| Добро пожаловать на один из крупнейших сайтов знакомств для общения и отношений в сети интернет. На нашем ресурсе Вы можете найти новых друзей или крепкие отношения, случайные связи или настоящую дружбу. Обширная база анкет наших пользователей, поможет Вам найти именно того человека, которого Вы не смогли встретить раньше. Регистрируйтесь бесплатно на нашем сайте знакомств и получайте полный доступ ко всем его возможностям. |
Наверх
SweetMia, 55 - 5 июля 2014 10:46
Все
Отредактировано:05.07.14 11:22
Когда я была румяным еще карапузом лет семнадцати отроду, я показывала улитку практически каждый вечер. Так я оттачивала своё милиционерско-коррупционное мастерство. А потом я стала практически януковичем, потому что научилась показывать ещё рыбку и хомячка. Но о них я в следующий раз расскажу, а пока
Про улитку.
Вступление:
Из рассказанного во время празднования моей днюхи *рассказов, кста, наслушалась - писать-не переписать, ага*
Итак. Мимими. У Вовки дома живет любимая жена, кошка и коллекция бутылок из-под спиртного, прозрачная, как моя жизнь. Ну, т.е. почти как С2Н*2-зачОркнуто*5ОН.
И есть у него всё жизненно необходимое. Любимую жену он год добивался. Она у него какой-то очень улучшенной модификации получилась: ноги, глаза, ай-кью неприличный для тётеньки, папа из графьев, ещё и тёща в Португалии живет. Короче, идеальная. Вовка наш, канеш, тоже не из гастарбайтеров, но до гражданина А.Бельведерского не дотягивает, чо.
- И вот, - говорит, - полгода живем как в *аду* американском синематографе про викторианскую Англию. Домашние туфли, серебряные приборы, монокль, вилка в левой, нож в правой, для рыбы отдельный, соблаговолите откушать нашей домашней, многоуважаемые. Словом, устал. Не поверите, забыл когда носки под кровать складывал. Грипповал - так шмыгать носом в ванную бегал, конфузился. А сегодня завтракаем, любимая по телефону разговаривает и вдруг берет вилку и ногу чешет. Прямо зубьями. Прям при мне. И так мне от этого хорошо, так трогательно сделалось, вот, думаю, высшая степень доверия.
Тут и *сел старик(с)* взоржали мы, ага.
А потом я задумалась. С одной стороны, действительно, хорошо: как говорится, принцессы тоже человеки, любой дракон в курсе дела: и чихнуть, и почесаться, и в покер. С другой стороны, живешь, живешь с ней, спинку держишь, шпорами к месту бряцаешь, а она раз - и чешется. Или кашляет с открытым ртом. Хоть плачь, такая родная.
Основная часть.
Исходя из вышеизложенного, поскольку вы все мне уже практически родные, я решилась рассказать вам про улитку.
Давным-давно, когда я ещё училась в школе. Воображаю, как звучит, но. Из серенады сеньора не выкинешь. Остальные звания и регалии я получила гораздо позже. К пенсии, ха-ха.
Так вот, когда я училась в школе, наш Юденко каждый день на первом уроке показывал нашему классу улитку.
Людмила Герасимовна у доски преподавала "хуизондьютитудей" и цельность натуры Татьяны Лариной в полупроводниковом разрезе, а Юденко скучал и показывал улитку.
Это было феерично:
он тихонечко закусывал нижнюю губу,
надувал щеки
и собирал глаза в кучу.
Потом втягивал голову в плечи
и, словно из домика,
ме-е-е-едленно
выдвигал эту рожу.
И всё. Класс в количестве около тридцати лбов дробно падал со стульев, корчась от хохота.
Но это еще не конец.
Когда Юденко выгоняли (а его обязательно выгоняли), он обходил нашу школу кругом, подходил к окну класса, если уроки были на первом этаже, или к стеклу во входных дверях в класс, собирал глаза в кучу и ме-е-е-едленно....
Ну, вы поняли.
Я думаю, изначально пресс я накачала этим непроизвольным идиотским смехом именно тогда.
Заключение: Теперь я тоже показываю улитку *Привет, Юденко*
Когда я была румяным ещё карапузом лет семнадцати отроду, я показывала её почти каждый вечер. Закинешь, бывалоча, косы русые наотмашь, рюмочку божоле примешь (сугубо в экспериментальных целях) перорально, и ну кавалеров проверять. Для особо стойких можно ещё капюшончик перед демонстрацией на голову накинуть. Кто не засмеялся тот Урфинджюс и певец Стасмихайлов. Отказать.
Сейчас да, улитка показывается редко. Практически удел избранных: если я вам показала улитку - *бегите* вы в списке. Если рыбку и хомячка - даже бежать уже поздно. Но о них потом как-нить расскажу.
И вот ведь, что странно: с тех пор прошло много-много времени: шесть президентов, включая горбачёва, три кризиса, замужество-вдовство-мужики, шкварка, кот и собакен. Но меня до сих пор подмывает.
Сидишь, бывалоча, на совещании, паркером в ежедневнике корябаешь, скука смертная. А потом оборачиваешься к унылым коллегам, закусываешь губу и ме-е-е-едленно....
Ну, вы поняли.
Последний раз проделала такое аккурат в свою днюху, на сурьёзном собрании *ниочем* как нам спасти украину. Мужики сказали, что радостно они ещё никого с юбилеем не поздравляли.
Поэтому очень вам советую потренироваться - реально помогает не заснуть и взбодрить народ))
И ещё.
Вот я с вами своим умением поделилась, а вы чего такого можете?
И для затравки - вспомнила, на свою голову, Юденка - в комменты ещё одну историю, с ним связанную сбросила - хай ему поикается в эти выходные.
