Александр, 56 - 13 ноября 2013 12:25

Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя
хлопала глазами и ничего не понимала.
- Фу, как грубо - сказала она наконец.
Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в
комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское.
Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я,
бля, дурень на автомате как спрошу:
- Кто играет?
- Наши и не наши. - кошка у меня острит будь здоров!
Тётя @уяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу
кошке, спасибо бля, пое@ался от души! Собака ломанулась за наштырём.
Орёт из кухни:
- Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. Е@ать, это ещё кто припёрся?
- Кто там?
- Я - жена ушедьшая.
- Тебе какого @уя надо? Иди к своему Брайана Ферри ему в
засунь!
- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я
боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на (вниз
по лестнице).
Тётя глаза приоткрывает, ни понимая крутит головой, одним словым
возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
- выпейте, поможет, .
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную
животную реакцию. Кричит мне:
- Она ё@нутая, орёт как телевизор.
- Не@уй языком молоть потому-что! - я пе@дец какой злой. Кассирша
опять отрубилась.
- Что, уже @лядей навёл? - жена самодовольно подъё@ывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась @уй его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий
случай, чтоб не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
- Телефон, где телефон, скорую срочно. - визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.
- Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит
соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уё@ывайте по хорошему, у нас и без вас полна
жопа огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт
"ГООЛ!!!". Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице
открывается, Марина кричит:
- Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь
расхлебястал!
Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
- Ты извини, но мы на балкон съё@ываем, а то слишком жарко
становится, как в мартеновской печи.
- Уё@ывайте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего
менеджера крупного звена.
- Этот что-ли?
- Что "этот"?
- Новый избранник.
- Ааа, ага, он, пидарас.
- Живой хоть?
- Сорбака сказала, что ни чего страшного.
- Кто?!
- Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
- Ну тогда пойду успокою твою.
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
- Ни @уя себе., прямо ледовое побоище! А это то кто?
- Так, знакомая, зашла в гости.
- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом?
"Твоя" её вырубила?
- Да.
- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через
минут десять заходит Марина.
- Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
- Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского?

• 
• 
•