Igor, 44 - 25 февраля 2013 08:07

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг: - Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж, возбужденный таким вопросом: - Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так... Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении: - Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал. - Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит: - Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал! Мужик еле поднимает голову: - Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали!!
***
В секс-шопе продавец- девушкам- малолеткам: - А вам здесь какого хрена надо? - Вот того, на верхней полке, с вибратором!
***
Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума.
***
Первaя брaчнaя ночь. Жених ведет невесту в спaльню. - Ты знaешь, дорогaя, это хорошо, что ты не отдaлaсь мне до свaдьбы. Я должен признaться, инaче, я бы, пожaлуй, нa тебе не женился. - А то я не знaлa?! Сколько уже мужиков меня тaк кидaнуло, покa я не сообрaзилa, в чем тут дело! :D
***
НЕ ВЕРЬТЕ девчата мужчинам в Инете...
у них есть и ЖЁНЫ...и взрослые ДЕТИ.
Сидят за Инетом в трусах по колено
и ДУРЯТ вам бедные мозг ОФИГЕННО......
Стандартные письма ВСЕМ отсылая :
- Ты самая самая лучшая. ЗАЯ !!! !)
***
ЕСЛИ ВДРУГ ЗАБОЛИТ ДУША,
ЗАСКУЛИТ, КАК БРОШЕННЫЙ ПЕС,
ТЫ ЗАСМЕЙСЯ,ЗАКРЫВ ГЛАЗА,
ЧТОБ НИКТО НЕ УВИДЕЛ СЛЕЗ !!!
***
-Все,наверное,видели знаменитую скульптуру Родена«Мыслитель».Вот меня давно интересует:ну о чём может думать голый мужик? :D
***
Две дамы едут в такси. -Мой вчера в ресторане ,мне стул не пододвинул-Стыд то какой!! -А мой вилку уронил за столом ! Прям ужас ,какой то! Таксист: -Извините,что вмешиваюсь в ваш разговор,вам не раздражает, что я к вам спиной сижу??? !)
***
Супер предложение!!! Шейпинг. Солярий. Грязевые обёртывания. Йога. Медитация. Общение с природой. Эффект 100 процентов. Бесплатно. Начало занятий 1 мая. Место встречи: у меня на огороде. :D
***
- Ты горячая!
- что? не поняла... вам жарко?! :D
***
"То, что Вы можете воспринимать спокойно, больше не управляет Вами." - !)
***
В девушке всегда боряться две сущности: кошки, которая хочет гулять сама по себе, и собаки, которой нужен хозяин
***
Никто не сделает первый шаг, потому что каждый думает, что это не взаимно
***
Женщины влюбляются в то,что слышат,а мужчины-в то,что видят.Поэтому женщины красятся,а мужчины врут.
***
Выяснилось, что я богиня... Куда не приду, везде «Господи, опять ты!» :D
***
- Милейший, Вашим шуткам не хватает изюминки, креатива, эпатажа...
- Ты чё ляпнул щас? Эпатаж - это в Питере...
***
Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа!
- Ну и как?
- Туфли супер! :D
***
Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека. Нет, я не маньяк. Я - телезритель. :D
***
Блин,где она,романтика? Говорю мужу:"Сегодня ночью будут по телику порнуху показывать,Италия-Франция..." Встрепенулся:"Полуфинал,что ли?!"
***
Муж мне сегодня прочитал замечательные стихи
"Как хорошо, когда покой и тишь
Никто не лезет в душу острым жалом.
Как хорошо с тобой, когда ты спишь
свернувшись как змея под одеялом"
***
Уважаемые жильцы. Завтра с 8. 00 до 20. 00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.
***
- Ну что, мужики, давайте по 50?!
- Неее, давайте помоложе возьмем!
***
Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология". Его спрашуют:
- А что это - ваш прадед гинекологом был, дед, отец - династия?
- Нет, насмотреться не можем.
***
Скоро весна!... так хочется влюбиться..., но муж против :D
***
Не верьте мужчине, когда он расскажет,
Как он ненасытен и крут.
Все это бахвальство, а опыт покажет –
Две позы и пару минут...
***
женщину старит не время само по себе. ее старят годы без любви, месяцы без секса, недели без флирта и дни без улыбки.
***
А.С.Пушкин:"Чем меньше женщину мы любим, Тем легче нравимся мы ей"
***
ты обещал на мне жениться! -я много чего на тебе обещал :D
***
Женские слёзы видит подушка... Женские тайны знает подружка... Для остальных под оружием пытки: только улыбки, только улыбки!
***
Решила баба яга выдать замуж внучку.Давай говорит внученька привезу тебе женихов на смотрины, та говорит давай, пора уже годы идут. Прилетает на другой день баба яга в ступе и с собой привезла немца, оставила у внучки и улетела. На другой день прилетает, смотрит внучка сидит на крыльце избушки вся довольная, ну и как спрашивает баба яга, внучка :все отлично не пьет, не курит, не матерится, ну а как т****ул, спрашивает баба яга,внучка: три раза , да хватит баба, нет отвечает баба яга и сожрали немца. Привозит на другой день американца, на следующий день все тоже самое . Привозит русского. На другой день летит к внучке смотрит у избушки на елке сидит перепуганная сова , глаза большие, подлитае к избушке , а избушка вся кривая., ноги куринные подкошеные, заходит в избушку , смотрит внучка вся истрепанная, голая на кровати, л@бок без волос вышарканый. Ну и как русский. Внучка: меня 30 раз, избу 3 раза, сову 2 раза и в лес убежал др@ч@ть.
***
Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
- Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!
В доме оживление, народ просыпается.
Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё:
- Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!..
В ответ раздаётся грубый мужской голос с

• 
• 
•