Igor, 44 - 25 декабря 2012 03:03

Жена: - Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота !
Муж: - Тогда подуй в свисток , и игра начнется !! :D
***
Женщина только тогда слушает внимательно мужчину, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной... :tell:
***
Женщина про другую женщину: - Когда у тебя кроме традиционных женских органов есть еще и мозги, ты представляешь собой проблему. :D
***
А знаешь, братан, Люська то моя заикаться стала.
- Ты че ее долбанул, что ли?
- Да не, пошутил я, а она вот дура от радости заикой стала. Поехал я по делам в Турцию на пять дней. Прошло два дня я ей звоню побазарили. А я возьми да ляпни - Люськ, а я ведь приехал, в подъезд уже захожу.
В ответ какое-то мычание и голос ее "я так ррррррраррд... " и связь прервалась. Ну приехал я, а заикается... Во как обрадовалась дура!
***
Прошу я утех, да видать не у тех... :)
***
Муж достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не засветиться . :D
***
Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
— Дай мне немного денег.
— Зачем тебе деньги?
— Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду...
— Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся —и тогда первым будешь! :D
***
Мужик возвращается из магазина, садится в удобное кресло перед телевизором в ожидании зрелища, выставляет на стол 5 бутылок пива, несколько вяленых лещей, огромный пакет чипсов.
Включает телеканал «Интер», на котором как раз начинается бой Кличко - Солис. Чистит рыбу, наполняет бокал пивом и только собирается сделать первый глоток, как... все, бой окончен!
У мужика - шок!
Из кухни выглядывает жена и - ехидно:
- Ну теперь, я надеюсь, ты меня понимаешь?
***
Что за жизнь? Ни мужа, ни любовника... Оба в командировках... :D
***
Приходит грузин к врачу.
(Г) Доктор, помогите, у меня член как бешеный конь!
(В) ?
(Г) Я ему кричу "Стой!" а он не стоит...
***
- Дорогой, тебе нравится моё новое платье?
- Да.
- Но ты даже не взглянул на него!!!
- Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ! !) !) !)
***
Выживают не сильные, выживают — умные. Главное вовремя появиться и вовремя исчезнуть. !)
***
Побеждают количеством, покоряют качеством. (Филипп Леонидов)
***
Женщины коварны! Порой, чтобы отомстить, вместо войны они объявляют дружбу.
***
Да чтоб я приходила к тебе каждый день во сне и не давала!))
***
Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог: - Молодой человек, а я вам совсем неинтересна? - Отчего же, - отвечает тот, - вы просто само очарование. - Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз. . - вдохновенно улыбалась девушка. - А смысл? - спросил мужчина, - вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круасаны? - О, да, они такие хрустя. . - А тесто месить любите? - Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, - недоумевая ответила юная дама. - Вот и я человек не бедный, - улыбнулся он ей. !)
***
Вчера написала на грязной машине соседа ,,Помой меня,,. Сегодня он пришел ко мне с ведром и мочалкой и сказал «Раздевайся,помою!"

• 
• 
•