Нина, 62 - 10 августа 2012 22:20

Девушка парню:
- А че презерватив такой потертый?
- Фартовый, он меня еще ни разу не подводил!


Свадьба. Наступает первая брачная ночь. В комнате муж и жена. Жена:
- Милый, у меня есть один комплекс неполноценности...
- Какой?
- Да у меня одна грудь больше другой...
- Да это мелочи, по сравнению с моим комплексом!
- Милый, а что у тебя?
- Да у меня... этот, ну мой прибор... как младенец ...
Муж раздевается. Жена в ужасе:
- А ты говорил, как младенец?!
- А что, нет? Рост 52, вес 3 кг 400 г...


Прогноз погоды в 2030 году
- Завтра на курортах Антарктики сухо. Температура воздуха 25- 30 С.
- Магнитное поле Земли снова изменится. Поэтому вдоль экватора завтра ожидается небольшой дождик. Ну, как небольшой? Вы когда-нибудь видели океан вертикально?
- На юге Испании - завтра ожидается Турция. А в Австралии, как и обычно в это время года - вакуум!
- И, наконец, о погоде в Западном полушарии. Температура воды 15- 17 градусов.
- Новость от астрономов! На Землю с неимоверной скоростью движется комета. Ну, как комета... ну, так комета!
- Напоминаю, что спонсором прогноза погоды является автомат Калашникова. Автомат Калашникова - лучшее средство защиты от современных комаров!
- Ну, вот, в принципе, и все. Ну, как все! Завтра посмотрим, может и все!

Сегодня ночью я понял, что кому-то нужен.
Я нужен комарам...

Когда из интернета можно будет скачать конфеты, пиво и теток, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это только чушь и миф...

- Иван Иваныч, а Вы что молчите? Выскажите свое мнение.
- Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
- Так Вы не говорите глупость, скажите умное.
- Ну, вы тогда меня вообще возненавидите.


Кроха дочь к отцу пришла И спросила кроха:
- Две полоски - хорошо? ... папе стало плохо...


Приходит мужик в сексшоп и говорит:
- Мне бы женщину, ну, надувную...
Продавец ему:
- О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик - полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете!
На следующий день бледный мужик оформляет возврат.
- Вы что! Она же стонет!
- Ну, стонет...
- Что не царапается? Не кусается?
- Да -да, царапается...
- Так что же тогда?!
Мужик, чуть не плача:
- Не дает...


Рецепт новой, революционной и чрезвычайно эффективной диеты:
Кушайте 1 раз в сутки, кефир, вилкой.

Бабка идет за водой и у колодца видит такую картину: дед, старый казак набрал воды, повесил ведро себе на достоинство и несет.
Бабка:
- Сосед, ты совсем из ума выжил, что ль?
Дед:
- Стар я стал, матушка, руки у меня не держат...


У хирурга.
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту...
- Я пролетел десять метров - и сломал руку...


Заходит медсестра в палату.
— Больной Иванов, проснитесь.… Ну, проснитесь же...
Больной посыпается.
— Что случилось?
— Я вам снотворное принесла...


- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
— Потерпи, милая, скоро привал.
— Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
— Ну что же я могу сделать, любимая?
— Может, ты вылезешь из рюкзака?


Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови… Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался… да и не сопротивлялась она.
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как…
- Вы не могли убежать?!!
- Куда, по мытому???!!!

• 
• 
•