Фикус Ядовитый, 46 - 26 августа 2014 15:30

Сгорел индикатор заряда в голове-опять не заметил,как разрядился,умылся-и завис,ни цели,ни желания,главное чтобы было кофе,сигареты и пожевать,спустился в недра подсознания-глухо,тихо,всё что шумело и немного блистало-спрятано в глухие закрома,а нехуй нарушать мой покой,мою стабильность,хорошо на работе нет работы-уволили бы на хер за непосещаемость,и опять коты,глаза болят от монитора и тишина-странно,но мне это нравится,я из тех,кому нужен хоть какой-то наркотик,неважно,что это,лишь бы дало кайф от пустоты,заполнило идеями смерти,жизни,плавности парения над землёй,вымышленными красккми,и опять всё очень даже заебись,бокал на стол-гуляй,рванина,завтра будет только завтра,а значит возможно никогда,немыслимо наверное,взрослый вроде, было дело,даже мечтал о чём-то,но иногда хватает одной капли,чтобы остыть,Кап...-глянь,а мечты-то рухнули,были тучи пыли,забивали глотку-пил жадно,сбивая наждачный скрежет с зубов,но вот пыль улеглась,накрыв руины-а жажда осталась,не даёт покоя,гадина ебанутая,и почему кто-то решил подумать что я добрый? Добрый,блядь? Вы издеваетесь? То,что я не пихнул вас лицом в дерьмо и сказал -"как мило"-это не доброта,это просто лень говорить,да и своего дерьма столько,что ваше рядом не стояло,потому что ваши беды-они ваши,а мои всегда рядом,твари,сидят и ржут,кривляя рожи,и срывают одеяло по ночам,лишая сна,две недели не пил пива-болел желудок,не мог уснуть,что-то в голове щёлкало,перемешивая мысли с воспоминаниями,сладость с ядом,пока не пошёл за дозой,и знаешь что? Выспался.,Алкаш? Ну зато не шизоид,говорю внятно и невидимых друзей домой не вожу,кому-то алкоголь зло-а мне подруга,друг и врач,а иногда анаболик,и хорошо что не выделяюсь из толпы-я бы сдох от чьих-то взглядов,а так лежу,курю,дышу пространством,пропитанным насквозь собственным "Я" , хорошо что я тут и родился-стены пропитались моим смрадом ещё 36 лет назад,ничего не изменилось,и нету планов-есть комп,окно,и куча пыли от всего того,что раньше воплощало,двигало и задвигало,я видел много надписей на стенах-но на этих и писать не надо,надо просто закрыть глаза,вдыхать,слушать,впмтывать то,что летало и разбивалось,оставляя брызги на стенах,или ползало на коленях в просьбах простить,или убить,понять и не забыть-всё в стенах,в подкорке под обоями,и каждый угол помнит мои шаги,когда от бессонницы гонял себя из угла в угол,хрустел пальцами,скрипел зубами,выплёскивая беззвучно ненависть,и злобу,все запреты,которые радуют-очень хочется их убить,да и просто ранее чистые-но теперь облапанные и отравленные мысли,вы думали вам хуже всех-хуй там,всем хуже вас,всем,кто смотрит на вас и хочет забыть,кто прошёлся когда-то голым телом по дУше,даже голосАм в вентиляции туалета хуже,они говорят-а вы простото гадите,иногда так хочется перевоплотиться,стать другим-но судьба прописана до мелочей,до сволочей и гадин,и как не трепыхайся-всё твоё,чем больше радостей-тем больше бед,кому-тг от этого хорошо-мне нет,я ведь другой немного,и в жилах кровь разбавлена водой для веса,для литражности,,и я хуй знает,хватит писать наверное,надо скинуть это-и уйти,просто вот так ,появился из ниоткуда никнейм-и сьебнул туда же,не знаю,может так будет и правильней,голова явно занята не тем,она глупа и неподрожаема в своей глупости,в голове моей мельница перемолола всё-злобу,случайные обидные фразы,проглоченыые или выплюнутые.Зачем тело её слушает? Не понимаю,вроде столько раз из-за неё падало в пропасть обьятий,то тёплых-то просто онлайн,вы не поверите,один раз реально влюбился в фото и ник,а может личность,мне с ней было хорошо,звонил,веселил,доверял,всё испортила реальность-она уехала в Крым,домой,я её ждал,болело сердце,ведь там был переворот-а я не мог придти на помощь,но вот приехала,нежданно предложила свидеться-и всё,сюжет как будто оборвался,у сценариста опустились руки продумывать каждую мелочь,каждое слово,он простг написал-"конец"-и был конец,и титры,кто-то скажет глупо,кто-то просто не поверит,а у кого-то под пальцаи просто хрустят чьи-то выдуманные кости,зачастую это мусор,но тогда я так и не понял, что это было,действительность или нехватка жизни,после неё долго не мог общаться на сайте-потом просто удалился,и онлайне проще чем в жизни,клик-и тебя нет,а потом опять пьяный я,опять здравствуйте,вот он новый я,а хуй там,старее не придумать,кого-то нашёл из прошлых тем-смешна дружба в инете,но пару раз выручала в запое,давала денег на похмелье и не требовала ничего взамен,какой же всё-таки я был,есть и буду еблан...
Простите меня,я не специально,просто подскользнулся и упал,и головой ударился,или что там после неё осталось,она то конечно крепче меня,всё вытерпит-но разболелась,и я конечно больше так не буду,и не смею,и вообще это нея.