Сергей, 68 - 29 августа 2013 02:47

Если мужчина считает, что он марсианин или торт "Наполеон", то его лечат в психушке. А если мужчина считает, что он женщина, то его права пытаются защищать.



Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится еще не скоро.



Рождаемость в стране падает: все больше людей понимает, что лучше появиться на свет в другом месте.



И съехались принцы со всего света! И ни одному принцесса не отказала!



Бросающиеся с лаем за машинами собаки - это воплощение душ умерших гаишников...



Зрелость у женщины наступает тогда, когда компьютер становится ей интереснее зеркала.



Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.



Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.

Если вы не материтесь за рулем, значит, вы не следите за дорогой.

Вчера в 21:00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему
ребенку.

- Вы танцуете?
- Нет.
- Тогда не будем терять время.

- Надо маленькую собачку брать, за ней гораздо проще ухаживать.
- Выгуливать-то ее все равно придется.
- А чего ее выгуливать? Над унитазом выжал и всего делов-то...

Открыла шкаф, а оттуда на меня кааак вывалится все, что надеть нечего!..

В России есть только один запрещающий знак - бетонный блок поперек дороги.
Остальные - предупреждающие.

Встретились 2 новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я
буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу, чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду
платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно, чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200
баксов...
- Ну извини, брат, не могу - для этого высшее образование нужно..


Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием секса,
то, скорее всего, его не будет только у вас.

Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала,
что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и
имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти.

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле... без головы.
Одна:
- Кино, штоль, снимают?
Вторая:
- Ты бы косу на другое плечо переложила...

- Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему
я за 3 года не научил ее варить суп с фрикадельками!

- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
- В двух жарко.

Приходит домой Змей-Горыныч пьяный в хлам. Ну, жена ему с порога: <А ну-ка
дыхни:> :В общем глупая, нелепая смерть.

ОАО <Мордовская пиротехника> мощным взрывом объявило о своем закрытии.

Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу ненакрашенной.

Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами - не тупите, идите
за ней.

Многие холостяки мечтают о женщине, которая окружила бы их лаской и
заботой... Впрочем, многие женатые тоже..

Приносит отец домой детектор лжи, который бьет током, когда врешь. Подходит
к сыну:
- Почему поздно пришел?
- В школе задержали.
ХРЯСЬ
- Почему поздно пришел?!!
- Ай! Мы с друзьями порнуху смотрели:
- Вот я своим родителям никогда не врал....
ХРЯСЬ
Сын заржал, отец стал бить его ремнем. Заходит мать. Забирает детектор и
ремень и говорит:
- Как ты можешь? Это ведь твой сын!
ХРЯСЬ

• 
• 
•