SweetMia, 55 - 20 октября 2014 10:56

Вчера заезжал старинный приятель. Посидели-потрещали, я уронила *скупую мужскую* слезу по поводу "перевелисьмужики".

Приятель мой, по образованию строитель и вообще, чувак без затей, отнесся без понимания.

Что ты из себя сироту строишь, сказал он. Да на тебя только взглянуть, как ты в машине сидишь - ты же не шелохнешься, пока тебе дверь не откроют. А как ты руку подаешь, когда знакомишься, никогда не обращала внимания? Ты же ее для поцелуя подаешь, да еще не глядя. Ты, милая моя, сказал он, избалована вниманием так, что уже берегов не видишь. Люди, вон, одному слову рады, а ты морду воротишь - не то, видишь, слово, ты другое хотела. Совесть надо иметь, матушка.

Хм, вякнула я. Внимание - термин неоднозначный.

Если вы возьмете в каждую руку по айфону, а в каждый карман воткнете по бумажнику, и в таком виде отправитесь гулять ночью по рабочей окраине, вас тоже избалуют вниманием. Возможно, даже до смерти.
Потому что достать даму из машины - это не внимание, а вежливость.
Внимание - это найти ей парковочное место и стеречь его, пока она не подъедет.
И поцеловать руку - не внимание. Это просто хорошие манеры.
Внимание - это заметить, когда ей горько или страшно, бросить все дела и взять за руку.
И даже *ща оскоромлюсь* секс - это не внимание. Внимание - это обнять после и укрыть одеялом.
Да чо там, даже восхищаться и сходить с ума - это тоже не оно. Это то, что чувствуют те самые окраинные гопники при виде одинокого айфона. Вот сделать так, чтоб улыбнулась - это оно, да.
И звонить ежечасно, начиная разговор с приветкакдела и, не выслушав ответа, долго рассказывать о том, как его обидели и никто не понимает - это не внимание.
Внимание - хотя бы дать возможность ответить банальностью на банальность. И не фыркать, когда она "посмеет" побеспокоить его со своими проблемами, а молча взять и помочь.
И цветы покупать - это не внимание. Внимание - принести те, которые нравятся ей, а не те, которые "самые дорогие и мне понравились".

Зажралась, да, признала я.
Но всё равно.
Я вижу вокруг себя очень много желания обладать, сколько-то вежливости и немножко хороших манер.
Внимания я почти совсем не вижу.

Я не просто не избалована. Я умираю от голода.

Хотела написать об этом сразу же после нашей дискуссии, но решила, что уж больно тема спорная, да и аргументы мои слишком расплывчаты.
А сегодня прочла у Ю.Рублёвой её старый пост.
И решилась.
Как мне кажется, очень в тему:

