Нина, 62 - 12 сентября 2012 00:49

Я тут у девушек видела статус, типа: " Хватит качать бицепсы, нормальные парни давно качают нефть» Отвечаю: « Хватит качать губы, нормальные девушки давно качают кроватку и поют колыбельную»!

Пилоты Формулы-1 испытывают примерно такие же перегрузки, как блондинка при чтении.

Прибегает муж домой и кричит жене с порога:
- Завтра идем на свадьбу моего лучшего друга с Джулией Робертс!
- Как завтра, а как же платье, а цветы, а подарок!
- Ты совсем что ли, дура некультурная, это кино так называется.
- Ой! Молчал бы уж, когда я тебя на "Лебединое озеро" звала, кто с удочками приперся?!

Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошёл в спальню и так ласково: "Барин, кушать подано! "

По-поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

Быть родителями – ответственное и серьезное занятие. Помните: ребенок – не хомяк! Вам потребуется клетка гораздо большего размера!


Постоянно думаю о двух вещах: о том, что нужно взрослеть, становиться серьезнее и о том, где проводят лето снегири, б%%%ь?

«Я тебе перезвоню, как только освобожусь».
Теперь поняли, как грамотно послать человека нах?

Если девушка замолчала - это не значит, что она наговорилась - это значит что ты слишком много лишнего сказал.

Только русский человек способен понять фразу «Один хуй пизда!»

Молодой человек знакомится с девушкой.
Он: - Может ко мне домой?
Она: - А что делать то будем?
Он: (замялся) - Ну там, книжки читать, музыку слушать...
Она: - А что, без этого уже не стоит?

Во всех бедах России виноваты женщины. Они почему-то любят мудаков и рожают от них новых мудаков.

Легкая придурковатость делает мужчин практически неуязвимыми от нападок женщин.

Особенности применения метода кнута и пряника в нашем офисе состоят в том, что здесь пряником тоже бьют.

Талант — это способность делать то, чему нас не учили.

Кто последним будет валить из этой страны – выключите свет в аэропорту.

- Что вы меня все в щекy да в щекy?! Бyдто меня и поцеловать больше некyда!

- Девушка, а девушка, не подскажете который час ?
- Два часа - двести баксов.

Она: - Доктор, поцелуйте меня!
Доктор: - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов... А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.



Дружба — она такая разная! Вот для меня собака — это четвероногий друг. А для березки в моем дворе она же — трехногий враг.

Перестарался: восьмая бутылка водки всё же убедила Николая, что девушка настолько красива, что он ее просто не достоин.

Вот говорят что блондинки не глупые. Моя вчера вечером перекрасилась в блондинку, а утром уже закатила скандал, почему в постели черные волосы.

У травматолога:
- Что вас беспокоит?
- Доктоp! Меня бpосила девушка!
- Вам к психотеpапевту…
- Я пpолетел пять метpов и удаpился головой об стену…

- Купил новую "Мазду", хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей на ней. Не знаешь, где можно подешевле сделать?
- Поставь машину на ночь поперек въезда во двор. Будет дешево и сердито.

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

- Кaк можно сильно обидеть сисaдминa?
- Скaзaть: "Зaходи, Гостем будешь! "

- Дайте мне сока, пожалуйста...
- Какого сока?
- Любого…
- "Я" годится?
- Ну давайте "Ягодицу".... Блин, каких только названий ни придумают...

Рaзговор двух девушек:
- Оль, сделaешь мне прическу нa свидaние?
- А ты сaмa не можешь?
- Дa у меня руки из ж... рaстут...
- Не дотягивaешься?

Встретились две подруги. Одна в слезах.
- Ты чего?
- Да со своим поссорилась.
- Почему?
- Да спросила его: "Как сильно ты меня любишь?", а он, подумав, говорит: "Ну вот представь - сидим мы с пацанами в парке, пьем пиво, МНОГО пива... жутко захотелось отлить, туда-сюда, туалета нет, бегаешь - бегаешь, найдешь захудалый кустик, пустишь струю - такой кайф!!! Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!" Ну, я и обиделась...
- Слушай, давай напьемся с горя!
А поблизости ни водки, ни вина нет - одно пиво в продаже. Взяли, сели на скамейку, пьют... Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень нескоро нашли кусты, сели...
- О, боже!!! КАК он меня любит!!!

- Как должен называться ЗАГС для геев?
- Дворец сракосочитания

• 
• 
•