Сергей, 64 - 15 ноября 2014 00:05

Я с Николаем познакомилась вопреки и благодаря своему желанию. Благодаря: потому что я сама этого хотела, а вопреки, потому что очень этого желала. Мне бы сразу обратить внимание на его имя, но я обращала внимание совсем на другое. Мне было некогда и не до того. Мне хотелось получить много, а отдать, как получится. А закон жизни и взаимоотношений учит: никто лишнего не даст, никто себя не обманет. Я теперь выучила его наизусть.
Что такое имя Николай? Лай Нико, Лай. Среди Николаев много красивых, внимательных и добрых, но мне попался только красивый, а все остальное досталось другим, или просто осталось у него рудиментом от прошлой жизни.
Конечно, он был женат на измученной жене, но он привык только к свежему мясу. Ровно на 4,8 месяца, меня можно ему было терпеть.
Женатый мужчина в жизни свободной женщины - это минимум материальных, и максимум нравственных, моральных и душевных проблем. И когда это взвешиваешь на весах благополучия, то понимаешь, что не за те награды столько пришлось страдать. Я понимаю, что ждать, ожидать, готовится к его приходу, огромное наслаждение. Но у меня всегда перед сексом нависал Дамоклов Меч, что он опять уйдет. Что он опять скажет: "Киска, я люблю, но мне пора". И киска опять останется с воспоминаниями между двух его долгожданных приходов: одного, которого уже не вернешь, а второй, который может и не случиться. Жить между событиями - это проживать жизнь. Я все время прячу от всех и от себя, как я хочу любить, как я хочу делиться тем, что я чувствую. Почему-то я все время боюсь, что нормальный человек станет со мной ненормальным.
Как всякая порядочная кошка, я умею ждать, я готова, но ожидание, по-моему, жизненному календарю не должно только стать для меня наказанием. Знаю, те люди, которые составляют гороскопы, они совсем не знают про меня. Они не знают, что именно я должна быть счастливой, что именно я та, которая умеет добросовестно ждать.
Терпеть могут многие, а вытерпеть только остальные. А нас остается тогда очень и очень мало. Нельзя разбрасываться генофондом. Но об этом почему-то знают те, кто умеет и привык ждать. А они не умеют и не привыкли об этом кричать. Поэтому гораздо слышнее голос одуревшего в гоне самца.
Но Лай-Николай больше думал, как бы ему не терпеть. Он не умел не только терпеть, но и не терпел, что надо ждать. И в первый день я не слышала, о чем он говорил, а думала: лишь бы он не ушел. Он остался. И я не верила, что со мной такое может случиться. А после я щупала себя, смотрела на себя в зеркало, а потом танцевала совершенно дикие танцы. Мое тело принадлежало только ему, моя жизнь и надежды были только его. Мне казалось, что принадлежать - это не оставить себе ничего.
Но взлет и полет - разные вещи. Я с ним почувствовала то волшебство, когда отрываешься от земли. Но он тут же грохнул мня на землю, а потом остался еще недовольным: почему я жалуюсь. Как он не мог понять, что синяки заживут, а в небо я уже больше никогда не захочу. А я всю жизнь мечтала о небе. Казалось, только там можно забыть обо всем земном, кувыркаться невесомым телом, смотреть на других с высоты, кричать вниз о непонятной радости и приглашать бескорыстно всех к себе в гости. Правды нет ни у кого, потому что она рукотворна. Но есть та невесомость, в которой не существует ни капли лжи. И мне хотелось в честную жизнь пригласить всех, кто уже устал, кто потерял надежду и даже тех, кто об этом даже не мечтал. Мне казалось, что всегда два облака должны раздвинуться, чтобы пропустить нас, а с них мы уже никогда не упадем туда, где бывает грустнее чаще, чем наоборот. Всегда два облака потом сольются в тучу, но гроза уже будет под нами, и нам всем тогда не будет страшно. По мне-то лучше на облаках стоять, как удобно, чем не земле жить вниз головой.
Гагарин слетал туда, где должна быть я. Думаю, что он совершил ошибку, вернувшись. От счастья не бегут - с ним просто не расстаются. Но об этом узнаешь, когда уже приземлился. А мы с Лай-Николай приземлились не туда, не во время и с синяками. Я перестала их зализывать, потому что они уже не пройдут никогда, и проще об этом забыть. А так хочется, чтобы было, о чем вспоминать. Ведь память- часть мудрости, а поумнеть мне по этой части почему-то постоянно не достается.
Когда ушел Лай-Николай, я все дверь закрыла на все замки. Все, он не должен возвращаться. Я все переживания красиво все упаковала. И коробка проклеенная розочками с шифоновым бантом была похожа на маленький гробик. И все прошлое я положила в шкаф. Он казался мне большим и надежным. Коробка никогда не должна была появиться от- туда. Узники нарушают законы тюрьмы, но у меня есть шкаф со скрипучими дверями и с надежным замком. Ключ я завтра выброшу в старый пруд к черепахе Тротиле. Ни одна коробка не может из него стать свободной. Поэтому с этого момента я стала свободной. До Лай-Николай я была узницей, а теперь я заперла свои все прошлые отношения и стала свободной. Сначала я думал, что мне повезло с тобой, а теперь ты будешь вспоминать только меня. Никогда о тебе не вспомню, даже когда ты позвонишь мне.
И тут раздался телефонный звонок.
- Извините, но мы познакомились на работе. Тогда вы очень мне помогли. Я бы вас хотел отблагодарить. Меня зовут Николай. Может быть, вы помните? - сказал мягкий, но мужественный баритон.
Господи, я разве я могу его забыть. Таких мужчин не бывает. Но они почему-то встречаются не мне, хотят познакомиться только не со мной. Я во многих мужчинах могу найти изъяны (они созданы для этого), могу их призирать и издеваться, могу даже терпеть, впрочем, всю жизнь только и делаю, что не замечаю недостатков. Но тогда почему-то их недостатки бывают безжалостны ко мне. Я так мечтала встретить мужчину без недостатков, хотя думала, что облака существ�

• 
• 
•