Мужчина "спервымснегом"
Писала однако же сто лет назад

Одна моя подруга приходит иногда ко мне завтракать по воскресеньям. Как-то раз в октябре, когда в Москве выпал первый снег и город намертво встал в пробках, она пришла ко мне в 11 утра, вся облепленная снегом, ругаясь и отряхивая мокрые волосы. Пришла не от хорошей жизни, а по дороге на работу, потому что у нее свой бизнес. И она ездит на работу и по выходным тоже.
И вот она села за стол, а я поставила перед ней тарелку с оладьями. Она была невыспавшаяся. Я говорю - а где твой Антон? (Назовем его так). Она говорит с тоской - а спит еще, где же. Я поразилась. Мужчина спит себе под тепленьким одеялом, а женщина едет через полМосквы в дурную погоду работать. Я поругалась, она поругалась, сидим, чай пьем.
Вдруг тренькает телефон, подруга берет трубку, читает пришедшую смс-ку от Антона и меняется в лице. "Бля, - говорит, - я его убью".
Как вы думаете, что было в смс-ке?
Там было "С первым снегом!"
Тогда я осознала, что есть мужчины "спервымснегом". Просто такой вид и подвид. Они заполнят вашу жизнь нежными словами-словами-словами. Скажут вам про звезды навсегда, предназначение и любовь как вселенную. Они знают свой знак зодиака и читают гороскопы. Они боятся слово "трахнуть". У них нежная душа. Они ранимые и тонкие.
Не думайте, что я их только хаять собралась. Из них выходят отличные подружки. Тут есть девушки, которые хотят, чтобы мужчина им был "близким человеком" и "понимал меня", и чтобы было "я это ты, ты это я". Тогда вам к мужчине "спервым снегом".
Но с высоты своих 82-х лет я говорю вам, девушки, и можете со мной спорить по неопытности: это не тот род близости, который нужен от мужчины. Потому что в такой паре яйца будут у вас, а у не у него. И когда эти яйца будут остро нужны, он скажет нежно "ты с этим справишься, дорогая".
У мужчины, у котрого в крови много тестостерона, извилина, отвечающая за красивую речь, недоразвита. У кого мало- доразвита. На просторах нашей Родины, то есть Интернета, до хренищи многопишущих и многоговорящих мужчин. Меня от них подташнивает. Физически. Чтобы уложить вас в даже вирутальную постель, они применят много прекрасных и точных слов или даже верлибр. Или пятистопный ямб. Как-то раз у меня был такой опыт по аське - когда абонент вдруг заговорил ямбом, как Лоханкин, с эротически-порнографическими подвываниями, не в силах продраться к делу сквозь велеречивые эпитеты.

Темнеменее, такие мужчины, еще раз повторяю, очень годятся в подружки. А если у вас дома живет молчаливое существо, не способное запомнить дату вашего рождения, не обижайте его и не вешайте на него функцию "пойми меня!". Его природа так устроила. С ним надо разговаривать глаголами, он сам говорит глаголами. Прилагательные и наречия оставьте подружкам или мужчинам "спервым снегом". Они вас поймут.
Поясняю: если вы скажете "мне плохо от того-то того-то" - нормальный мужик, может, и учтет, но не поймет. "Спервым снегом" начнет подробно выяснять, от чего плохо, нюансы плохости, приведет пример из собственного детства или прочтет стихи по случаю, и вы будете рыдать от глубины проникновения. Это, впрочем, не гарантирует его помощь.
Обычный мужик, если скажете "так делай, так не делай, а то убью" - поймет. "Спервым снегом" обидится и полезет в разборку.
И не путайте эти два вида, а определитесь поначалу, что вам надо. С другой моей подружкой мы выяснили: ей нужен "спервымснегом". Они говорят часами. Он ее во всем понимает. Ему можно поведать самые тонкие движения души. Правда, это не мешает ему делать ей больно, а потом многословно опять же ее понимать. Тем не менее, ей лучше так, чем по-другому.

Мне "спервым снегом" даром не нужен. Мои тонкие движения души во-первых, не такие уж и тонкие, чего там. Во-вторых, я их сама не понимаю. Для понимания есть прекрасная моя третья подружка, с таким же типом мышления как у меня. В пятых, я не люблю с мужчиной много говорить. Я люблю мужчин, с которыми можно молчать. В шестых и самое главное- я предпочитаю действия.
Не думайте, что один тип лучше, один хуже. Кому что. Второй тип точно также может делать вам больно, правда, при этом он не притворяется, что он не сволочь. Оба могут делать вам хорошо. Но имейте в виду - у мужчин "спервымснегом" на это "хорошо" обычно меньше денег, опыта или потенции, чем у второго. Уж простите. Моя личная статистика именно такова.
Я прямо скажу, что я не люблю тип мужчин "спервымснегом", и чую их за версту, потому что за этим идиотским трепетом и трепом обычно скрывается колоссальное внимание к самому себе, такому хорошему, тонкому и понимающему. А вы для него- увы, всего лишь инструмент комфортной и безопасной самоидентификации. А второй мужчина на ваши стенания скажет неуклюже" Хочешь, я помою тебе машину"? И, скорее всего, ни слова о любви.
(с) Ю.Рублёва

Пыс. До сих пор в раздумьях, чего же нам, фиялкам, нужно. Вроде бы так мало, а..
Словом, чую, и правда - зажралась)))
Но я ж не о том хотела.
Понедельник же. Работа.
Вести с полей))))

