Вот она,трезвость какая,попытка не пить пиво вечерами,сидя на одном месте бродил из угла в угол где-то внутри своей головы,ругался и ненавидел собственную тень,поглядывал за движением светил с балкона,они со мной постоянно,днём-Оно,ночью-Она,они как и я-сами себе хозяева,вроде каждый день появляются-а хуй там,это Она появляется,а Оно сидит себе,кипит и полыхает,иногда такое нужное-а иногда ненавистное,а мы крутимся вокруг него и вертимся (странно,ОНО и ОН-вокруг НЕГО,а ОНА-НЕЁ),а бывало,что видно обоих (и почему не ОБЕИХ?),интересно так наблюдать,в разных углах,хотя какие могут быть углы на куполе,я фиг знает как это описать,а ведь странно,что в округлом мире мы зависим от прямоугольных вещей,ведь даже если космос и бесконечен-его бесконечность округла,отсчитывается от моего тела,у которого угол бывает по утрам,и то не каждый день,стал по трезвяне в транспорте задумываться о том,какой же я буду,когда постарею,так и буду злобным мониторщиком,привязанным к дивану,или одумаюсь,выеду за пределы круглого МКАДа и не вернусь назад,я не помню,как это,ехать в тролле без наушников,и людей скоро начну узнавать по запаху и забавному нику в сети,так как постоянно втыкаю в какой нибудь экран,а к 50-ти ослепну,выплюну лёгкие от чрезмерного курения,а печень буду носить в наплечной сумке туго перевязанной лентой,а то разваливается и ужасно выпирает,а я же няшка,хоть глуп и хуеплёт,мне низя,чтобы выпирало,да и желудку больно с его тремя залеченными язвами и ещё хуй знает сколькими не выяаленными,так как перестал ходить в больницу,там скучно,да и времени нет,и желания,и дома ждут коты и куча квадратов,и протёртое в районе жопы покрывало,комп,все ждут меня,все рады,когда я рядом-и я рад,а хули не радоваться,если за два месяца в пьяной раковине позвонить как у меня дела позволила себе только бывшаяя жена,да дочь приехала раз пять,и никто из родственников не вспомнил,видимо достал и разочаровал,сам виноват,пропадал на несколько лет и возвращался без звонка,типа здрасте,они привыкли наверное-а мне обидно,может так и не заметят,как растворился,подождут немного,нет его-значит уехал навсегда,мне всегда нравилось быть безконтрольным и незаметным,вот и доигрался-полная безконтрольность и незаметность,и ненужность,забытие вживую,случайная запятая,полустёртая и видная если только хорошо присмотреться,я не жалуюсь,просто пишу,ведь сьебало солнце-а луна ещё не нарисовалась,и нечем заполнить пустоту,я же не пью сегодня, пару раз хотелось втихаря сьебаться с жизни-но понимал,что это подло,да и дочь не поймёт,а вдруг с её мамой что случиться-тут и я пригожусь,а кто её держать будет после первой неудачной пьянки,кто научит пить горстями цитрамон и запивать горячим кофе по утрам,или вечерам,если приспичило нажраться с утра и проснутьсяпосле захода солнца,а чему ещё я могу научить дочь,ну может немного доброте и уважению к животным и пенсионерам,но пока только учу играть в майнкрафт,пользоваться планшетом и спать до обеда...Хуёвый я однако....А может и нет,надо просто встать и доказать себе и миру,вот он я,бляха,ахуенныйтитаническимогучий,смотрите как я ссу и варю кофе,ну вот,сварил,молодец,мощь показал,устал,пора опять на диван,глотать одну жижу,чтобы стоически выдать другую,втыкать онлайн в чужие мысли и нет-нет выдавливать свои,выталкивать на одном дыхании,как утренний срач перед работой-поднатужился и день налегке,так и тут-выпизделся-и ночь прошла идеально,пустой голове и отдыхать проще,беззаботно,без прогрызеных до крови ногтей и не скрипя зубами,в попытке уснуть под утро,зная,что в 7 вставать,а спать осталось два часа,или полтора,и пиздовать,там надо что-то делать и что-то говорить,потом надо есть,питьчай,улыбаться прохожим,надо,надо,когда настанет миг,что даже этого не надо? Как заебало это надо,с детства вбивали ремнём ответственность-а научился не давать обещаний,а если дал слово раз в полгода-конечно выполнить,ведь надо иногда доказать,что ты человек слова,ссука,опять понесло,ебучая трезвость,чем она лучше вечной пьянки,там депрессия-тут злоба,и жаль что стены из бетона и гладкие-лезь,не лезь на них-бессмысленно,да и стенам похуй,они будут тут ещё долго,блять.
Блять.
БЛЯТЬ !!!
Б.Л.Й.Я.Я.Я.Я.Я.Т.Ь ! ! ! !
Наверное меня должны раздирать эмоции,но я разучился орать с балкона в пустоту и бить кулаками в двери,чем больше я злюсь-тем больше хочется сдохнуть,тем больше я называю всех на Вы и серьёзней ебало,странная привычка,но мне нравится,хоть в чём-то иногда я отличаюсь,и похуй,что сказать "Вы" некому,можно попиздеть с зеркалом или потроллить в инете,всех обосрать и спать спокойно,и пусть я выгляжу глупо-зато выгляжу,а не сливаюсь,это должно радовать-но бесит,ссука,убейте меня и похороните меня прям тут,под диваном,за плинтусом,чтобы я мог попаливать за теми,кто появится,злобно хихикать и выть по ночам,а когда все будут на работе-упиваться своим заплинтусным пространством,прям как сейчас,только масштабней и непридуманней.