Добавить комментарий
Комментарии: 32
На втором бокале Ирка взмолилась: - Петрук, ну довыкинь ты ту половину котлеты к рабиндранату тагору на улицу, котикам. А то так и провисит этот натюрморт до маминого приезда.
Петрук открыл шпингалет и выбросил бедную половину котлеты вниз, опять. Прошло ровно пятнадцать минут. И с влажным шлепком, откуда-то сверху прилетела целая (! ) склизкая котлета и съехала по стеклу. Что примечательно, котлета была как новая. Без камушков, травинок, окурков и оберток, в которых непременно должна была запачкаться наша уличная половина.
Мы разинули рты.
Начитанный Новик прошептал: "Стругацкие, Град обреченный". Быстро распахнул окно, воткнул в котлету спичку и жестом рыбака закинул котлету в море. То есть, в окно.
Минуту дети сидели со стаканами в руках, а потом, сталкиваясь тощими жопками, рванули на балкон. Во дворе было пусто. Не было голубей, не было Юденко, не было старушки Ивановой, которая давно приросла к лавочке у крайнего подъезда, а главное - не было котлеты.
Минут двадцать мы торчали на балконе, вертя головами по азимуту. Когда всем надоело, ушли на кухню допивать куру. Ощущение было странное, портвейн нагревался, а курица остывала. А еще через пять минут сверху прилетело. Снова. Котлета висела на стекле, как живая, а из котлетиного бока торчала спичка.
- Ааааа, - басом сказал, впечатлительный Петрук и уронил бутылку в Ирку. Ирка в другое время дала бы в ухо, а сейчас просто прошептала человеческим языком:
- *Бля* Она возвращается, котлета Галлея!
***Третья ремарка - заметьте, какие образованные мы в то время были дети! Ибо эти слова - на самом деле это настоящий гимн отечественному образованию! Вот австралийские дети сказали бы, что это котлета-бумеранг. Но мы были самыми образованными детьми в мире, поэтому это была наша котлета Галлея и только хулиган Юденко помешал вычислить ее орбиту по перигею и апогею, дада.
О портвейне забыли все, даже Вовка. Потусторонняя орбита котлеты не давала покоя. Петрук добыл бессмертную котлету с подоконника. Все долго рассматривали артефакт. Новик, с молчаливого согласия обалдевшего коллектива, щедро украсил котлету лавровым листом по периметру, из черного перца горошком вставил котлете глазки и носик, посмотрел в окно и выкинул это бурито в пампасы. Во двор, извините.
Через десять минут, в хрустальной тишине, обрушился дверной звонок. Ирка, дрожа всем организмом, отперла. В голову лезли йетти, рыжие гуманоиды и братья Стругацкие, оба. Но нет.
На пороге стоял хулиган Юденко с перпетуум-котлетой, из которой торчал пучок лаврушки и сказал:
-Вы чо, совсем тут охренели?
Оказалось, Юденко скучал. Скучал с утра. Скучал также лучший друг Юденка, Деник с третьего этажа, увлекающийся грибами и другими продуктами, расширяющими сознание.
Когда во двор прилетела первая половина котлеты, Юденко сидел под грибком у песочницы и думал, как скоротать время. Котлета шмякнулась прямо в приоткрытый люк, как нарочно. Юденко цыкнул зубом и пошел к Денику рассказать за безобразие. Деник скучал на кухне над миской котлет в соусе. Совершенно идентичных Иркиным. Дада, меню пионерокомсомольцев в советские времена особым разнообразием не отличалось.
И вот тут веселый Юденко понял, куда ему себя деть. Он достал Деникову котлету, поленился ломать её напополам, высунулся из окна, шмякнул ее в стекло Иркиной квартиры и вышел во двор посмотреть что будет.
Дождался вторую половину котлеты номер один, похоронил её в том же люке и поднялся к Денику. После второго броска в Иркиной квартире стало подозрительно тихо. Еле сдерживая идиотский смех, Юденко выскочил во двор, быстро пнул изделие пищепрома со спичкой в люк и помчался к Денику. Минут пятнадцать оба ржали над нашими попытками идентифицировать котлету. Затем забросили снаряд номер три, со спичкой в боку. Потом послушали крики снизу, полежали немного на полу, вытирая радостные слезы и медленно вышли на улицу. Бегать к тому времени Юденко уже устал.
Конец рассказа. Эпилог додумаете сами.
Пыс. Ирка сейчас - владелица крупного развлекательного центра в моём родном городе (уверена, что именно этот аттракцион с котлетами сделал её жизнь))), Петрук - полковник СБУ в отставке, хотя все мы уверены, что он там служил не полканом, а снайпером - таки такая прицельная меткость по бросанию котлет в форточку не могла исчезнуть бесследно, Вовка - строительствует и всё так же продолжает жрать всё, что находится в зоне досягаемости, приговаривая любимое "на халяву - всё кошерно", Аню-таки тогда дожали и она сразу же после школы родила сына и сейчас забавляется с неимоверным количеством внуков, а Юденко стал крупным бизнесменом в Киеве и иногда прилетает в нашу тмутаракань на личном самолёте. А пилотом у него - тот самый отличник Новик. Который с таким же заумным видом добивается того, чтобы ради приезда Босса открыли наш давно законсервированный аэродром.
Единственный, чьи следы затерялись на просторах вселенной - это Деник. Потому что о нормальных наркотиках мы тогда и слыхом не слыхивали, а прикол с котлетой. в общем, лишь благодаря ему мы узнали, что есть такое страшное слово "наркота" и что выражение "жрать грибы" может иметь несколько иной, хм-хм, смысл.
