Igor, 44 - 25 октября 2013 02:42

Женщина - это святое. Поэтому многие паломники... отправляются вечерами... по святым местам!
***
Бывает смотришь на человека и понимаешь насколько он классный..Спасибо тебе..зеркало
***
- Почему у Фемиды в руках - весы?
- Это чтобы положить взятки обоих сторон на чаши этих весов и узнать,
чья взятка больше. Тот и выиграет дело.
***
Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Мы станем врагами?
- Нет.
- А что же тогда?
- Мы будем квиты!
***
Говорят от судьбы не убежишь... Да вы просто бегать не умеете!!! )))))
***
А Вы тоже заметили, сколько без вести пропавших при переходе от слов к делу?
***
Араб говорит украинке:"Выходи за меня замуж!Будешь моей седьмой женой!".
"Шо?!Я ещё в очереди за хреном не стояла!"
***
- Пап, а откуда я взялся?
- Павлик, действительно , откуда ты тут взялся, ты должен был гулять, оставь нас с тетей Леной.
***
"И совсем мы, женщины, не злопамятные!!!"- говорила она... растирая стекловату по его трусам... )))
***
Стоит муж у зеркала весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке в одиннадцать вечера и прихорашивается.
Жена спрашивает:- Ты куда это собрался?
Муж спокойно:- На РЫБАЛКУ. Дверь за мной закрой!
Жена молча пошла в комнату и через двадцать минут, когда муж собрался выходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье.
Муж офигел:- Эй, куда эт ты собралась на ночь глядя?
Жена невозмутимо:- Огород на даче КОПАТЬ!
***
Женщины обычно совершенно точно знают, чего они хотят. до того самого момента, пока у них не появляется выбор
***
Самое лучшее упражнение для рук - пересчитывание денег. Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.
***
Мужчины как мыши. Вроде смотришь - хороший, пушистый зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить.
***
Если мужчина думает , что он меняет женщин, как перчатки. Он заблуждается - он просто ходит по рукам !
***
Мужчина, как дорогое платье, вроде хорошо смотрится... Но на какой-то суке я его уже видела...
***
Настоящий мужчина всегда пропустит девушку вперед....чтобы посмотреть как она выглядит сзади!))
***
Мужчины - они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только для инвалидов)
***
Если обвисла грудь - это херня. А если обвисла херня - это проблема...
***
Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила...
***
Чай - вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину - будет секс, пригласишь подругу - пьянка.))
***
- ЛЮДКА, МОЙ МУЖ НЕ У ТЕБЯ?
-НЕТ, А ШО СКАЗАЛ ШО ПОЙДЁТ КО МНЕ?
-ДА НЕТ СКАЗАЛ ШО ПОЙДЁТ ПО БЛЯДЯМ,
-А ШО Я БЛЯДЬ?!
-А ШО СПРОСИТЬ НЕЛЬЗЯ ?
***
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину потому, что
подсознательно он считает, что у неё есть спирт.)
***
Интуиция сначала поддакивает...а потом сука отнекивается)
***
Терпеть не могу лесть. Но ушам-то нравится! Продолжайте! :D
***
Опрос из днева:И все таки не понимаю... Чем, таким интересным, может удивить малолетка 24 лет в сексе?
- Удивит тебя дятловским задором)))а ты представь... дятел, экстраскоростной секс...2 минуты стука и все...)))Полное щастье... И так пять раз )))
- И слюнями!!!
***
Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп".
Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".
Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".
Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему".
Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".
Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".
Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".
Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".
Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".
Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю".
Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым".
Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно! "
Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!"
***
Здравствуйте дарагой дядя Вова, пишыт вам мальчик Леша. Нам в садике Елена Аликсандровна сказала, што вы разводитесь со своей женой, и мы все очинь растроились. Патамушто у Миланы из нашей группы "ромашка" тоже недавно развелись радители. Типерь, как говорит мой папа, ее отец бухает, а мать нашла какогото козла, поэтому Милана на х...ер никому не нужна, и абязательно вырастит праституткой. Я низнаю, кто такие праститутки (папа говорит, што это мамины подружки), но я не хочу штоб Милана стала праституткой. Надеюсь, што вы дядя Вова не будете бухать, а ваша жена не найдет козла, иначе ваши дочки тоже могут стать проститутками. И не забирайте пажалуйста у своей жены теливизор и магнитафон, как это сделал Миланын отец. А еще Елена Аликсандровна сказала нашей заведующей, што вы теперь завидный жених, и што она бы вам дала нираздумывая. Заведующая сказала, што она и сама бы вам дала, а еще киркорову и харатьяну. Я ниочень понял, што они хот...ят вам дать, но если вам штото от них нужно, то приезжайти в наш садик, можете даже с киркоровым и харатьяном. Мы все будем очинь рады. Особенно мой друг Колька. Он вообще ваш поклонник, и во всем берет с вас пример. Он уже два месяца занимается дзюдо, и даже нимножко по папиным видиокасетам выучил немецкий язык. И моя мама тоже будет рада, патамушто она вас любит, и

• 
• 
•