"Только слабаки ненавидят понедельник. Истинные страдальцы ненавидят каждый день своей жизни, вне зависимости от дня недели"
(инет)

Такая фигня у меня в жизни. Я не умею флиртовать. Но природа, матьети, генами прабабки-гулёны, видать, меня щедро одарила - непроизвольно флиртую. Все попытки побороть эту порочную тягу безрезультатны. Запрещаю себе. Аутотренинг провожу. Один хрен - кокетничаю. Вроде не особо-то и распущенная, и воспитана в хороших традициях, и в церковь порой захожу, а вот не могу от этого греха избавиться. Как наркотик, ей Богу. Причём, ведь пофиг с кем. Могу в кабаке завестись, могу в магазине... Но самое хреновое - на работе. Ну, мужики, с которыми уже подолгу работаю, этот мой бзик знают, и, вроде, против ничего не имеют. То есть у нас всё на уровне шуток уже происходит. Естественно, шуточки довольно раскрепощённые. Но вот новые сотрудники...
Вот пришёл к нам новенький инспектор. Молоооденький мальчик. Щупленький. Прозрачненький. Короче, вообще не в моём вкусе. Чего меня понесло? Ну, ребята, конечно, масла в огонь подлили ещё. Их же прикалывает над новым человеком постебаться. Достебались. Теперь не знаю, как войти в кабинет, как выйти. Он везде, блин! Я в чепок - он в чепок. Я курить - он курить. Спрятаться можно только в туалете. Но я же не могу туда своё рабочее место перенести?! Я уж и объяснять ему пыталась, что это я со всеми так себя веду, ничего личного. И к морали взывала: дескать, нефертити я по возрасту, уже давно безсексно щастлива счастлива, и тебе не дай Бог. Даже возраст свой озвучила. Хрен. Прилип.
Короче, сегодня утром случилось страшное. Он позвонил по телефону. И объяснился в любви. Очень мило и старомодно. А когда пришла на работу - стоит на КПП и дарит букет из осенних листьев. Красивый, угу.
За что мне этот мальчик, Господи?! Я же не грешу почти. Меня уволят, теперь, наверное. Или на фронт отправят. Маркитанткой, сепаратистов соблазнять. Или посадят. За растление несовершеннолетних.
Как отвадить болезного, а?
Не дайте погибнуть молодому влюблённому "во цвете лет" (с), коллеги))

Варианты "попробовать" - как обычно, не предлагать, ибо мамка-нянечка из меня никакая, проверено. Да и сиську выдать я, как вы все знаете, не могу, ну а моя целлюлитная брульянтовая привлекает только тех, кто "борозды не испортит")))))

Словом, жду советов, как соловей лета))))))))

Кста, в ту же тему. Из вчерашнего дискурса с приятелем.
По поводу фразы "влюблена, как кошка" (на всякий случай - я не влюблена даже на уровне тушканчика. Грустно, но это другая история).
Так вот. Почему как кошка? Они влюбляются как-то особенно?
Единогласным голосованием решили, что не все девушки *средне-пенсионного возраста* ассоциируют себя с кошечками, потому что такой ответ окончательно подрывает нашу веру в человечество, и без того задрипанную.
И в процессе поисков вспомнили довольно забавное объяснение этому обороту:
Это выражение произошло, несомненно, из среды мореплавателей.
Представьте себе: вы берете на абордаж другой корабль. Предварительно забрасываете "кошки" (небольшие приспособления типа якоря с "цепкими" лапами). Отцепить их практически нереально. Можно только обрубить конец, к которому кошка привязана.
Теперь совершаем перенос по признаку. Дамочка втрескалась в моряка. Она буквально берет его на абордаж. Невозможно отцепиться.
Вот и говорят про неё братки: "Полундра! Втрескалась, как "кошка".."

От так от))))

Ну и главное!!!
Вопрос! Почему я не могу уложиться в пару предложений в посте? И бонусом - как вы это до сих пор терпите?