| Добро пожаловать на один из крупнейших сайтов знакомств для общения и отношений в сети интернет. На нашем ресурсе Вы можете найти новых друзей или крепкие отношения, случайные связи или настоящую дружбу. Обширная база анкет наших пользователей, поможет Вам найти именно того человека, которого Вы не смогли встретить раньше. Регистрируйтесь бесплатно на нашем сайте знакомств и получайте полный доступ ко всем его возможностям. |
Наверх
владимир, 70 - 19 марта 2013 22:18
В гостях хорошо, а дома можно без штанов ходить.
Надо брать пример с котов, и не париться, а жить как нравиться!
Граждане зрители... проходим, проходим, не задерживаемся, места в моей жизни — только для друзей и близких!))
Умная женщина всегда отпустит погулять своего мужа, а мудрая — еще и с собакой.
С соседом сверху мы договорились. Я не буду громко включать музыку, а он не будет покупать тёще скакалку.
Объявление. Ищу горячую женщину на время крещенских морозов для обогрева автомобиля.
Вот только что поняла, что значит - пересидеть в интернете! Когда пять минут мышкой телевизор переключить не могла...
Иногда мне кажется что наши отношения строили Равшан с Джамшутом.
Человеческий мозг - превосходный. Он работает 24 часа в сутки с того времени, как мы появились на свет, и останавливается только тогда, когда у нас экзамен или когда мы влюбляемся)))
Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке «Бентли» и со всей силы ударьте арматурой по лобовому стеклу.
Трудно потерять того, кто не хочет теряться))
Если твоя ситуация полная «задница», значит ее просто нужно привести в форму и надеть кружевные трусики.
Сдам всех своих бывших оленей в аренду Деду морозу. Дешево)))
- Ты достал уже: приходишь поздно, гремишь посудой, скотина, будишь меня.
- Буду!
Не знаю будет ли конец света, но ледниковый период похоже начинается...
- Я глубоко извиняюсь!!!
- Извинись поглубже,дорогой!!!
Ненавижу, когда мне говорят "проехали". Я тебе сейчас сковородкой по голове проеду, говори, что собиралась сказать:))
Видели бы вы глаза черной кошки, когда я перешла ей дорогу.
Радует меня только одно: компьютер не на кухне. Ну хоть какое-то движение :)
Чтоб меня забыть это нужно иметь последнюю форму склероза ))
Интересно, почему, когда жена говорит: "Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?", муж и кошка поднимают головы одновременно?
Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю... ПЕРЕДОХНУТЬ!... ударение сами поставите
Судьба – проказница-шалунья! Определила так сама, всем глупым – счастье от безумия... Всем умным – горе от ума..
3 цели в жизни: стать счастливой женой, офигенной мамой, и бешшшеным водителем!))
Если в Москве отключить метро, 80% людей не найдут собственный дом
Ищу нового ангела хранителя — у моего сдали нервы!))
Глупости начинаются со слов: — А почему бы и нет!
В день, когда мой гороскоп скажет "сегодня будет такая же хуйня, как и вчера", я начну верить в гороскопы.
У меня в последнее время два состояния: либо я сплю, либо меня бесит то, что я не сплю.
Хочу работать... в опере... пришла... поорала... и все... пошла домой...
— Дорогая у нас есть что-нибудь к чаю?.... — Да, там пончики есть...... — Сама ешь свои тампончики
Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Доpогой, возьми меня...
- Успокойся, мы не куда не едем.
Кажется, что единственное, что может заставить наших водителей вести транспорт аккуратней - банка нитроглицерина в салоне.
У меня дома теперь живут два иностранца: кошка-японка КуДасуКа и кот-китаец ХуЛиМяО.
Вчера не подумавши зевнула... в секс-шопе... чуть не продали..
Вся жизнь проходит между «пофиг» и «стыдно». И это стыдно. Хотя... пофиг.
Муж жене: - Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась. - Ну так и ты порнуху смотришь.
Мужчины помните!!! Только регулярный секс убережет ваш компьютер от разнообразных вирусов, собранных на порно-сайтах!
Господи, прости мне старые грехи! Дай сил на новые!
Если мужик родит мне детей забив на своё здоровье и фигуру, будет собирать по дому мои вещи, готовить, стирать, убирать, ждать меня с гулянок....клянусь, я сама его обеспечу!!!!!!
А теперь коротко о себе - тихонечко сижу, на троне..
И пообещал Бог мужчине, что красивых, добрых и умных женщин, можно будет найти на каждом углу. И сделал Землю круглой.
-Пап, а как называются жёны, которые всегда знают где находятся их мужья? -Вдовы наверное...!
История Мальвины доказала, что женщина легко может полюбить мужчину пусть и с деревянной головой, но зато обладающего Золотым ключиком.
Фотографирование женщины это два этапа:
1. Внимание - снимаю!
2. Блииин, удали - я такая тут страшная!!!
– Милая, нам нужно серьезно поговорить. – Наконец-то повзрослел! Давай! – Как ты думаешь, стрекозы занимаются оральным сексом?
Классно было в 5 лет, хочешь - на улицу не накрашенной выходи, хочешь - ногти маркером крась, хочешь - трусами на качелях сверкай.
Никогда не смеши человека, который жуёт печенку... подожди пока он начнёт запивать её чаем.
– Cкoлькo вaм лeт? – Bоceмнадцaть. – Ho двa гoдa нaзaд вы говopили тo жe caмоe. – Я нe из тex, кто гoвopит ceгoдня oдно, а зaвтрa другoе.
