перманентный, 53 - 16 февраля 2013 15:44

- Что такое Twitter?
- Это когда хочется написать СМС, но некому)

- Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату!

Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
- Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают)

Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца... И до последней страницы непонятно, в какой момент засыпать пельмени)

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения)

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда)

Учёные изобрели противозачаточные таблетки для мужчин. На 99% они состоят из снотворного)

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки)

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

Косметика, купальник и студийные фотографии - это такие вещи, которые позволяют не пугать окружающих своей естественной красотой)

Самый гнусный, отвратительный и грязный вид сексуального извращения - дружба между мужчиной и женщиной)

Хозяйственные девушки не носят стринги... Из них получается плохая тряпка!

Ребята заказали суши в сауну, чтобы девочки могли еще и рыбку съесть...

Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна)

-Обладает ли женщина даром - угодить мужчине?..
-Обладает... но не даром...

- Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8 Марта?
- Ах, дорогой, я бы хотела что-нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, этих вот ушек...
- Ясно, мыло!

- Будешь на кухне, захвати печеньки! - Печеньки захвачены, мой генерал)

- Милая, я забыл, кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?
Мамин голос из комнаты:
- Спасителем, сынок, спа-си-те-лем!

- Ой, соль рассыпалась. Это к ссоре!
- А может обойдётся?
- Нет уж, дорогой. Я уже настроилась...

Идет мужик с женой по улице.
- Ой, такой сильный ветер - у меня волосы растрепались! Я наверно выгляжу как дура?!
- Да нет, как обычно...

Парень - девушке:
- Можно, я зайду к тебе на чашечку кофе?
- Я никогда не приглашаю домой на первом свидании!
- Уговорила, пусть наше свидание будет последним!

Жена - мужу:
- Как ты думаешь, может быть нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже пробовал...

Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели. Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?!
- Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?
- Нет!
- А я нaщупaл)

Лежат муж и жена в постели:
- Доpогой, возьми меня...
- Спи pодная, мы никyда не едем)

После ночи любви:
- Дорогой, мы поженимся?
- Созвонимся)

Из Кама Сутры:
Позиция "Арбалет" - натянул и улетел)

Встречаются две женщины:
- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
- Неделю-то?

Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
- Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?
- Нет.
- Так что же ты ждешь?
- Автобус.

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А ведь нам, девушкам, еще нужно внимание!
- ВНИМАНИЕ, щас будет секс!

- Девушка, Вы так обворожительны, глядя на Вас хочется писать стихи!
- Так хули... Муза бля...

Только заканчивающееся место на винчестере позволяет расставить приоритеты и понять, что действительно важно в жизни.

• 
• 
•