Вероника, 58 - 8 октября 2012 06:38

[COLOR=blue]- Ты зачем Петру по пьяни нос разбил?!
- Это не я, это он сам, причем уже утром. Он у меня ночевал.
- В косяк не въехал?
- Нет, это он утром купаться побежал.
- В ванной, что ли, подскользнулся?
- Нет, он купаться побежал в фотообои...

Такое впечатление, что сюжеты телерепортажей подслушивают у бабушек на лавочке...

- Ты уже разошлась со своим мужем?
- Нет еще. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.

А я вчера в лесу лося видел... Правда, не всего, а только говно.
- Мои наблюдения показали, что у человека от страха расширяются только глаза.
- Ты еще просто за анальным отверстием не наблюдал...

Гениальная мысль с блога одного препода по социологии:
«Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей, и т.д. Ждите, дорогие дамы – скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!»

Подхватил вот насморк. Купил препарат. Читаю про побочные эффекты: «Сонливость, боль в глазах, шум в ушах; нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор; мигрень, носовое кровотечение». Сижу вот, думаю – а может, хер с ним, с насморком?!

Свою свадьбу я плохо запомнил... Помню только, что на свидетельнице был розовый лифчик...

Нетерпеливая моль начала есть песца еще при жизни.

На допросе:
- Почему Вы ударили мужа?
- ГОСПОДИ, НУ КАК БУДТО НУЖНЫ ПРИЧИНЫ...

Нoчью в общежитии вдруг раздается истошный крик: «Кто поджег фитиль в моем тампоне???!!!»

Когда у мужчины внутри есть твердый стержень, сломать его очень сложно, поэтому женщинам и остается одно – пилить нас...

- Вы курите?
- Да, я холостяк, так что...
- Алкоголь употребляете?
- Да, я холостяк, так что...
- Половую жизнь ведете?
- Да, я холостяк, так что...
- Вот что я Вам скажу, голубчик: если вы хотите жить, вам нужно все это забросить.
- М-м-м... Ну, насчет курения и выпивки – это ладно, но вот с сексом трудновато будет.
- В таком случае Вам нужно жениться.
- Это еще зачем?
- Чтобы постепенно бросить.

Люди, которые говорят «Пить надо меньше», и люди, которые говорят «Пить надо больше», все-таки сходятся в том, что пить – надо...

- Официант! Что это у вас пиво такое пенистое?
- Да, пиво – не очень. Но зачем же так грубо, да еще и по-латыни?!

- Беру свои слова обратно...
- Ты решил извиниться?
- Нет! Я придумал новые!

Выморить всех тараканов в своей голове невозможно. Но можно выдрессировать.
- Слыхал? Конец света на 2039-й год перенесли.
- Гады! Я ж не доживу!

Говорят, что мы всё делаем через жопу. Да нет, мы просто в ней живём! Спасибо, что хоть большая... не тесно.

Если в мобильном телефоне на номер начальника поставить вибровызов, и носить телефон в заднем кармане штанов, то выражение «жопой чую» приобретает прямо-таки буквальный смысл.

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник...

У малого племяша покраснела попка. А у какого малыша она не бывает красной, и жена брата пару раз посыпала детским тальком. Так вчера после купания- вытирания, он быстренько выставляет попу кверху:
- Мама, посоли![/COLOR]

• 
• 
•