Марина, 63 - 12 ноября 2012 01:25

[B]ЗАГАДОЧНЫЕ ЖЕНЩИНЫ[/B]
...В годы незамужней молодости, когда я курила в окно вечерами, мой тонкий силуэт частенько привлекал внимание прохожих, которым сразу было понятно – она не замужем и не стремится. Ещё у меня была железная дверь, и анонимные минотавры бились в эту дверь рогами (все в розах притом). И всё это вечерами... и всем была загадка — почему она не хочет замуж???
Вот так - когда курят в окно, целят дымом в Козерога и пахнут кофе на всю улицу - для мужчин очень обидно. Им сразу хочется разогнаться, выбить дверь рогами и разбросать по чистенькой квартирке заповедных носков, трусов в мелкий огурец, и телевизоров с евроспортом...
Или вот Эвридика - зачем она, замужняя за Орфеем баба, голая, полезла в реку на глазах у Аристея? Причём железной двери с собой у неё не было, и шарахнуть по рогам оставалось только женской пяткой. А мягкая пятка лишь укрепляет в мужчине намерение жениться сразу, под ближайшим кустом. Хорошо, что змея смертельная мимо ползла как раз. Эвридика наступила – и всё, и не надо мучиться, угадывать - от кого сыночек.
Потом, вы, конечно, помните, Орфей ходил в Тартар, Харона обаял, и собаку его, и трёх судей, Гадесу спел «вот кто-то с горочки спустился» - ему жену и отдали (только замолчи! ). Иди, сказали, и не оборачивайся. Орфей на выходе по привычке глянул – ну где ты там, плетёшься или как? – и всё. Опять на ужин пельмени и онанизм перед сном.
Тогда Орфей нагрубил Дионису – не дам, говорит, быка в жертву. Иди, жри бананы. Объявляем пост, ничего скоромного. Могу песню спеть вместо ростбифа. Дионис надулся, подослал менад. Те поймали Орфея и порвали на тысячу маленьких орфейчиков (и с Биланом то же будет, если не уймётся).
Орфеева душа заспешила к Эвридике, а туловище менады разбросали по миру. Музы потом собирали по ошмёточкам, по тряпочкам, самые интересные части вешали у себя на дверь рядышком с Его постерами.
Но самое занятное – голова. Откатилась в реку и водным путём бровями, ноздрями догребла до острова Лесбос, известного курорта. Это хороший маршрут для одинокой мужской головы, недавно обретшей независимость. Когда на острове много дешёвой метаксы и всюду тётки без трусов — в упаковках по три, по пять и просто россыпью, - любой, даже самый расчленённый человек делается бодр и полон жизни.
Голова встречалась в самых неожиданных местах, пророчествовала, творила рублёвые чудеса и орала скабрезные песенки голосом Хворостовского. Благодарные слушательницы не отказывали ей в тех немногих радостях, какие ещё доступны отдельно взятой мужской голове.
Сколько б смыслов вы ни нашли в этой фразе, но правда то, что рот головы не закрывался сутками, а искусство чесать языком достигло небывалых высот. В конце концов прилетел Аполлон и устроил скандал, что посещаемость его оракула в Дельфах упала, что женщины ломятся на Лесбос, будто им тут - как нигде, и что мешать секс с пророчеством — святотатство (хотя и тонкий ход - с точки зрения маркетинга).
Голова замолчала. То ли уехала на Пхукет. А может женилась. У неё не было проблем с носками и трусами, многим женщинам это нравилось. И язык, конечно, - дай Бой каждому...
[COLOR=brown](С)[/COLOR]

• 
• 
•