Фикус Ядовитый, 46 - 20 августа 2014 15:10

Запивал жизнь пивом-насухую не лезло,и так и не понял-растаможен,расторможен,а может просто наивен и эгоистичен одновременно,плевался в птиц-они срали на меня, и кто-то сказал,что вчера сегодня было завтра,а завтра сегодня бужет вчера,но как-то не вижу границ дней,смываются месяца,и лишь погода за окном и ветер напоминает о смене сезонов.
Однообразие.
Однообразие жизни,действий,даже лень изо дня в день однообразней,и одни и те-же дела откладываются на неизвестный срок,и каждый вечер говорю себе-приободрись,но утро точит мозг,пока кофе пытается восстановить в памяти маршрут сегодняшнего дня,такого-же как вчерашний и очень сильно смахивающий на завтрашний.
Бесполезность.
Бесполезность действий,бесполезность жизни,я никому ничего не дал последние полгода,ни воспоминаний-ни эмоций,ведь выкладывая из себя-надо вставить что-то обратно,больше выложил-больше надо возвернуть,и поэтому каждый день убеждаешься,что прожил его без пользы,заработал копейку на жизнь,прожил день,лёг спать-привет,будильник,привет сортир,здравствуй и тебе,кофейник.
Транспорт.
Он убивает всё желание передвигаться,смотреть на лица людей,которые по факту заранее неприятны,сесть надо у окна,чтобы воткнуться в него и смотреть за плавными движениями тротуаров,фонарей,домов и деревьев вдоль бортов,слушать заслушанный до дыр депрессивный рэп,или рок,или старый добрый рейв,жалеть котов,собак и рыб,ненавидеть людей,огромные дома из стекла и бетона и себя.
Дом.
Дом манит к себе всё больше и больше,странно,а буквально 10 лет назад дом мне нужен был только поспать,по быстрому поесть и переодется.В детстве я убегал из дома,весь период полового созревания прошёл на улице,в компаниях с пивом,девчёнками,кострами и удочками на берегу любого водоёма,лишь бы там что-то жило и росло.А сейчас уже год как живу один.И всё реже и реже выхожу из дома,и не представляю себе,как это я ещё год назад ездил на свидания на другой конец города,таскал букеты цветов и возвращался домой на последнем метро,лишь бы проводить ЕЁ с работы до дома.Тело,как и мозг устали,и им не нужен отдых-им нужна коробочка,где они могут отсидется и никого не видеть и не слышать,и не выходить по двое суток,и выбросить только пару фраз,и то адресованных кошкам,чтобы не лезли,не мешали,не отвлекали от собственного увлечения самим собой.И уже не верится в тепло женских рук-верится в отопление,не верится в мягкость обьятий-верится в подушку и диван,не существует любви-есть короткая связь-влечение,которые сгорают и оставляют только иногда всплывающие воспоминания.
Воспоминания.
Сколько раз в мыслях я делал плохо тем,кто меня слил,и просил прощения у тех,от кого слился.Иногда смотря какой-нибудь очередной семейный фильм понимаю-а вот что-то подобное у меня было с той-то тогда-то,и вот захлёстывает,и фильм закончился,и пальцы сами кликают по сайтам-но в голове события,люди,не помнишь досконально сцен-помнишь то,что было тепло приятно или наоборот обидно и гадко,и даже ищешь её в ВК или ОК,и смотришь фото,и понимаешь,что упустил,такую хуй найдёшь,что ты-пустой пустяк,и жизнь твоя-никчёмна,но она-моя,такая славная никчёмная никому не интересная жизнь,и даже отказался от напарника на работе-хочется и там упереться лбом в самого себя,скрипеть зубами и что-то делать,то,что делал вчера и будешь делать завтра,хорошо,что есть результат и иногда хочется им гордится,но это редко,а зачастую сделал и забыл,и когда прораб спрашивает-что сделал за неделю-силишься вспомнить,так-как работа уже делается на автомате,голова-там,руки тут,а ноги топчатся на остановке и говорят-давай быстрей,пора домой.
Вот я как-то вот так и рассказал чего-то,а для чего и кому-так и не понял.
Простите,а?