| Добро пожаловать на один из крупнейших сайтов знакомств для общения и отношений в сети интернет. На нашем ресурсе Вы можете найти новых друзей или крепкие отношения, случайные связи или настоящую дружбу. Обширная база анкет наших пользователей, поможет Вам найти именно того человека, которого Вы не смогли встретить раньше. Регистрируйтесь бесплатно на нашем сайте знакомств и получайте полный доступ ко всем его возможностям. |
Наверх
Александр, 63 - 4 марта 2013 17:06
[COLOR=blue]Обходительный военный помогает даме подняться на ступеньку автобуса. Внезапно дама разворачивается и дает офицеру оглушительную пощечину. Ошеломленный офицер недоуменно провожает взглядом удаляющийся автобус. Стоящий рядом мальчишка сочувственно спрашивает:
- Больно?
- Нет, обидно. И ведь, главное, ни за что!
- Вот и мне сегодня двойку ни за что влепила! Но зато я ей сейчас иголку в жопу вот на столько воткнул!
Большой универсам, вечер, у касс – очереди, звуковой фон – ровный гул, где-то музыка играет. И вдруг, перекрывая этот гул, раздается мужской голос, исполненный отчаяния:
- Кто берет в рот?! Не, я спрашиваю – кто берет в рот?!
Гул сразу как-то исчезает. Универсам замер, можно сказать, окаменел.
Из природного любопытства пробиваюсь на голос и вижу: стоит дитя, этак полуторагодовалое, а над ним навис молодой папаша, растерянный беспредельно, как всякий папаша, чье дитя, пока мама отошла на минутку, подобрало на полу какую-то дрянь, и тянет в рот...
Стою вчера в магазине возле кассы, продукты в мешок запихиваю. А в эту же самую кассу стоят мама с дочкой. Дочка периодически просит что-нибудь купить, мама отказывает. Наконец дитя замечает нужный в хозяйстве предмет и громко просит: «Мам, давай купим бритву!». Мама резонно спрашивает зачем, на что девочка заявляет: «Ноги брить!». Мама тихонько говорит, что у нее уже есть. Но ребенок не сдается: «Так она – папина! А ты себе купи!». Занавес.
Недавно ходил в кафе «Весна». Все кафе оформлено искусственной зеленью: вьющаяся зелень на окнах, на потолке, на барной стойке и т.д. Я в кафе этом был в первый раз, и у девушки-официантки спрашиваю:
- Извините, а где у вас здесь туалет?
Она, показывая на арку, обвитую плюшем:
- А вон там, в кусты и налево!
Еле добежал до туалета.
Раннее утро, иду на работу. Путь лежит мимо обыкновенного мусорного контейнера. В нем роется БОМЖ с характерным экстерьером, и слышно, как он с раздражением ворчит себе под нос: «Набросали тут всякой гадости...».
Переполненный автобус на остановке. На подножке суетиться паренек, мечется, хватается за поручни, подтягивается, при
этом со слезной нотой в голосе причитает:
- Господа, ну давайте еще немного продвинемся, что? Никак, да? Ну вправо или влево, не можете? Что же делать-то? Есть предложение, давайте на счет раз-два ВСЕ СМОРЩИМ ПОПКИ... Взрывом хохота его выбросило из автобуса…[/COLOR]
- Больно?
- Нет, обидно. И ведь, главное, ни за что!
- Вот и мне сегодня двойку ни за что влепила! Но зато я ей сейчас иголку в жопу вот на столько воткнул!
Большой универсам, вечер, у касс – очереди, звуковой фон – ровный гул, где-то музыка играет. И вдруг, перекрывая этот гул, раздается мужской голос, исполненный отчаяния:
- Кто берет в рот?! Не, я спрашиваю – кто берет в рот?!
Гул сразу как-то исчезает. Универсам замер, можно сказать, окаменел.
Из природного любопытства пробиваюсь на голос и вижу: стоит дитя, этак полуторагодовалое, а над ним навис молодой папаша, растерянный беспредельно, как всякий папаша, чье дитя, пока мама отошла на минутку, подобрало на полу какую-то дрянь, и тянет в рот...
Стою вчера в магазине возле кассы, продукты в мешок запихиваю. А в эту же самую кассу стоят мама с дочкой. Дочка периодически просит что-нибудь купить, мама отказывает. Наконец дитя замечает нужный в хозяйстве предмет и громко просит: «Мам, давай купим бритву!». Мама резонно спрашивает зачем, на что девочка заявляет: «Ноги брить!». Мама тихонько говорит, что у нее уже есть. Но ребенок не сдается: «Так она – папина! А ты себе купи!». Занавес.
Недавно ходил в кафе «Весна». Все кафе оформлено искусственной зеленью: вьющаяся зелень на окнах, на потолке, на барной стойке и т.д. Я в кафе этом был в первый раз, и у девушки-официантки спрашиваю:
- Извините, а где у вас здесь туалет?
Она, показывая на арку, обвитую плюшем:
- А вон там, в кусты и налево!
Еле добежал до туалета.
Раннее утро, иду на работу. Путь лежит мимо обыкновенного мусорного контейнера. В нем роется БОМЖ с характерным экстерьером, и слышно, как он с раздражением ворчит себе под нос: «Набросали тут всякой гадости...».
Переполненный автобус на остановке. На подножке суетиться паренек, мечется, хватается за поручни, подтягивается, при
этом со слезной нотой в голосе причитает:
- Господа, ну давайте еще немного продвинемся, что? Никак, да? Ну вправо или влево, не можете? Что же делать-то? Есть предложение, давайте на счет раз-два ВСЕ СМОРЩИМ ПОПКИ... Взрывом хохота его выбросило из автобуса…[/COLOR]
Добавить комментарий
Комментарии: 0
