Александр, 61 - 23 мая 2012 15:13

Записки Настоящего мужчины.

У нас живёт кошак. Точнее не у нас, а у мамы, типа тёщи. Тёща женщина очень аккуратная, любит в доме порядок и чистоту, поэтому сразу же отрезала коту яйца. И назвала Тузиком. Это чтобы, типа, он не драл мебель, не ссал по углам, а весной не рвался на улицу трахать помойных кошек. Без яиц кот зажил новой жизнью, стал вальяжным, ленивым, жирным. Последнее взвешивание показало вес 7кГ. Пожрал и спать, а его за это все очень любят. Чего не жиреть? Вот тока я его не люблю. Я смотрю на него и завидую ему лютой завистью. Иногда даже жалею, что вовремя не отрезал свои яйца. Впрочем, эта мысль у меня быстро проходит, я даже содрогаюсь от её ужасности. Нервно сую руку в карман, нащупываю свои шарики и успокаиваюсь.

А в том году весной мы решили вывести его на дачу. Чтобы хоть маленько стал мужчиной, в смысле котярой. Мама, типа тёща, сразу начала причитать, словно шальная мамаша в военкомате на призывном пункте. Но подруга проявила решительность - хвать его за шкирятник и в плетёную корзину. Чтобы крышка корзины не открывалась, я пожертвовал своим ремнём. Штаны упасть не должны, всё же за рулём буду, но этот сука не должен убежать. Тузик сразу же начал орать в самой что нинаесть минорной тональности, у мамы, типа тёщи, полились слёзы, она начала бросаться своими пожилыми грудями на корзину, словно провожая любимца на верную гибель, но мы резко оборвали душераздирающую сцену и поспешно вышли из дома.

- Всё, Тузик, лафа кончилась. Теперь ты или станешь мужчиной, типа котярой, или тебя сожрут мыши на даче. Тузик, видимо на выдохе, взял самую верхнюю октаву. Но я сурово пнул корзину. - А ну цыц, боец! Настало время суровых перемен! Потом сам спасибо скажешь. И я поставил корзину в багажник, заправив её в новый пакет из супермаркета, чтобы эта сука не проссал мне машину. Вслед за нами выскочила мама, типа тёща, и почти уже на ходу засунула в машину два здоровых пакета специальной жратвы для кастрированных котов. - Вот, возьмите, Тузик очень любит эту еду. И мы поехали. Чтобы не слышать завываний из багажника, я сделал музыку погромче. С пакетов счастливо улыбалась жизнерадостная кошачья морда. Весь вид этого кошака как бы говорил – только отрезав яйца я зажил полноценной жизнью. - Да, хороша житуха у кастрированных котов, вон как радуются жизни с обложки пакета – сказал я почесал свои яйца.

Приехали. Ворота закрылись. - Ну, чё, где этот великий путешественник, где это сраный миклуха маклай? Я вытащил из машины корзину и поставил её на землю. В корзине было тихо. - Может, уже ласты склеил от страха? Или обосрался в своей корзине и теперь ему стыдно показаться на глаза приличным людям? Я открыл крышку. Кошак сидел вжавшись в корзину и вылезать оттуда явно не собирался. - Ну, чё, страдалец, свобода! Я взял корзину и перевернул её вверх дном. Но кот оттуда не выпадал. Он растопырил все свои конечности, выпучил глаза и из корзины вылезать не собирался. Тогда я как следует тряхнул корзину, и Тузик, не справившись со своими семью килограммами веса, помноженными на силу земного притяжения, с глухим звуком брякнулся на землю. Взглянув на нас ошалелыми глазами, он пронзительно мявкнул и с непривычной для своей комплекции стремительностью, исчез в некошеной траве. Пока мы занесли вещи в дом, пока я отметил своё прибытие стаканом вискаря, прошло полчаса. На улице Зина призывно бубнела ласковым голосом: - Тузик. Тузичек… Где ты, мой хороший. Иди ко мне, кисонька.

Меня аж зависть пробрала. - Зина, я не понял, ты кастратов любишь больше чем меня? Можт, мне тоже операцию сделать? - Если Тузик пропадёт, то мама тебе сама операцию сделает. Без наркоза. Я задумчиво почесал затылок: - Слышь, Зина, ты давай насыпь в миску любимой жратвы этого кастрата, мама аж два мешка нам с собой положила, Тузик сам и припрётся. Голод ведь не тётка, а сам себе добывать жратву он не обучен.

Так и сделали. Через полчаса я вновь вышел на улицу. Возле миски злобно урча толкались три соседских кота, стремительно пожирая деликатесы для кастратов. Я сделал вид, что сейчас пну их ногой. - А ну брысь, придурки!!! Вы что жрёте?! Хотите, чтобы и у вас яйца отвалились? Коты разбежались в разные стороны. Тузика нигде не было. Дааааа, с этими уркаганами нашему Тузику не тягаться…. Сгинет здесь бедняга бесследно…

А Тузик за два дня так и не проявился. Не видели мы его и в следующие выходные. Но маме, типа тёще, каждый раз бодро докладывали: - Живёт с нами, питается натуральными продуктами и специальной едой для кастратов. На свежем воздухе стал ещё толще и возвращаться не собирается.

Но вскоре Тузик нашёлся. Недалеко от нашего дома стояла полуразвалившаяся хибара. Бабка, жившая там, давно умерла, а наследники почему-то не объявлялись. Дом стоял покосившись, а крыша пристройки вообще рухнула. Вот там наш Тузик и поселился. Иногда он забирался на развалины пристройки и задумчиво смотрел вдаль. Мы попытались к нему подкрасться, но он не простил нам прошлой подставы и в руки уже не давался. Зина принесла ему туда миску спецжратвы и поставила внутрь развалин. Я её предостерёг: - Ты много ему не насыпай, а то он зараз не сожрёт, а соседские коты прознают про халявную жратву и начнут его рэкетировать. Так мы ему и носили туда раз в неделю передачи. Но в руки он не давался и при нашем приближении исчезал в развалинах.

Спустя пару месяцев сидим у тёщи, типа мамы, и бухаем. В общем, бухаю я один, остальные условно составляют компанию. Разомлевшая тёща спросила у меня: - Как там поживает наш Тузик? Я к тому времени уже залудил пару стаканов и начал свой рассказ. - А чё, ему там нравится. Он свободен и живёт на помойке как настоящий кот. - Как на помойке? Глаза у тёщи, типа мамы, округлились. Зина больно пнула меня под столом �

• 
• 
•