Оксана, 50 - 15 декабря 2012 21:39

Шутка.

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов.

У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского



Проверяющий на одесском рынке:

- У вас есть документы на эту рыбу?

- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?



Во-первых, женщина должна быть умной!

Но лучше, если во-вторых.



- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!

- А вы яблоки моете?

- Да.

- Попробуйте не мыть.



- За рулем чувствую себя богиней... Я еду, а муж молится!



- Батюшка! Ну вот я не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!

- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.



- Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!



- Алло! Васю можно?-

Он спит.-

Если проснется, скажите, что Вова звонил.

- Что значит «если проснется»?!



Пятиклассник требует затонировать окна в классе, а то «как лохи сидим».



Спалиться - это когда на фразу «Дорогой, ты станешь папой!» спросить: «А мама кто?»



Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег.



Ученые-фольклористы установили, что геи на Руси существовали давным-давно. Только раньше их называли “парень хоть куда”.



Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.

— Давай напугаем их, — предлагает один.

— Я сам! — заявляет другой, подходит к новоиспеченному супругу и говорит: — Отличный выбор, папа!



- Почему, когда ёжики занимаются любовью, они всё время смеются?

- Они всё время друг друга подкалывают.



Заявление

Начальнику отдела ГАИ майору Иванову от Лейтенанта Петрова:

"Прошу оказать мне материальную помощь"

Резолюция начальника Гаи:

" Выдать лейтенанту Петрову радар и знак 40 Км/ч сроком на три дня



Встречаются два банкира.

- Меня этот кризис просто покоя лишил. Ты-то как спал?

- Как младенец.

- Да ну?!

- Всю ночь плакал ...



Муж — жене:

— Дорогая, я банкрот! Ты по-прежнему будешь меня любить?

— Да, милый, но мне так будет тебя не хватать!



Рассуждали намедни о девушках тяжелоатлетках. Все говорят, что с ними

ночью не страшно ходить. А днем-то страшно!!!



Иностранец, живущий в России, спрашивает у русского:

- Послушайте, я здесь живу уже много времени. Начал понимать вашу культуру, язык. Но вот вашего

физиологического строения никак понять не могу. Иду вчера вечером по улице, впереди меня два пьяных

джентельмена. И один другому говорит: Вась, надень ты, .. ... шапку, а то уши простудишь!



Пpиходит студентка в деканат:

- А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы пеpезачать



Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:

- Вы не подскажете, как попасть в роддом?

- Обязательно надо трахнуться, по-другому не получится.



Рецепт "Говядина по-английски":

Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.



- У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.



Старый друг лучше новых двух.

С подругами все наоборот.



На первый взгляд шансов на второй взгляд у нее не было.



Новое русское издание "Камасутры" получило в переводе наименование

"Голь на выдумку хитра".



А вы Кафку любите?

Да, особенно грефневую.



В связи с объединением Читинской области с Бурятским АО образуется новый субъект Федерации — Чибурятия.



Маша Распутина сделала себе пластическую операцию. И, судя по тому, как она выглядит, сделала она ее сама.



Штирлиц спросил у радистки Кэт:

— Вы любите фильмы про любовь?

— Бесспорно, — ответила Кэт.

— А я с порно, — признался Штирлиц.



Режиссер говорит драматургу:

— Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.

— Но в моей пьесе нет мата!

— Мат будет в зале.



— Ты меня больше не любишь! — жалуется жена мужу. — Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих руках...

— После того как мы продали пианино, я не вижу в этом необходимости.



Украина: - Ну, жинка, будэм спать, чи шо? - Сначала чи шо, потом спать.



Муж: - Хочешь, трахнемся по-быстренькому?... Жена: - А что, есть другие варианты?



Смурной муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идёт на кухню, ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение до сна на супружеском ложе, a обрадовать мужа немедленно. - Дорогой! Я беременна! - Он (отстранённо) И ты тоже...



- Вась, ты чего такой гpyстный? - Да ты понимаешь, захожy вчеpа в метpо, смотpю сидит обалденная девка. Молодая,ноги от yшей pастyт, кpасавица, нy пpосто отпад! Я ей подмигнyл... - Hy, а она? - А она встала и yстyпила мне место...



Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал дядя жениха, - я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни. - Но ведь свадьба завтра, - возразил жених. - Я знаю, - ответил дядя...



Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице: - А до меня у вас были мальчики? - Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.



- Согласилась Кристина на твое предложение? - Да, только попросила повременить немножко. - Почему? - Она мне сказала: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж".



- Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей. - Откуда ты знаешь? - Они сейчас живут у моей мамочки.



Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов) - С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.Жена (расправляет постель) - Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.



Пара молодоженов возвращается домой после бракосочетания. Жених пытается попасть ключем в замочную скважину и никак не может! Новоиспеченная жена из за плеча: - Ну вот, хорошень

• 
• 
•