Igor, 44 - 25 октября 2013 15:08

Здравствуйте дарагой дядя Вова, пишыт вам мальчик Леша. Нам в садике Елена Аликсандровна сказала, што вы разводитесь со своей женой, и мы все очинь растроились. Патамушто у Миланы из нашей группы "ромашка" тоже недавно развелись радители. Типерь, как говорит мой папа, ее отец бухает, а мать нашла какогото козла, поэтому Милана на х...ер никому не нужна, и абязательно вырастит праституткой. Я низнаю, кто такие праститутки (папа говорит, што это мамины подружки), но я не хочу штоб Милана стала праституткой. Надеюсь, што вы дядя Вова не будете бухать, а ваша жена не найдет козла, иначе ваши дочки тоже могут стать проститутками. И не забирайте пажалуйста у своей жены теливизор и магнитафон, как это сделал Миланын отец. А еще Елена Аликсандровна сказала нашей заведующей, што вы теперь завидный жених, и што она бы вам дала нираздумывая. Заведующая сказала, што она и сама бы вам дала, а еще киркорову и харатьяну. Я ниочень понял, што они хот...ят вам дать, но если вам штото от них нужно, то приезжайти в наш садик, можете даже с киркоровым и харатьяном. Мы все будем очинь рады. Особенно мой друг Колька. Он вообще ваш поклонник, и во всем берет с вас пример. Он уже два месяца занимается дзюдо, и даже нимножко по папиным видиокасетам выучил немецкий язык. И моя мама тоже будет рада, патамушто она вас любит, и сказала, што вы хоть и старый кабель, но все равно настоящий мужчина, нитошто наш сосед дядя Витя, который вроде тоже из Питера, но вчера нажрался и наблевал на нашей лестничной площадке. А папа говорит, што когда вы к нам приедете, то у нас починят дороги, и отремантируют наш детский садик. Такшто мы вас очинь ждем. Мы к вашему приезду в садике разучим песню Жанны Фриске "портафино", а спать вы сможете у нас дома на кухне, на новой раскладушке. И привезите нам пожалуйста побольше денег, мама говорит, што у вас их до жопы... :D
***
МНОГИЕ ЛЮДИ ДЕЛАЮТ БОЛЬНО ДРУГИМ ЛИШЬ ПОТОМУ, ЧТО ЭТО КАЖЕТСЯ ИМ КРУТО... Бог вам судья, один он знает сколько из-за ваших грязных колкостеи' пролито слез, обижено других людеий, сколько выпито успокоительных, сколько посажено сердец...
***
...она цвела ! но - вот досада! - всё меньше прилетало пчёл...
Женщина 44 лет - та, которая ягодка опять - мечтает найти опытного ягодника, для дальнейшей переработки её в самый сок в отдельном, благоустроенном пакете.
Грибников со своими старыми мухоморами просьба не беспокоить.
***
Чем больше читаю сообщений от незнакомых мужчин, тем сильнее хочется протереть монитор святой водой.(с) :D
***
Когда я родилась. папа сказал. что я буду красивая. мама сказала. что я буду умная.
А бабуля молча махнула рукой, а потом сказала: "Писец мужикам и нашему спокойствию." Бабушка была права!!!
***
Цитирую свою старую (в смысле. знаю её да-а-а-а-вно) добрую институтскую подругу
"Коньяк надо пить не просто так, а с чётко поставленной целью!"
Вот этих чётких целей , я и боюсь
***
Выронила случайно пятисотку из кармана. Теперь знаю, как привлечь внимание - столько мужчин у моих ног!
***
Вчера после секса. мой мгновенно вырубился. Ну я конечно дело - бегом за компик. Через три минуты открывается дверь и в ней обиженное лицо мужа: - Я ДУМАЛ. ТЫ КАК ЧЕЛОВЕК. КУРИТЬ ПОШЛА. А ТЫ. ЭЭЭЭХ.
***
Я отношусь к числу женщин, которые хотя и любят кого-то одного, но предпочитают иметь стратегический запас.
***
Обожаю своего мужа за возможность выглядеть стройной - как сунешься ночью в холодильник - шиш тебе - всё сожрал!
***
Говорят. худые - злые. Полные - добрые. А я - средняя. Я вредная.
***
Мужчина! Если вы не жмот! Купите своей жене цветочек! Она у вас такая красивая! И новые туфли с трусами ей тоже нужны! Вы же не жмот? -Дорогая, ты заиПала меня позорить на весь магазин.
***
Не важно, что меня недолюбливают женщины. главное, чтобы долюбливали мужчины! (с)
***
Мой мне ночью заявляет: "Ты знаешь, мне очень нравится, когда девушка во время секса стонет!"Ну я и давай: "Ой денег нет. Зарплату с"ки не платят. Голова болит." :D
***
Жизнь нужно прожить так, чтобы детишки на улице говорили: "Смотри, смотри, это та двинутая бабка".
***
Мужчины ходят в магазин за определёнными вещами, а женщины ходят в магазин на определённую сумму.
***
Решили в четвером с девченками собраться, посидеть, ну так тихо скромно. У подруги была 20 минутная истерика смеха когда она у нас увидела 1 литр мартини, после долгого ржача она смогла произнести: Вы шо дуры? Нам в тот раз 2 литра водки не хватило!
***
Женщина в аптеке: - Что лучше для мужа: валидол или валерьянка? - А диагноз какой? - Туфли за 15 тысяч .
***
Оказывается, женщине достаточно съесть на прогулке банан, чтобы увидеть спотыкающихся мужчин с приоткрытым ртом и получить предложения поближе познакомиться.
***
Муж: "Дорогая. а ты когда-нибудь слышала слово ДЕЛИКАТНОСТЬ???".
-"Я?!! Смешной. кАнеШнА. у меня в стиральной машинке такой режим есть.
***
Льстить мужу не умею, угрожать боюсь. Зато плАчу очень убедительно!
***
Собираюсь недавно я с утра к гинекологу, сходила в душ, вытерлась полотенцем, лежавшим на стиральной машине... Собралась и пошла. Прихожу, раздеваюсь, все как обычно...
Сажусь на кресло, а врач мужчина, сижу я, он подходит, смотрит туда и говорит:
- Ууу, да мы сегодня подготовились?!
Я не поняла, думаю, что он имел в виду?! Прием закончился, я собралась прихожу домой, не успеваю зайти в квартиру, как на меня летит моя 4-х летняя дочь и кричит:
- Мама, мама! Ты не видела полотенце, которое с утра лежало на машинке? Я на него случайно блестки просыпала... :D
***

• 
• 
•