магнитолу в машину и надо подумать как рассовать 8 динамиков в моем старом запорожце и на все провсе 3.5%.

7. ДРУЗЪЯ это святое и если ты напросилась на очередную встречу выпускников N-ого года нечего конючить что у тебя неинтересуются о приемуществе литых 14 дюймовых дисков перед 15 дюймовыми штампованными.

8. МЫ ЛЕНИВЫ магазины существуют для того что бы там что нибудь купить, а заведомо безрезультатный марш бросок по ближайшим 50 магазинам это бессмысленые телодвижения и мы будем только рады тому что наша вторая половина вернулась с настроением нашедшего 1000000 доларов, но при условии что мы все время были дома в компании любимого пива.

9. Если ты собираешься на войну нарядов , то пожалуйста не вмешивай меня в процесс полного перебора всех возможных комбинаций из 10 жакетов, 5 брюк, 18 платьев, и 13 пар туфелек иначе мы просто опоздаем на войну, сделай все сама у тебя же все быстрее получится ты ведь у меня умница.

10. МЫ МОРАЛЬНО слабее вас мы не можем выдержать 3 часа на показе мод в исполнении одной манекеньщицы и закатывание глаз это не золсть или жалоба это просто легкий обморок от ковоизлияние в мозг неспособный переварить оценить и выдать рекомендации на каждую модель которые мелькают с частотой 50Герц.

11. МЫ ОЗАБОЧЕНЫ и наибольшее одобрение получит кожанное трико телесного цвета одетое при рождении в сумме с красными туфельками на длинном каблучке все остальное мы оставляем на ваш вкус сделайте нам сюрприз.

12. Если вы сами думаете одно, говорите другое, а делаете - третье. То при такой постановке дела мы будем поступать как нам показалось правильнее и жалобы типа "Яхотела совсем не этого" не будут рассматриваться в связи с отсутствием конкретезации желания.

13. МЫ ЛОГИЧНЫ есть проблемма надо решить причем с трезвой головой не затуманненой чувствами, слезами и косметикой на моей желетке мы же так боимся оказаться неспособными помочь, а когда задача решена тут-же появляется другая проблемма и так бесконечно.

14. Милая тебе что больше нравиться ходить в 1 паре туфелек по 2 года или носить мне передачи в течении 5 лет. Смирись это моя работа которая МНЕ нравиться со всеми ее проблеммами.

15. На любой даже самый невинный ответ можно воспрять двояко - не вмеру быстро сказанное "Конечно, Дорогая" вы неизменно расцените как "Я скажу что хочешь только уйди с глаз моих" не обижайтесь, если мы хотим вас растроить будте уверенны вы это сразу поймете.

16. Никто не спорит с тем что вы физеологически чувствительнее, но мы просто не можем понять почему вот эти СИНЕВАТЕНКИЕ туфельки, СИНИЙ жокет и эта СИНЮШНАЯ юбка не подходят друг к другу хотя наш личный спектрометр показал абсолютную эдентичность цветов.

17. Всеравно персик это ФРУКТ.

18. Пиво вкусное это особенности нашего вкусовосприятия вам этого непонять. А самая удобная сумочка - рюкзачек объемом литров на 20 все того же пива он удобнее, крепче и вместирельнее чем все твои 10 сумочек вместе взятые.И что вообще за дурацкая привычка брать сумочку в которую влазит помада и проездной прюс 2 здоровенных полиэтиленовых пакета куда кладется все остальное?

19. Если ты сможешь МИМИКОЙ прердать мне вселенское горе твоей подружки по поводу умершего тараканчика Васи я так и быть проштудирую А. Пиза. А пока будь добра обьясни словами что случилось.

20. И всетаки научись НЕВЕРБАЛЬНО воспринимать то что если я еще нахожусь рядом с тобой то ты красива.

• 
• 
•