Я его не ревную... умный от меня не уйдет, а дурака я не держу.
- Дорогая, мы вчера поссорились из-за мелочи, я был неправ! Ты у меня самая любимая женщина.
- Ага. Я так и знала, что я у тебя не одна!
Надо брать пример с котов, и не париться, а жить как нравиться!
Граждане зрители... проходим, проходим, не задерживаемся, места в моей жизни — только для друзей и близких!))
Умная женщина всегда отпустит погулять своего мужа, а мудрая — еще и с собакой.
С соседом сверху мы договорились. Я не буду громко включать музыку, а он не будет покупать тёще скакалку.
Объявление. Ищу горячую женщину на время крещенских морозов для обогрева автомобиля.
Вот только что поняла, что значит - пересидеть в интернете! Когда пять минут мышкой телевизор переключить не могла...
Иногда мне кажется что наши отношения строили Равшан с Джамшутом.
Человеческий мозг - превосходный. Он работает 24 часа в сутки с того времени, как мы появились на свет, и останавливается только тогда, когда у нас экзамен или когда мы влюбляемся)))
Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке «Бентли» и со всей силы ударьте арматурой по лобовому стеклу.
Трудно потерять того, кто не хочет теряться))
Если твоя ситуация полная «задница», значит ее просто нужно привести в форму и надеть кружевные трусики.
Сдам всех своих бывших оленей в аренду Деду морозу. Дешево)))
- Ты достал уже: приходишь поздно, гремишь посудой, скотина, будишь меня.
- Буду!
Не знаю будет ли конец света, но ледниковый период похоже начинается...
- Я глубоко извиняюсь!!!
- Извинись поглубже,дорогой!!!
Ненавижу, когда мне говорят "проехали". Я тебе сейчас сковородкой по голове проеду, говори, что собиралась сказать:))
Видели бы вы глаза черной кошки, когда я перешла ей дорогу.
Радует меня только одно: компьютер не на кухне. Ну хоть какое-то движение :)
Чтоб меня забыть это нужно иметь последнюю форму склероза ))
Интересно, почему, когда жена говорит: "Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?", муж и кошка поднимают головы одновременно?
Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю... ПЕРЕДОХНУТЬ!... ударение сами поставите
Судьба – проказница-шалунья! Определила так сама, всем глупым – счастье от безумия... Всем умным – горе от ума..
3 цели в жизни: стать счастливой женой, офигенной мамой, и бешшшеным водителем!))
Если в Москве отключить метро, 80% людей не найдут собственный дом
Ищу нового ангела хранителя — у моего сдали нервы!))
Глупости начинаются со слов: — А почему бы и нет!
В день, когда мой гороскоп скажет "сегодня будет такая же хуйня, как и вчера", я начну верить в гороскопы.
У меня в последнее время два состояния: либо я сплю, либо меня бесит то, что я не сплю.
Хочу работать... в опере... пришла... поорала... и все... пошла домой...
— Дорогая у нас есть что-нибудь к чаю?.... — Да, там пончики есть...... — Сама ешь свои тампончики
Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Доpогой, возьми меня...
- Успокойся, мы не куда не едем.
Кажется, что единственное, что может заставить наших водителей вести транспорт аккуратней - банка нитроглицерина в салоне.
У меня дома теперь живут два иностранца: кошка-японка КуДасуКа и кот-китаец ХуЛиМяО.
Вчера не подумавши зевнула... в секс-шопе... чуть не продали..
Вся жизнь проходит между «пофиг» и «стыдно». И это стыдно. Хотя... пофиг.
Муж жене: - Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась. - Ну так и ты порнуху смотришь.
Мужчины помните!!! Только регулярный секс убережет ваш компьютер от разнообразных вирусов, собранных на порно-сайтах!
Господи, прости мне старые грехи! Дай сил на новые!
Если мужик родит мне детей забив на своё здоровье и фигуру, будет собирать по дому мои вещи, готовить, стирать, убирать, ждать меня с гулянок....клянусь, я сама его обеспечу!!!!!!
А теперь коротко о себе - тихонечко сижу, на троне..
И пообещал Бог мужчине, что красивых, добрых и умных женщин, можно будет найти на каждом углу. И сделал Землю круглой.
-Пап, а как называются жёны, которые всегда знают где находятся их мужья? -Вдовы наверное...!
История Мальвины доказала, что женщина легко может полюбить мужчину пусть и с деревянной головой, но зато обладающего Золотым ключиком.
Фотографирование женщины это два этапа:
1. Внимание - снимаю!
2. Блииин, удали - я такая тут страшная!!!
– Милая, нам нужно серьезно поговорить. – Наконец-то повзрослел! Давай! – Как ты думаешь, стрекозы занимаются оральным сексом?
Классно было в 5 лет, хочешь - на улицу не накрашенной выходи, хочешь - ногти маркером крась, хочешь - трусами на качелях сверкай.
Никогда не смеши человека, который жуёт печенку... подожди пока он начнёт запивать её чаем.
– Cкoлькo вaм лeт? – Bоceмнадцaть. – Ho двa гoдa нaзaд вы говopили тo жe caмоe. – Я нe из тex, кто гoвopит ceгoдня oдно, а зaвтрa другoе.
Я его не ревную... умный от меня не уйдет, а дурака я не держу.
- Дорогая, мы вчера поссорились из-за мелочи, я был неправ! Ты у меня самая любимая женщина.
- Ага. Я так и знала, что я у тебя не одна!
Добавить комментарий
Комментарии: 0
