Igor, 44 - 5 января 2013 18:19

Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво! !)
***
Спорят трое мужчин в каком возрасте женщина лучше всего. Один говорит 20 лет - молодая,свежая. Второй 40 лет - умная,самостоятельная, много в сексе умеет. Третий -60 лет. Почему, что там может быть хорошего? А он отвечает: в 60 лет женщина думает, может у неё это в последний раз - И ТАКОЕ ВЫДАЁТ... :D
***
Женщину не столько огорчает то, что мужчинам от нее нужно только одно, сколько то, что только один раз. :(
***
Говорил же я тебе: "Учи английский, Люсенька!" Это не "в рот хер", а "Brother" :D
***
Я красивая такая, настоящая змея: Мудрая, холодная, Чудо Подколодное! Обовью сперва кольцом, околдую взглядом, угощу, шипя, винцом и ... бокалом яда. Весь Змеиный наш народ так всегда себя ведет: Копим яд двенадцать лет по кустам и кочкам, а потом ползём на свет. Горе одиночкам! Да уж что там! Все свои Нечего стесняться. Наступает год Змеи. Ох, Держитесь, братцы! :startle:
***
Приходит отец домой, заходит на кухню, а там за столом сидит его великовозрастная дочь, а на столе вибратор. Отец спрашивает: -Дочь, что это? Та отвечает: -Замуж я так и не вышла, мужика нет, вот и купила заменитель. Утром дочь заходит на кухню, видит картину: за столом сидит её отец со стаканом, а на против вибратор. Дочь: -Пап, ты чего? -Да так, сижу, с зятем выпиваю! :D
***
Буратино жалуется папе Карло: "Папа Карло, Мальвина говорит, что у меня деревяшка шершавая и она мне не "даст"...". На что папа Карло ответил: "Не отчаивайся, давай я тебе наждачкой всё поправлю!". Закончили. П.Карло: "Ну вот, теперь всё получится!", а Буратино в ответ: "А ну её, эту Мальвину! Давай ещё раз наждаком!
***
Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь...
***
Каждая девушка думает; "Была б я парнем, так не тупила...". А каждый парень думает: "Был бы я девушкой, я б так не ломался... !)
***
Труд облагораживает человека и обогащает работодателя. !)
***
Ваши подруги забыли про Вас? Поставьте статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!" :D :D :D
***
Никакое высшее экономическое, по сути, ничего не дает. Евреем нужно родиться.
***
Заходит мужик с ребёнком в парикмахерскую, мужик говорит ребёнку:
- Сядь здесь, сейчас я постригусь, потом - ты.
Ну всё нормально, постригся, и говорит:
- Вы мне ребёночка подровняйте, а я пока за газетами схожу.
Ну парикмахерша его постригла, он сидит ждёт мужика. Сидит, сидит, сидит... Парикмахерша ему говорит:
- Что-то твой папа не возвращается.
А ребёнок отвечает:
- Это не мой папа, этот мужчина подошёл ко мне на улице, и предложил бесплатно постричься.
***
Замуж выйти, что ли? Где этот несчастный прячется? :D
***
Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!
***
Один очень замечательный мужчина сказал: "Женщины, милые, перестаньте худеть, на досках мы и в гробу полежим!" :D
***
Петух топчет курицу,тут выходит хозяин и бросает горсть зерна.Петух бросает свое занятие и начинает клевать зерно.Хозяин вздыхая:"Не дай Бог так проголодаться!"
***
С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым... :D
***
Он: - После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться... Она (одеваясь): - Господи, а что случилось-то?
***
подход мужчин - через секс найти любовь, у женщин - через любовь найти секс, цели и способы противоположны отсюда и непонимание в общении, для мужчины катастрофа если любовь без секса, для женщины - секс без любви... !)

• 
• 
•