Любава, 61 - 18 мая 2014 08:20

Почему большая часть мира, созданная человеком, такое жалкое и убогое зрелище? Потому что мы слишком хорошо научились убивать. Особенно – мечты.
Когда-то мне казалось, что это самое страшное – убить мечту. Порвать, выбросить. Отказаться. Оказалось, в некоторых ситуациях срабатывает защитный механизм – если ты не убьешь это, оно убьет тебя.
Не зарекайся – как часто я говорила себе это сакраментальное. Как умудряешься находить, как ты влезаешь в то, что нужно обходить стороной или бежать без оглядки? Что, дорогая моя дурочка, должно случиться, чтобы ты научилась беречь себя? Это где-то на грани… Пройдя энное количество раз через горнило, вывернув и собрав себя по частям, все равно верить. В мечту. Не врите себе, она есть у всех. И когда кому-то там наверху окончательно надоедает смотреть твои сны, тебе дают последний, самый жестокий урок. Мечтаешь? Вот.

Он именно такой. Он до нереальности такой, каким ты его видела. Он вживается в позвоночник, ты засыпаешь и просыпаешься с ним. Чувствуешь. Боль, эмоции, желания, страхи. Пропускаешь через, отдавая столько, сколько вмещается. И не важно что потом ты ходишь по стенке. Твои родные сидят у кровати и держат за руку, потому что у него сейчас обострение психа, а выворачивает тебя. И ты можешь ударить – в любой момент, чтобы отрезвить – но проще взять на себя, чтобы выдохнул он. Реальная нереальность. Жить там, где он. Рядом. Так настроиться на другого, что потеряться во времени и пространстве. Живя по его часам и его желаниями. Нет. Страхами.

И не важно, что мечта самовлюбленный эгоист. Пуганный-стреляный, слишком неуверенный в себе чтобы хоть как-то показать что живой. Нежный где-то очень глубоко. Жестокий всегда. И он даже привыкает что ты есть. И даже допускает, что ты чувствуешь. И.. со психом порой ловит себя на мысли, что нужна. Потом гонит эту мысль к черту и бьет по тебе. Невниманием, психом, злостью, хамством. Ведь ты имела глупость открыть ему то, что не знают порой даже близкие. И он бьет туда. Слегка прищурив глаза в ожидании твоих эмоций. А ты… злишься, но не можешь отойти. Потому что там на кону его вера и его здоровье. И ты знаешь то, чего не знает он – что держать за руку – это не просто оборот речи. Что его глаза на фотографии уже стали твоими. Что ты воюешь не с ним, а с собой. Каждый раз. Забыв про гордость – потому что так чувствовать можно только единожды. Так страшно по-настоящему. Не боясь, не стесняясь – говорить ему чаще. Недостойно женщины, наверно. Хотя – а кто посмеет осудить? Пытаешься греть и понимать. Склеить то, что разбито и перемолото в пыль. Колючую пыль, которую потом выковыриваешь из себя. После каждого его плевка. И… начинаешь задыхаться.

От того, что твоя жизнь вдруг становится не твоей. Ты как игрушка в чьих-то очумелых руках – дергают, но не знают что делать. Пытаются дрессировать – не умело и крайне жестоко. Пружина сжимается до критической точки… той точки, где ты сама себе говоришь – все. Рубикон пройден. Дальше все будет ок. У него.

Только у него больше не будет меня. Я отказываюсь от мечты. Самое страшное делать это, прекрасно понимая, что он чувствует. Но в этом котелке между «чувствую, хочу» и «признаю» - пропасть. Когда-то поймет. Когда признает. Может, для кого-то подготовила почву. Кого не назовут тварью и сукой.

Я выдохлась. Хороший урок. Жестокий.

Больше никаких мечт. Только желания. Только тем, кто умеет отдавать. Кто не боится говорить. кто ценит. Кто держит. Кто волнуется.

Кто верит.

• 
• 
•