Igor, 44 - 29 декабря 2012 18:51

Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа... :D
***
Нельзя строить отношения на лжи...!! Отношения нужно строить на прочном фундаменте из выпивки и секса
***
Говорят нет любви, а как описать эти чуства ? (скопированы с дневника девушки, имя не дам, это её чуства, а чуство любви - святое)
...Мы давно не виделись.Тот поток чужих чувств почти иссяк, осталось только послевкусие, как после вина или шлейф как от духов.Как объяснить? Я не хочу врать (но вру, это мое кредо по жизни, как у тебя девиз)! Теперь во мне рождается коктейль моих чувств и из романтики в них только "желание",которое ты не сможешь удовлетворить. Да, не сможешь! Я хочу тебя!А когда мы вместе мне мало, мало, мало.Это как капля воды в пустыне, как одна щепка брошенная в костер;Мы вместе и я почти сразу хочу тебя снова. Я хочу знать твои желания, но ты мочишь. Я хочу делать с тобой все, но молчу я. Ты разделил меня на две части, как двухстороннее зеркало(я не знаю поймешь ты меня или нет). В сторону с нормальным отражением давно попал мой муж, мой первый мужчина(я не знаю как так получается, но с ним я чувствую себя удовлетворенной!);В сторону увеличительную попал ты и я отражаю всю твою сексуальность направленную на многих женщин(только этим я могу объяснить, что мне тебя(именно тебя) мало). Мое желание, как патология.Я хочу, хочу,хочу тебя! Ты второй мужчина в моей жизни. Все, что я написала выше - это правда!, только про вранье я тоже не зря написала. Есть ,кое что, о чем я не могу честно рассказать тебе(если я когда-нибудь признаюсь, то уверенна ты будешь в шок). Я буду надеяться,что ты простишь и поймешь меня, так как эта ложь моя лазейка, мой маленький выход, из того потока чужих чувств, из того что происходит. Мне просто так легче! Прости и пойми меня. я прошу об этом заранее. Еще, я не хочу быть не любимым десертом, который ешь потому что ничего другого нет, а сладкого хочется.Я не знаю как все исправить, но я знаю, что боль и обида на тебя не мои, они ее.У меня опять двоякое чувство, с одной стороны -мне было хорошо с тобой(пусть не всегда) и я хочу общаться. а с другой - я очень хочу вычеркнуть наши личные отношения. что бы ты даже случайно не касался меня. У вас с ней такой ворох недосказанности. обид и непонимания. что я действительно не знаю как это исправить.Тогда в машине, я говорила, что лучше быть хорошими друзьями, чем плохими любовниками.Ты не услышал... Я виновата в том, что отпустила себя, в том, что позволила себе слабость быть слабой, я виновата, что переступила грань дозволенного , в том, что позволила тебе изменить себя. Зачем было все это? Сейчас я веду себя как дура, у меня запоздалая защитная реакция.Я как еж реагирую на каждое твое слово и еле сдерживаюсь, что бы не наговорить тебе чего-нибудь обидного.Я хочу и не хочу поругаться с тобой.Я знаю такую реакцию у себя и ничего не могу с этим сделать, теперь все будет зависит только от тебя. Но тебе, в принципе, все равно, ты уже получил все что хотел и можешь двигаться дальше.Я уже писала об этом, но повторение мать ученья.Я хочу выжечь у себя внутри - "Тебе НЕ нужна я, тебе НЕ нужны чувства, тебе НЕ нужны проблемы!Для тебя существует только наслаждение!" Я дура! Я б...!Иногда мне кажется, что пере... я с пол города, то чувствовала бы себя чище, чем сейчас. Все было классно, только дело во мне. Я виновата в том, что вторглась в твой внутренний мир без спроса и приглашения! Я виновата...Я скучаю.Ты не позвонил сегодня, и хотя вчера мы еще раз созванивались и все вроде-бы нормально, я знаю что есть отчужденность(пишу мягко, подготавливаясь четко озвучить правду написанную вчера). ТЫ чужой! Я догадываюсь с кем, точнее где, твои мысли(там точно наслаждение). Вчера вечером мне стало почти спокойно.Почти, потому что еще где-то очень и очень глубоко дремает "страшный зверь" - боль!Состояние как под кайфом.Мы почти поругались. Я ничего толком не высказала тебе, но и того что я написала в СМС достаточно. ТЫ не пробиваемый, хотя сам "бьешь ниже пояса" и сразу закрываешься.Мне очень плохо.НЕТ, не так, как было перед этим, это как второй этап ломки.Я знаю что заслужила. Это наказание...Курю, сигарета за сигаретой...Сейчас все как в тумане.Яне хочу и хочу, что бы все закончилось.Иногда мне приятна эта боль, боль как под коркой льда.Кажется если я выйду из этого замкнутого круга, то буду свободна.Увы, это заблуждение.Чувства есть у всех людей.С тобой мы близки и хочу я или ты этого, или не хочу, но все проходит через меня.Я не умею закрываться.Когда человеку хорошо, то чувство разливается теплой волной, а вот - боль,обида,страх, ненависть - как стержень либо бъют-врезаются, либо проходят насквозь.И то и другое нестерпимо.Я много пишу, но фактический,я точно не знаю где мои чувства, реальные чувства, к тебе(и есть ли они вообще), а где чувства(не твои), которые ты передаешь через себя.Я могу сказать только одно чувство, которое только мое на данном этапе, это - страх.Страх, что меня опять, как в большинстве случаев с друзьями, просто ты не поймешь, подумаешь -Вот я влип или попал, она какая-то сумасшедшая... ВСЕ! Эйфория!"Связь" оборвалась.Тебе не нужна я, тебе не нужны никакие чувства, тебе не нужны проблемы. ТЫ прав!!!Нужно только наслаждение!(Пять минут назад, я говорила с тобой по телефону.ТЫ хочешь быть чужим мне.)Мне уже легче,только усталость и тоска напоминают о пережитом тайфуне чувств.ОБИДА. А имею ли я право обижаться на тебя? А мое ли это чувство! Твои чувства - потемки, хотя ты очень умело выдаешь(пользуешься) их когда нужно. Я НИКТО, так ОЧЕРЕДНАЯ любовница. Я задаю вопрос, ты обходишь его стороной. Я НИКТО, я не имею

• 
• 
•