SweetMia, 55 - 30 ноября 2014 13:17

Сейчас будет многабукаф. "Война и мир" вам брошюрой покажется.
Потому что я о хвостатых своих рассказывать буду. А то давненько чо-т не вещала. Ну, и сезон же туфельный закончился, а сапоги нам как-то не так вкусно. Поэтому могу чуть выдохнуть и произнести: Уважаемое Мироздание!
В книгах пишут что самоедики взрослеют к 2 годам.
Господи, дай мне терпения и новых подушек, из железобетона. Но если так подумать, подушки это все же проще, чем туфли, да? Так что не стесняемся, проходим-проходим, Лабутенчики снимаем вооот в этом углу.

Я вам сейчас буквенный зоопарк устрою. Их трёх глав, дада.

Сначала пролог. Для непосвящённых.
Да, у меня тоже есть пушистые тамагочи, смысл жизни которых в том, чтобы поесть, поспать и полинять мне на черную одежду белым мехом. Еще чуть-чуть побегать в вечеру за невидимой барабашкой, раскидать всё, что не приколочено, оторвать приколоченное и томно заглянуть в глаза на предмет пожрать-почесать за ушком и поиграть в попробуй-забери.
Скажу больше, их у меня два. ТТ. Прям как закреплённый пистолет. Тимон и Трюфон, рррразрешите предтаууувить. *Дада, царевна выбрала подданным крайне оригинальные кликухи. Мы ж креативное королевство, а не абы что*

Начну по порядку и старшинству.
С главы первой. Умудрено-ленивой. Белоснежной с розовым носом-пятками-языком.

Кот.
Породы настоящая гладкошерстная белобрысость с рыночных складов. Бастард какого-нить аристократа, ибо гадит исключительно вне ареала обитания и умеет делать умную морду лица.
На этом его достоинства, пожалуй, и заканчиваются.

Изначально был призван на службу в ранге Артёма Афанасьевича. *Афанасьевич - в честь безвременно почившего предыдущего*. Потом был переименован в Тёму, ну а из него плавно перетёк в Тимона.
Он же Его Котейшество, Его Востроухость, Товарищ Старослужащий, Домашний Фаринелли, Сиротка Альхен, ну и "брысьотсюда" опционно.
Возраст - 4 года. Местный Карлсон, да.

В королевстве отвечает за Пожрать, Поспать и напомнить всем, что такое "щас вам жисть зефиром не покажется". А кто будет возражать, тот услышит знаменитое "Ктоуу посмеууу возражаууть?" и "почемяууу".

Это именно ему, наверное, посвящены стихи *конкурент, говорю же*:
"неторопливо вяжет узел
и приставляет табурет
уже бесполый кот Тимоний,
уныло глядя в календарь"
(инет)

По идее мы брали кота не просто так, а на работу. Ибо свой дом, мыши, паучки.
А по осени и вообще, соседка предупредила, что крыса-диверсант может заглянуть. Так что нам без усатых обитателей вроде никак нельзя. Опять же ж говорят, что бонусом они заземляют хозяев от всякого негатива и несут фен-шуй в места шаговой доступности.
Словом, куда не плюнь, везде бинго.

По сути, котейко мое, любезный Тимон Афанасьевич, все-таки редкой придурковатости животинка.
Вот например.
Как-то шуровал он на кухне, видать, искал кормежку. Потому что живет в полной уверенности, что недоедает и влачит жалкое существование, хотя на моих харчах можно недоесть только по причине госпитализации на почве разрыва желудка к чертям, чо уж.
А я в комнате сижу расслабленная, набираюсь всяческой мудрости изливающейся непрерывным потоком из ящика с трубадурами. Давали как всегда что-то очень убедительное и высоконаучное про наших предков-укронеандертальцев Адама и Еву.
Вдруг из кухни раздается адский грохот и на меня выбегает Фаринелли, и вид у него при этом страшный: глазюки из орбит вылезают, хвост как ершик для мытья бутылок, бледный, аки смерть, а главное - сверху четко виден мозг *ну, мне так с перепугу показалось*. Я аж подприсела - вроде ж после дефабержирования поуспокоился животинка.
Пригляделась. Оказалось, что у него на черепе малиновое варенье.
Блин, это ж надо было так интенсивно искать харчи, чтоб обрушить себе на голову банку...
Отмыла придурка *а как я его отмываю, тут многим знакомо - наши херои и рядом не стояли*, села дальше смотреть.
На этот раз натуралиста какого-то, он зачем-то бобру болгаркой резцы пилил, видимо, был терзаем скукой, или может он бусики из зубов собирает...
Слышу заунывное что-то, как будто падла какая-то на скрипочке играть учится. Прислушалась, вроде из ванной чарующие звуки раздаются. Пошла смотреть, а там течет вода из крана тоненькой струйкой аккурат на макушку Старослужащему, который стоит и орет дурниной. Может, думаю, лапа застряла? Нет, сам стоит, добровольно. ДурИк, говорю же.

Или вот. Любимое дело - залезть на стопку белья, аккуратно раскидать его по периметру и улечься мохнатой крышечкой, так, чтоб пузо в ямку попадало. При этом блаженно вздыхать на крики хозяек - пренебречь, вальсируем(с). Ему хорошо.

