SweetMia, 55 - 4 ноября 2014 11:47

А меня на полотне запечатлили!!!!
Вот!!!!
На картинке - как есть я - красивая, жопастая, с бусиками и пистолетом!!!
Натулька наша расстаралась - так что принимаю заказы (а то ж она у нас скромная, а мне на платьюшко для брульянтовой ого-го сколько комиссионных собирать нужно)))

Натуль, спасибище огроменное - ошарашена и всхлипываю от восторга!!!!

А пока - в ту же тему.
Недавно я задумалась о вечном. Т.е. о моей красоте *теперь уже точно несравненной* и о годах, которые, как птицы (с) - гадят и гадят, и всё по кумполу норовят.

Словом.
Все мои знакомые женщины за 40 нет-нет, да и отмочат чо-нить в духе времени. То первую в жизни татуировку набьют, то заведут молодого любовника, то сделают пирсинг в неожиданном месте. Прислушиваюсь к скрученному лоботомией организму - не пора ли отмочить что-нибудь эдакое?
- Будур, ты будешь меня любить, если я побреюсь налысо? - спрашиваю царевну.
- Буду, - отвечает, не отрываясь от телефона.
-...и набью татуху на шее...
- Ма, я буду любить тебя любую. Но не одобрю!

Не одобрит, блин.
Нет, чтобы покрутить пальцем у виска и возмутиться. Ну, или хотя бы взоржать гарнизонным жеребёнком.
Прям даже супротивиться не захотелось. Просто выкрасила ногти в разноцветное. Отделалась малой кровью, можно сказать.

И так всю жисть (с). Вся в отца, угу.
Помню, когда-то, возжелав посетить только что открывшийся "самый модный на раёне салон красоты", где, согласно рекламе, так умело наглаживали то ли жопу, то ли рожу, что после шести процедур все так разглаживалось, что и ту, и другую становилось совершенно невозможно отличить друг от друга, мне припёрло сделать эпиляцию.
Давно это было, ещё при муже, да.
Не то, чтобы она, эпиляция эта, сильно нужна мне была - в разветвленной очереди на раздачу растительности я честно отстояла лишь ту, что была за волосами на голове. Все остальные, в том числе и за волосами для бровей, я добросовестно прогуляла. Но национальные хохляцкие гены дают о себе знать. Сначала дайте-подайте и побольше, а как только очередь подошла - а идите нафиг, у меня сезонный психоз. Выдайте мне трындюлей и лимончелло. Ах, это другая очередь?! Да лааадно!

Так вот, приспичило мне. Хочу, говорю ему, эпиляцию эту. Не знаю зачем, просто хочу попробовать. Может, мне от этого много добра привалит, и бусиков.
Он, помню, ржет. Где, спрашивает, с чего начнем? Я честно отвечаю - не знаю. Давай уже начнем с чего-нибудь, а там посмотрим, как мазь пойдет. Он говорит, у тебя волосы только на голове есть смысл удалять. Так давай тебя побреем, в чем проблема! У меня и машинка есть, и бритвочка, и пеночки всякие, приключениями пахнущие. В общем, отговаривал-отговаривал..... Отговорил.
Так и хожу до сих пор. Стыдливо-неотэпилированная.
И даже без татушки на копчике.
А годы-то идут, красота-то не молодеет.
Пора бы и мне чо-нить вытворить.

