SweetMia, 55 - 16 октября 2014 15:39

"Женщина может бесконечно смотреть на три вещи...А в итоге купить семь..."
(инет)


Кошмар какой-то творится, сходила в магазин - как на шоу в цирке с клоунами побывала, чесслово. Забесплатно так навеселили, что до сих пор вздрагиваю от резких звуков, плАчу и к маме на ручки прошусь.

А дело было так. Захотелось мне, милой девочке, вкусного. Ну там, горчицы, майонеза и кетчупа на десерт, как обычно.
В магазине при входе я заметила, как в двери проскальзывает странный дядя. Как я сейчас понимаю, его просто ветром туда задуло, а он, может, на самом деле мимо шел, и кетчуп покупать вовсе не хотел. Внешне он выглядел великолепно. В дорогом костюме, упитанный и упакованный, шёлк галстука красиво сочетается с блестящими щечками, челка вразлет, поэты серебряного века наизусть, чистые туфли, топ менеджмент. Словом, блестящий как *glance penis* стеклышко, в костюме от Бриони, в лаковых башмаках, выбрит до подкожно-жировой, в зубы так и просится сигарка *с анашой*. Прям так и почувствовала его призывное "привет, красавица!".
Но нет, не призвал. Гад!

И я почапала по рядам.
А там две подруги идут, этакие кубические пенсионерки в седине и гипюре.
И вдруг одна из них, с пышными глазами, 110/80 и 120/80 (если что, это вовсе не артериальное давление, а объем груди на ай-кью), внезапно кидается к другой со страстным криком: "Иррина! Мне жарррко! Положи мне крреветку на грррудь!"
Магазин замер. Все окружающие замолкли, открыли рот и тщательно *охренели* задумались, идти ли к кассам или побросать батоны с яйцами и бежать вон, пока к оргии "кому за трижды тридцать" не присовокупили.
Не менее кубическая Ирина деловито порылась в тележке, достала пакет с морожеными креветками и привычною рукою положила резвунье в гипюровое декольте.
Заклубился креветочий пар...
Народ всё ещё молчал. Но уже с завистливыми интонациями. Все захотели себе креветку на грудь. Ну, или хотя бы филе палтуса к вискам.
*Дада, нравы общества падают обратно пропорционально градусам цельсия. И нравы наших пенсионеров сильно пошатнулись со времен колбасы по два двадцать и отсутствия креветок в шаговой доступности.
А брионистый мужчина в полголоса произнёс: "Если женщине нечего приложить к груди, то она черствеет душой". И народ отошёл от столбняка и начал варьировать смехуёчки на тему "принять креветку на грудь". Или, как вариант, "пригреть на груди креветку". Какая-то девушка, наверное, бедная студентка, решила, что в отдельных случаях можно использовать кальмаров, но её парень испуганно прошептал: "Ну, это для совсем уж отчаянных".
А я вспомнила, как когда-то у маникюрши краем глаза наблюдала пеДерачу для девушек, где советовали всем, кому поплохело от жары, прикладывать к паховым складкам мороженое. И подумала, что это нам ещё повезло, что дама с креветками её не смотрела. А то таки да. Таки оргия... Да и я ж к её возрасту приближаюсь. Того и гляди..
Мдяяяя.. Нужно будет поберечь свой край глаза...
А потом я увидела ещё одну счастливую женщину. С, невзирая на магазинную тележку, ещё и с объёмной сумкой типа "влезет пол-кабана и бутылочка".
На ее лице была улыбка монализы, а на руках шесть (прописью и восхищенным капслоком: ШЕСТЬ! ) литровых ведерок с майонезом.
Шесть литров майонеза, нежно прижатых к женской груди.
Шесть! Литров! Майонеза!..
И сразу в воздухе запахло *консервантами* ёлкой, зазвенели где-то *замерзшие* бубенцы деда мороза, захотелось обратно в детство. И пожрать.

Вздохнула и пошла к полезному. Решила в качестве противожорного пакетик сметаны почитать *люблю, знаете ли, прочесть что-нибудь эдакое приятное*
А тут рядом топот, все бегут и кричат - караул, держите, он колбасу украл!
Я, грешным делом, сразу подумала на того дядю-джентльмена. Вот, думаю, допрыгался уже, свою колбасу зажарил - так воровать теперь приходится!
Но это был не он.

Ловкие продавщицы (наверное, в спецназе служили девочки), тащат мужчинку другого, обычного. А одна, пухленькая, точняк из стройбата, подпинывает его сзади так коленкой под седло.
Притащили дядю к прилавку, а у него в корзинке магазинской лежит только булка, а зато в треники и кофту-алкоголичку себе дядя умудрился три сорта хорошей колбасы-ветчины, шмат сыра, икру и что-то еще красивое-яркое впихнуть. Запасливый, наверное, ёжиком в прошлой жизни был.

