| Добро пожаловать на один из крупнейших сайтов знакомств для общения и отношений в сети интернет. На нашем ресурсе Вы можете найти новых друзей или крепкие отношения, случайные связи или настоящую дружбу. Обширная база анкет наших пользователей, поможет Вам найти именно того человека, которого Вы не смогли встретить раньше. Регистрируйтесь бесплатно на нашем сайте знакомств и получайте полный доступ ко всем его возможностям. |
Наверх
Владимир, 47 - 22 августа 2012 10:22
Донжуан гоняется за количеством, потому что не может угнаться за качеством.
-Если женщина отдаётся мужчине за деньги - стало быть она "не подарок".
-Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
-Если мужчина говорит: "Это глупая детская игра", - значит, это игра, в которой он проигрывает своей жене
. -Число женщин, которые были у мужчины, - есть величина непостоянная: она уменьшается в разговорах с женщиной и увеличивается в его разговорах с мужчиной.
-От красивой женщины пьянеешь, а с некрасивой хочется напиться.
-Если жена не следит за собой, ей придётся следить за мужем
. -И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришёл на рогах.
-Мужчина любит женщину, если говорит, что она похожа на его мать и разлюбил, если говорит, что она похожа на свою
-Самый прочный брак - когда муж - первый мужчина женщины, а жена - последняя женщина мужа
. -За многожёнство получаешь три года лишения свободы, а за одножёнство - пожизненное.
-Девушки, как места для парковки: чуть замешкался, а лучшие уже все заняты.
офис, разгар рабочего дня! Шеф сильно захотел секса, через КОММУТАТОР секретарше говорит:
- Милочка, зайдите ко мне пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС!
Она отвечает:
-Иван Иваныч у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже?
Шеф молча бросает трубку. Секретарша думает - Зачем я обидела шефа, лучше зайду. Заходит и говорит:
- Шеф МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ?
- нет,Милочка, спасибо Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ
Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.
- Почему ты называешь своего мужа «кот ученый?». Он что, действительно такой умный и эрудированный?
- Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.
В банк врываются люди в масках. Подходят к кассам, забирают выручку. Вдруг один
из них хватает одну кассиршу и страшным голосом орет:
- Минет, быстро.
Кассирша подчиняется. Когда все окончено грабитель снимает маску и говорит:
- А дома мы не можем, а дома нас тошнит...
- Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я потеряла мужа.
- Как это?
- Да так. Когда муж был на работе, ко мне приходил любовник. Придя домой, муж почувствовал запах табака. Я сказала, что приходила моя школьная подруга Ленка, а она курит с 7-го класса. Он успокоился, и вдруг щенок вытащил из под кровати мужской носовой платок! Еле выкрутилась. Сказала, что у Ленки насморк, она взяла большой платок у мужа, да видно тут обронила. Кажется поверил.
В другой раз, после ухода любовника я тщательно все осмотрела, проветрила комнату, сижу спокойно, разговариваю с мужем. И вдруг попугай говорит моим голосом: "Сегодня Петя можно без презерватива"... .
-Если женщина отдаётся мужчине за деньги - стало быть она "не подарок".
-Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
-Если мужчина говорит: "Это глупая детская игра", - значит, это игра, в которой он проигрывает своей жене
. -Число женщин, которые были у мужчины, - есть величина непостоянная: она уменьшается в разговорах с женщиной и увеличивается в его разговорах с мужчиной.
-От красивой женщины пьянеешь, а с некрасивой хочется напиться.
-Если жена не следит за собой, ей придётся следить за мужем
. -И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришёл на рогах.
-Мужчина любит женщину, если говорит, что она похожа на его мать и разлюбил, если говорит, что она похожа на свою
-Самый прочный брак - когда муж - первый мужчина женщины, а жена - последняя женщина мужа
. -За многожёнство получаешь три года лишения свободы, а за одножёнство - пожизненное.
-Девушки, как места для парковки: чуть замешкался, а лучшие уже все заняты.
офис, разгар рабочего дня! Шеф сильно захотел секса, через КОММУТАТОР секретарше говорит:
- Милочка, зайдите ко мне пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС!
Она отвечает:
-Иван Иваныч у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже?
Шеф молча бросает трубку. Секретарша думает - Зачем я обидела шефа, лучше зайду. Заходит и говорит:
- Шеф МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ?
- нет,Милочка, спасибо Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ
Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.
- Почему ты называешь своего мужа «кот ученый?». Он что, действительно такой умный и эрудированный?
- Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.
В банк врываются люди в масках. Подходят к кассам, забирают выручку. Вдруг один
из них хватает одну кассиршу и страшным голосом орет:
- Минет, быстро.
Кассирша подчиняется. Когда все окончено грабитель снимает маску и говорит:
- А дома мы не можем, а дома нас тошнит...
- Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я потеряла мужа.
- Как это?
- Да так. Когда муж был на работе, ко мне приходил любовник. Придя домой, муж почувствовал запах табака. Я сказала, что приходила моя школьная подруга Ленка, а она курит с 7-го класса. Он успокоился, и вдруг щенок вытащил из под кровати мужской носовой платок! Еле выкрутилась. Сказала, что у Ленки насморк, она взяла большой платок у мужа, да видно тут обронила. Кажется поверил.
В другой раз, после ухода любовника я тщательно все осмотрела, проветрила комнату, сижу спокойно, разговариваю с мужем. И вдруг попугай говорит моим голосом: "Сегодня Петя можно без презерватива"... .
Добавить комментарий
Комментарии: 0
