Сергей, 68 - 27 августа 2013 15:52

Пример чисто мужской логики:
— Тебе налить?
— Нет, я за рулём.
— А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
— Торопился — думал, без меня пить начнёте!

Мужская логика: — Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика: — Подумаешь — мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

Женская логика: во-первых - не брала, во-вторых — уже положила на место!!!

Женская логика: «Потому что я так решила! А почему я так решила, я еще не решила!»

Может логика у меня и неправильная, зато какая интересная!

Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
— Да.
— И какой пароль?
— Дата нашей свадьбы.
— Блин...

— Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком «Ур-ра-а! Я наконец нашла эти чертовы ключи!!!»?
— Ну да…
— Ты не видел, куда я их после этого положила?

Любая женщина, хоть однажды помогавшая мужчине в поиске пары для носка, знает, что мужчины различают огромное количество оттенков чёрного цвета: «чёрный», «не такой чёрный», «другой чёрный»… а также его оттенок «да другой чёрный ёпрст…», а также самый любимый цвет «да пофиг уже, давай этот!»…

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе… и ниче, не жалуется)))


— Вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут?
Нет, - вы еще дыней по морде не получали!

Самое сложное в написании диссертации — не ставить смайлики после каждой удачной мысли...

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии американцы в День благодарения в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее!

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал.

"Гот!" — Подумал попугай, глядя на ворону…
"Гей!" — Подумала ворона, глядя на попугая…


Если мужчина вас любит, он никогда не даст вас в обиду! Он будет обижать вас сам....

- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии...


- Когда учился в школе, прочитал, что в будущем еда будет искусственная, но пахнуть и на вкус будет почти совсем как настоящая. Жалел, что не доживу. Теперь жалею, что дожил...


Урок истории. Учительница:
- Иванов, кто взял Измаил?
Иванов испуганно:
- Я не брал! Честное слово? Может быть, это Петров?
Учительница возмущённо рассказывает об этом завучу. Завуч её успокаивает:
- Ну что Вы так волнуетесь? Это же дети: поиграют и отдадут!!)))
Учительница идёт к директору и передаёт разговор с завучем ему. Директор внимательно её выслушал и спрашивает:
- А какой класс это был?
- 5-ый"Б"
- Нет, эти точно не отдадут!

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят:
"Спасибо, Господи, что взял деньгами!"

Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.

- Кондуктор, из какого конца вагона мне выйти?
- Из любого, оба конца прибывают одновременно.

Этапы в жизни российского бизнесмена: собственный автомобиль, собственный
самолет, собственная яхта, собственное мнение....
... общая камера.


Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог: -
Приведу-ка я тебе Еву...
Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"

Не так страшен стоматолог, как его прейскурант.

Модельный дом Ив Сен-Лоран оказал детскому дому помощь общей стоимостью полтора миллиона евро. Эту трикотажную кофточку сейчас носит замдиректора.


Поймали крутые братки золотую рыбку. Она взмолилась.
- Отпустите меня, я могу исполнить любое ваше желание!
БРАТКИ: Да чё ты можешь-то, рыба?
РЫБКА: Как что!? Вот вчера меня мужичок поймал и пожелал миллион долларов. И вот сегодня он уже миллионер!
БРАТКИ: Ну, тогда адрес его давай!


- Зачем люди всё время новости смотрят?
- Ну а как же, вдруг случится что-нибудь такое, из-за чего завтра на работу идти не надо.


ЗАКЛИНАНЬЕ
Работа, работа, уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.
Зарплата, зарплата, приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого…


Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2014 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.


-И чем вы занимаетесь в вашей баптистской секте?
-Баб тискаем.

Решили однажды вампиры кровь четвертой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина!
То-то у них башка-то наутро болела! А не понижай группу!

Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите каждый день целая сковородка закуси...

Лучшее средство от морщин - 6 литров пива на ночь.

В обычных квартирах - сосед с дрелью, в частных домах - с газонокосилкой...

- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа продал, когда умирал…

Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек. По результатам проведенных тестов в них влезает в два раза больше предметов, чем в стандартный армейский вещмешок.

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала...

Недавно с подругой вспоминали мультик про чебурашку.
Помните, его привезли в какой-то коробке, с южных стран, жил он в телефонной будке и воровал апельсины.
Пришли к выводу, что это вылитый современный гастарбайтер, он еще, кстати, потом строительством увлекся и металлолом сдавал.

Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитном переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «дом 2».

• 
• 
•