Денис, 47 - 19 марта 2013 05:23

Женское дело — всякая ерунда: выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона, написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг,
выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига...

Женщина знает, будет ли она спать с тобой уже в первые
5 минут знакомства

Женщины умирают позже мужчин, потому что опаздывают вечно!

Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами!
Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!

Для женщины очень важно то, как к ней относится мужчина. Женщина сначала
влюбляется в отношение к себе, а уже потом в мужчину.

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин
с красивыми женщинами.

Женщина знает, что дважды два будет пять, если как следует поплакать
или устроить скандал.

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья
память плавно переходит женские секреты, а они в свою очередь -
в старческий склероз.

Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его
понимать и немножко любить. Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить идаже не пытаться понять.

За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово,
сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше
времени ей для этого потребуется.

Женщины - это такая прелесть! Что у нас на уме, то у них везде...

"Человечество существует тысячи лет, и ничего нового между мужчиной и
женщиной произойти уже не может."

С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего,женского пола.

Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно -
разговаривать во сне

"Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта"

Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам – где угодно.

Девушке нужен некоторый опыт, чтобы целоваться, как начинающая.

Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?

Девушка, вы такая фешенебельная, что мне это не рентабельно!

В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею... У меня медленный интернет.

Учти, знания половым путем не передаются.

У мужчины половые органы в одном месте, а у женщины разбросаны по
всему телу.

После секса с очередной подругой как-то особенно зловеще прозвучала
фраза из динамика моего компьютера:
- Вирусная база успешно обновлена!

Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...",
с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, придется много врать

Вам помочь или не мешать?

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне
я очень занят.

Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

Закон котов: если пролезет голова, то пролезет и жопа!


Оставила на полу ноутбук... Бабушка подумала, что это весы...
Короче, 35 тысяч весит бабушка...)

"Родину не выбирают!" - сказал Папа-червяк, вытаскивая сына-червяка
из навозной кучи....

Мизинчики на ногах созданы специально для того, чтобы биться ими о мебель...(((



Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку
компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно
необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается
сокрытым от вашего понимания.

как мало надо женщине, чтобы выглядеть хорошо...
Всего лишь чтобы муж уехал в командировку...
Женщины - трогательные существа... Трогал бы и трогал.
Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце,
бьет по карманам и выходит боком... | комментировать (0) | цитировать у себя


Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20
до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре
обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и
после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку.
Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить?
Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки
не обойтись.Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную
дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его
спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли
в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом.
Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок,
а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему
сказал,что раз уж выходные дни все равно полетели в задн�

• 
• 
•