Продавщицы дядю очень деловито обшмонали, лишили достоинства, вывернув ему карманы на проверку, и еще спросили, не стыдно ли ему. Он честно сказал, что нет, дескать, бейте еще, и все равно не стыдно будет.
Но в этот день даже охранника на смене не было, так что девочки сами оторвались на дяде, вспомнили боевую армейскую юность и. просто отпустили его, а та пухленькая из стройбата погрозила пальцем.

А мы с брионистым дяденькой переглянулись и поняли. Нет. Нам, людям с воображением, нельзя закон нарушать. Рука еще за батоном колбасы тянется, с целью позаимствовать, а в верхней лобной части правого полушария - всё. Мы уже Узник Совести, Железная Маска и СонькаЗолотаяРучка в казематах.
Ну его к аллаху, подумала я. Вспомнила, что мне давно пора уже горчицу есть по режиму, и пошла на кассу, малодушно платить за выбранное.
Подхожу. А там передо мной стоит тетя с двумя корзинами, забитыми продуктами. А сама тетя этакий даже не слонопотам, а дом для слонопотамов, ага. Она стояла, как гора, и только иногда слегка потряхивалась, как холодец на блюде. В штанах со вставками - каждая вставка как импортный автобан.
И я вижу, что ей так долго-долго все эти товары будут пробивать на кассе. И от нечего делать я давай разглядывать шоколадки и думать, какой оливье я бы себе с теми шестью (! ) литрами (! ) майонеза заварганила. И отбивнуху такую, шкварчающую. И водочки бы рюмашку. Чтоб настоящая, из морозильничка, со слезой..
А потом тетя эта стала расплачиваться. Она достала купюры, смачно плюнула себе на пальцы и давай в прямом смысле отслюнявливать каждую деньгу. Так она плевала почти на каждую купюру, и это было ужасное зрелище. Я подумала, что надо срочно найти денежков без сдачи, потому, что если мне, недайбох, сдадут какой-то купюрой, только что оплеванной тётей, то я тут сразу на месте откинусь. И меня увезут в темноту, глубоко, к червякам. Бррр.
А еще, глядя на тётю, сразу расхотелось отбивных, оливье и прочего вредного. Надеюсь, память о тёте будет помогать мне не жрать и дальше. Ну, хотя бы сегодня вечером, что ли.

В общем. Из магазина я вышла, как подобает настоящей леди. В зубах корнеплоды, а в душе страх. В такт походке позвякивала горчица. И увидела эту женщину, она садилась за руль в Форд Мондео. Ну, как садилась. Порционно впихивалась туда, как будто в котел для варки харчо. Села в авто, минут этак семь она шинковалась в свой Мондео и поМондячила домой.

А вопрос о применении шести (! ) литров (! ) майонеза так и витает у меня в голове.
Зачем?!!!!! Неуж кто до сих пор дома такие поляны накрывает? Или в ресторанах поставщики майонезные забастовали? Или теперь и майонез на случай оккупации пора закупать?

И ещё политического. В связи с предстоящими выборами.
"Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнётся и сломает руку, то он будет бороться не с гололёдом, а со вторниками" (инет)

Заметила, что все наши новые власти начинают свои реформы с основных постулатов:
- а давайте мы вам поднимем коммуналку! Не затем, чтобы ЖКХ реформировать, а чтобы кредитов взять и потом вы имели сразу две головные боли - и как ЖКХ вытащить, и как проценты по кредитам отдавать - глядишь, и не до майданов будет)))) А восторг вызывает то, что сие действо как охренительно мудрое руководство страной преподносится. Герои, чо.
- старые праздники отменить, а новые назначить. Кто не в теме - у нас теперь нет праздника 23 февраля, теперь наши мужики 14.10 носки-дезодоранты получать будут. И оселедцы, оселедцы обязательно - как козакам))) Боюсь подумать о 8 марта и Новом годе - таки их ввели эти гады-москали - Петька Первый с Кларой и Розой. Потому рассчитываю только на то, что девчата эти немками были, а значит, европейками - так что есть шанс мимозы с тюльпанами вместо венчков с ленточками *хм-хм* таки получить)))
- борьба с коррупцией-русскимязыком-памятниками. И никто, блин, ни один, не начинает с Экономики. Словно от того, что сменить *шило на мыло* чиновников у людей зарплаты вырастут и рабочие места появятся))) Но тешусь хоть тем, что, если они с экономикой так же, как с ЖКХ поступят, то хай уж лучше с праздниками-памятниками носятся - живее будем)))

Общее впечатление: вся наша власть чётко делится на две категории.
1. Одни герои потому, что хотят забрать всё себе - и их потом называют "блакитными";
2. Другие герои потому, чтоб жаждем сделать кому-то хуже - чиновникам-коррупционерам-бандитам - и их потом мы называем "помаранчевыми".
Всё в цветах национального флага, чо.
И, наверное, именно поэтому никто. Никто не идёт на выборы для того, чтобы было хорошо нам, обычным людям.
Улыбаюсь. Вспоминаю банальное и ржу:
"И эти люди запрещают мне ковыряться в носу" )))))))))))
И предлагаю разбавить наш стяг ещё каким-нить цветом - а вдруХ.