Дымка, 48 - 7 июня 2012 06:48

Есть вещи, которые по прошествии лет вдруг становятся комом в горле. И так стыдно за себя ту.. И так обидно, что нельзя отмотать и изменить. И когда от кого-то пафосного слышишь очередные трели про продажность и сучью женскую натуру – вдруг накатывает волна стыда. Ну не рождаемся же мы с этим отношением друг к другу – про забитую до оскомины козлиность и вечное блядство. Помогаем обрести гармонию. Своими руками. С переменным успехом.

[I]Что это было тогда? Вредность, принципиальность? Глупость? Наверно, последнее. Отрезая живое, я верила в правильность поступков и, гордо взмахнув гривой, уходила. Не задумываясь как ему там. С этой любовью, с дрожащими руками, с невозможностью быть рядом. Шла дальше, смеясь и веря в собственную правоту. Пряча боль за язвительностью и новыми увлечениями.[/I]

..я шла по теплым лужам, слегка приподняв сарафан и размахивая босоножками с каким-то умопомрачительным каблуком. Мокрые волосы. Голые плечи. Я знала, что он стоит и смотрит. Прижавшись лбом к стеклу и боясь сказать «вернись». Потому что я сказала все и пути обратно нет. Для меня. А он.. кажется, пил. Потом пытался завязать, лечился чередой женщин, в конце концов женился. Просто на той что меньше всего раздражала. Чтобы успокоить мать…

…он стоял у подъезда общаги в надежде что напоследок я подойду и обниму. Неуклюже мял в руках листок бумаги в клеточку с криво написанным адресом. Я просто сделала вид что не замечаю. Его глаз. Его ожидание. Не слышу прерывистого дыхания, не чувствую тоски. Он оступился. Я вычеркнула. Ни цветы на подоконнике восьмого этажа, ни разговоры по душам с друзьями, ни откровенный флирт с другими дамами не тронули. Дверь закрылась. А потом год странных писем в один конец. Записи на кассетах, на которых он что-то рассказывал, о чем-то пел, и.. иногда плакал. Все шло в ведро. После первой читки. И я верила, что поступаю правильно. И не екало нигде, ибо мысли были совсем о другом..

…когда открылась дверь и на пороге появился уставший он, меня хватило лишь на скептическую усмешку. Надо же – нашел. Вымокший, молчаливый – он разговаривал только глазами. Чтож ты, девочка? Поехали. Тебе не нужно здесь быть. Да ну! Мне здесь нравится. И смотри – вооон то расхлябанный поддонок – то, что я сейчас хочу. Подумай, остановись. Я тебя люблю. Не делай ошибок.. Ошибки? Ты о чем? Прости, но все кончено. Мне нужен он. Уезжай. И он уехал. Я видела его слезы – и ничего нигде не кольнуло. Потом была вторая серия – через несколько лет. Случайная встреча, бурные чувства – и опять отрезала. На глазах. А теперь.. он появляется в соцсетях и мечтает увидеть. На мое робкое «прости» только смеется и ..говорит что ни за что бы не изменил былое. Как бы больно ему не было.

А мне больно от понимания того, что я когда-то натворила. Что переклинило, откуда такая жестокость? Неужели я тогда не понимала что творю? Какие доводы могут оправдать содеянное? Как замолить эти бабские взбрыки, полоснувшие по живому? Разве есть такие слова..? Это то что я сама себе никогда не прощу.

[I]И поэтому, слыша гадости в адрес женского пола, или милые «эпитеты» в адрес мужского беру паузу. Рукотворное все. Наживаемое. И.. ох как сложно это потом изменить..[/I]

• 
• 
•