Igor, 44 - 5 февраля 2013 21:09

- Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое. !)
***
... женщина, уклоняющаяся от физического контакта с мужчинами, теряет над ними власть. Они будут с восторгом говорить ей, какая она замечательная, умная, добрая, чуткая, и с наступлением темноты(а то и в светлое время суток) тайком убегать к нечутким и недобрым, глупым и жадным, но зато охотно раздвигающим ноги.
(Наталья Андреева. -женщина).
***
*На самом деле, главная в семье – жена. А если муж при этом считает, что это главный - он, значит, жена еще и умная. !)
***
Закончив приставания извинениями — можно обидеть любую женщину...
***
Люблю лето! Выйдешь в купальнике на огород и у соседних мужчин сразу встает...вся работа!
***
Замуж еще не вышла? — Да какое, замуж! Университет надо закончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей! —Значит,не зовут? — Не зовут. :)
***
Если женщина молчит, лучше ее не перебивать. :D !)
***
Дорогая,ты опять входила в Одноклассники и читала мою переписку?
-Нет!Я никогда так подло не поступаю!
-А почему тогда моя секретарша сказала,что ты обещала ей волосы повыдирать?
***
Заходя в садик , маленькая девочка просит своего отца- папа приходи пожалуйста забирать меня трезвый! А что случилось доча? Ничего, просто последние четыре раза, вместо меня ты забирал нашу воспитательницу :D
***
Тёща постирала штаны, содержимое (бабки и презики) выложила. Тут я и спалился, потому что помню, что покупал, т.к. были в разлуке. 2 часа на обороне, меня моя чуть не убила! А потом тёща выдала: "Доча, я уже 2 часа ржу, давно так не смеялась! Но это содержимое из твоих джинсов...
***
Два друга обсуждают женщин:
- Лорка так охрененно тра%ается, каждый раз - как первый....никого лучше у меня еще не было!
- А на втором месте кто?
- Люська с третьего подъезда,её мин%т - просто высший пилотаж!
- А кто-ж тогда на третьем месте?
- Ну кто-кто,..... жена, конечно.
- Тоже хорошо даёт?
- Знаешь как-то всё-таки неудобно жену без призового места оставлять... :D
***
Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
- Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги... где ноги!? ...Тьфу, опять гитaру подсунули! :D :D
***
Беседуют две лучшие подруги.
- Вчера меня тр@хнули по всем правилам. Настоящее искусство!
- И кто же это был?
- Ну этого я никому не скажу, и уж особенно его жене... :D
***
Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется, куда это он собрался...
- В стриптиз-бар, куда ж еще...
- Вот вечно ты все тащишь из дома! Сколько ты платишь за стриптиз?
- 100 долларов.
- Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!.
Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления сокрушенно произносит:
- Ну, дешевка, она и есть дешевка... :D
***
Женщина — существо настроения... И от этого настроения зависит вся её жизнь. Какое состояние у женщины в душе, в таком состоянии у неё здоровье, дом, работа, отношения... А настроение нам создают мужчины. Побольше внимания, тепла, ласки, добрых слов, поменьше придирок — и женщина ради вас сделает всё!!! В противном случае она тоже сделает всё... но уже не для вас...))
***
Сильные девочки тоже плачут... Только не на чьем-то плече, а сидя на холодном кафеле, в закрытой ванной и сильно прижав рот полотенцем, чтобы никто не услышал, как звучит их СЛАБОСТЬ...
***
- Доктор, я часто меняю половых партнеров, а потом мне становится стыдно за свое поведение...
- Ну нате вам вот эти таблеточки...
- И чо будет?
- Ну, вы перестаните хотеть так много мужчин...
- ЗАЧЕМ??? Я хочу, чтобы мне потом не было стыдно!!! :D
***
– Вы такой галатный ковалер! Кто вас так воспитал?
– Батя! Он всегда поговаривал: хочешь впердолить телке – будь вежлив! :D
***
Только дети знают чего хотят... они едят руками потому что так весело... они рисуют на обоях, делая свою комнату особенной... им не хочется быть как все... они делают самое сложное — остаются СОБОЙ !)
***
Вчера написала на грязной машине соседа "ПОМОЙ МЕНЯ..." Cегодня иду мимо .....и вижу, что на машине снизу дописано... "ПРИХОДИ, ПОМОЮ!"
***
Сегодня во сне занималась сексом и пила водку... видать не хватает чего- то организму !
***
На переднем сиденье маршрутки сидят две девушки и достаточно громко ведут беседу: - Тебе что попалось? - Мне - триппер. - А мне - сифилис. - Лучше бы мне сифилис достался... Все немного офигевают. Водила, похоже тоже. И тут он начинает их убеждать, мол, вы, девченки, не правы, триппер лучше, у самого было... Тут начинают офигевать эти девченки и смотрят на водилу такими глазами, что словами и не передашь. Потом одна из них так тихо говорит: - Мы, вообще-то, в Меде учимся, а вы чего подумали?... Такого красного лица, какое было у водилы в тот момент, никто никогда не видел!!!
***
- Cлышь, Пятровна, вот пишуть, што мудрая еврейская жена, когда муж едет в командировку, незаметно кладёт ему в карман презерватив. А ты бы положила? - Конечно, падруга, только смазала бы его перцем...
***
Почему замужние женщины обычно весят больше, чем незамужние? Потому что одинокие женщины приходят домой, смотрят, что лежит в холодильнике, и идут в постель. Замужние женщины приходят домой, смотрят, что лежит в постели, и идут к холодильнику !
***
На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек снежинками. Вот и выросли — трусливые женихи и ледяные женщины...
***
Как говорит моя подруга: все-таки каблуки вещь необыкновенная ! Надела - шикарная женщина... Сняла - счастливый человек!
***
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: - Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей- все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит... :D

• 
• 
•