Вот моя коллега на работе всерьёз считает, что ее личная жизнь не сложилась только из-за того, что у нее маленькая грудь. При том, что её "маленькая" - это четыре моих, ха-ха. Не, сначала она, канеш, смотрела на меня и грешила на торчащие уши, но пришитые уши не изменили ситуацию, и теперь она копит на новые сиськи, которые пришаманят ей принца.
И ведь не поспоришь.
Потому что вот, хотя бы у нас.
Некоторые мальчики, описывая своих любимых дам, ограничиваются только физическими параметрами. Да и что говорить, некоторые порой женятся на этих физических параметрах, а потом терпят всяческое от этих 90-60-90, или теряются после того, как эти три цифры после свадьбы трансформируются в нечто иное. Все мы падки на красоту и все мы встречаем и по одежке. Вот только ли встречаем?
Некоторым женщинам, вынесшим комплексы гадкого утенка из детства, уже по факту превращения в лебедя, необходимы постоянные подтверждения своей привлекательности. Они не вполне верят зеркалу и комплиментам. Они ждут жертв и подвигов, возложенных на алтарь их красоты. Когда их не удовлетворяет количество и качество последних, а штабеля поклонников лежат не по фен-шую, они находят причины в том, что, скажем, их груди не хватает +1/2/3/. размера, оттенок волос не гармонирует с платьем, нарощенные ресницы давно пора обновить и пр. Эти погрешности по мере возможностей исправляются. Ей не придет в хорошенькую голову, что мужчина не позвонил потому, что она собирается ехать в США на поезде (потому, что боится летать), не знает, что такое "Пинк Флойд" и называет кофе "оно". И потому, что ее узкоспециализированные интересы не выходят за рамки глянцевого журнала, а кругозор широк, как ее вымученная фитнессом и диетами осиная талия. И не то, чтобы она совсем дура, просто все террабайты ее памяти заняты важной информацией о салонах красоты, тряпках, косметике и прочих прелестях индустрии, работающей над ее внешностью, а весь ее перфекционизм направлен на полировку своей фасадной безупречности.
А хуже всего то, что этакие мадам тиранят не только наших сильных и смелых гусар *боже, дай им ещё больше сил и смелости*, но и нас, бусиковых дур, случайно оказавшихся рядом. Ну, или не случайно, а для оттенения персиковой красоты этакой престарелой лолиты.
Меня, например, эти нимфы любят спрашивать о возрасте.
Да, я знаю, что неприлично спрашивать женщину о том самом багаже прожитых вёсен. Я и не спрашиваю - мне это надо? Но вдруг выскакивает дамочка с загадочным таким видом и внезапным вопросом "И на сколько я выгляжу?" Регулярно так выскакивает.
Они, дамочки эти, конечно, разные, но мне уже кажется, что все на одно лицо. И тут по вопросительному взгляду королевской кобры я понимаю, что сейчас мне предлагают испортить карму и соврать. Сначала вычислить, сколько ей на самом деле, потом отнять пару-тройку лет *можно больше, но карму потом хрен отмоешь*, а потом еще изображать сову с круглыми глазами и удивляться: ну надо же, а ведь не скажешь!
И хорошо, если не ошибешься, а ведь можно даже при значительном минусовании попасть в точный возраст и обидеть навеки - не этого ожидали, не этого!
Но с этими ещё понятно, есть ведь еще изощреннее. "Мне сорок два, я своего возраста не скрываю!" - и пауза театральная для аплодисментов и цветов. У меня - хамки невоспитанной - обычно просятся два варианта: "Да вижу, что сорок два!" или "Ну надо же, а ведь не скажешь! Выглядишь на сорок девять!" Но опять же - взгляд кобры, карма и тэдэ с тэпэ, - я вежливо улыбаюсь. Потому что не знаю, с чем сравнивать.
Ну откуда мне знать, как должна выглядеть женщина в тридцать-сорок-пятьдесят?
Если как моя подруга, зажигающая в клубах в свой полтинник так, что молоденькие мальчики завистливой слюной уборщицам труд облегчают, - то карму мне не отмыть никогда.
Если как моя баклажановая соседка, которой я в ее двадцать пять милостиво приписала тридцатник, думая, что польстила лет на пять минимум, - то все остальные молодухи могут спать спокойно.
И ладно, оставался бы этот спектакль для мужчин, но зачем с такими вопросами к женщинам? Мы же змеи, мы все видим!

Но это я к чему, собственно.

Скажите, если бы волшебник в голубом вертолете бесплатно предложил вам что-то изменить в своей внешности - что бы вы изменили? Ну, хотя бы чтобы ваш лыцарь-сеньора, увидев ваши пиццот тонн беспощадной красоты, тут же забыл(а) про идеи чучхе и "никогдабольшенеженюсь " и пал(а) ниц как крепость Измаил.

Да, все мы понимаем, что можем делать что угодно, выглядеть как угодно прекрасно и в лучшем виде и с бантом на голове и галстуком на шее - но если мы не интересуем человека, то наша идеальная талия, маленькие уши и голубые глазки ему глубоко пох. А вот если интересуем - то ему плевать, какой формы наши пальцы, губы, колени, какие на нас труселя и есть ли пару лишних сантиметров на жопе.
Но.
Не стоит останавливать на средине фразы "надо жить с тем, что есть". Потому что у неё есть продолжение - "и если тебе достался лимон, то надо делать лимонад".
Поэтому начну с себя.
Чтобы я НЕ изменяла.
А. Сиськи. Потому как увеличивать мне нечего, а новые прикрутить - так с нашими выпускниками медвузов безопаснее как-то с тем, что есть, дожить. А то прикрутят на лодыжках в соответствии с возрастом)))))
Тем более, что то, что есть, стоит торчком, что кое-что у наших бравых лещей (хи-хи)
Б. Мозги. Потому что я и мозг это антонимы, и я себя не люблю не за бусики с красотой, а за именно за отсутствие мозгов. Если наращу - куды ж я кудри свои кучерявить-то буду?
В. Брульянтовую. Потому что нельзя улучшить совершенство, дада.
Поэтому.
Волосины на бОшке погуще да потолще я бы себе у волшебника-таки выпросила. Только чтоб не одна большая и толстая волосина... А много, ага))) И опять же - в проверенных местах, уточняю - на голове. И не в виде моноброви, а этаким хаером. Чтобы ух - и там подкручено, а там разглажено, а здесь локон страсти выглядывает.
И щоки чтоб не отвисали, как у бассета - а по-трюфоновски так, задорненько протискивались в дверные проёмы.
И коленки чтоб - не с ямочками, а по-девчачьи остренькие.
И.
В общем, колитесь, друзяки, как бы мир собой украсили, если бы.

Зы. Что увеличили бы у себя гусары, по-моему, догадываюсь и пошленько так хихикаю. Но, мож, ошибаюсь?

И это. Ещё раз спасибо, Нат! Я в должниках вечных!