И ещё.
Ночное.
Ночью мы почиваем.
А поскольку в доме как-то посентябрело-пооктябрело-поноябрело, да и зима дышит в форточку, загоняя под плед все живое, наш саблезубый фаринелли отказывается спать один, без женщины.
Лично я ему отказать не в силах.
Ну, эти зеленые глаза, манящая небритость поседевших чапаевских усов. Вы понимаете! Да и чо там. Спать с моим белобрысым мурзавцем - это, во-первых, тепло, во-вторых, волнительно! Ночь становится полной внезапного веселья и занимательных игр.
К примеру.
Недавно ночью мы играли в парикмахера. Потому что каждый уставный кот знает: спать с лохматой женщиной - к невкусной колбасе, холодным тапкам, внеочередному наряду и прочим неприятностям. Раз уж ты божество, а не убожество какое, то тебе просто необходима хорошая укладка, усушка и утруска. А красота, как известно, не подвластна времени. Даже если время это - три часа ночи. В общем, по всем кошачьим меркам, мой волосяной покров немедленно нуждался в доработке. Причесывали меня с разбегу, на скорую лапу, предварительно не предупредив о времени записи и том, что будет немного больно.
Мдя.
Красивые женщины требуют жертв. Особенно внезапно красивые.
Осознав это глубокой ночью, за жертвой идти далеко не пришлось. Обруганный в самых лучших порывах, кот был изгнал бездушным пинком *я злая бессердечная тварь, дада. А вы, когда спите, себя контролируете? (с)*
Так и пролежал почти до утра один, без женщины, рассуждая о красоте, человеческой неблагодарности и чуть-чуть о говяжьей вырезке и бычках.
А ночью следующей меня постиг массаж.
Нет, сначала Тимон пытался вырыть во мне ямку и уснуть. Я не буду многословно описывать, что пока он рыл, мне приснилось восстание галапагосских черепах против ханты-мансийской комсомольской организации со мною в главной роли, а просто подытожу, что просто я спросонья проверила, умеют ли коты летать как птицы.
Нет, не умеют.
Они возвращаются ужиком и называют то самое топтание массажем.

Знаете, когда у массажиста четыре лапы и бесконечное желание сделать хорошо, кровать (2,00 на 1,60м, между прочим) становится невыносимо мала, как ни уворачивайся.
Методом стратегического перекатывания я честно пыталась объяснить Многоусому, что вмятин на моем теле изначально вполне достаточно.
Но Его Котячество был непреклонен и продолжал терпеливо втаптывать меня в матрас. Чтоб прям почувствовала себя народной тропой...
*Тут, к слову, раз уж я не зарасту! Уважаемый кошачий бог!
Если этой ночью меня ждет очередное усовершенствование, пусть это будет маникюр с подшлифовкой и масочкой для рук. Тебе ж не трудно, ага?

Утро.
Утро у нас проходит, как у многих животноводов. На рассвете Его Котейшество вспрыгивает мне на грудь *и находит же, гад*, щекочет большими белыми усами нос и стрекочет шо цикада.
Потом летит в угол, потому что я не люблю цикад и шума. И помню ночные СПА-услуги. Ол-инклюзив, так сказать.
В углу ОскорблённаяНевинность громко удивляется скрипучим голосом, как любимая хозяйка могла с ним так подло поступить, и опять вспрыгивает.
И опять летит.
И так обычно до пяти раз.
Потом я встаю, кормлю этого мозгового слизня с Лохматым на брудершафт, и ложусь.
Через пять минут две толстые белобрысые жопы приходят меня благодарить поцелуем, и меньшая по размеру *но не по гонору* цикада летит в угол. Вторую спасает лишь то, что она не жужжит, а лишь цокает по ламинату.
И так до пяти раз.
Потом Его Востроухость уходит построить Лопоухого, пошуршать, поскрестись, потопать, поурчать. Ненадолго затихает. Потом возвращается и зовет, чтобы пришли и успокоили Салагу. Поцелуем. Мы эстеты (с), дада.
Про пятьраз повторить?

И вообще.
Котячество уверен, что люди, хотя и бывают весьма приятны, в целом не продуманы как следует. Непродуманы и недоделаны.
Взять, к примеру, меня. Я вообще довольно клёвая, но местами неудобная. О массаже все помните? Так вот.
Если бы меня придумывал Тимон, он бы сделал мне пузо поширше, чтоб усталому котику было где разлечься. И по краям пуза устроил бы такие бордюуурчики. Да, бордюууурчики. А то жопа фаринелькина только и ждёт, чтоб голова уснула, и соскальзывает с пуза вниз. Лежишь себе, лежишь, всё нормально вроде, а как прикемаришь чуток, она и ползёт сразу. Проснёшься - где жопа? Нету! Сползла...
А вот если бы бордюрчик! Мя-аххкий такой борррдюююрррчшшш.
Не додумав до конца вкусненькое словцо, Тёмка засыпает..
Несколько секунд жопа выжидает, прислушиваясь к сопению головы, а потом начинает медленное движение вбок.
Я, конечно, не выдерживаю и фыркаю. Перепуганная задница валится на пол, придавив ни в чём не повинный хвост.
Тимоний просыпается, смотрит сначала на хвост, а потом укоризненно на меня. Хочет громко сказать мне, что я дура, но сдерживается и говорит про себя *потому что про утреннюю побудку и пять раз не кормить он помнит, чо*
А вслух только почешется и всё.
Потом зевнёт, лизнёт два раза плечо, покусает слегка вредную задницу, обойдёт вокруг хвоста по часовой стрелке, свернётся клубком у моей левой ноги и вырубится.

Словом, дед он и есть дед. Команды не выполняет, из всех приказов слышит только "айда жрать" и крайне любит построить Собакена, как молодого и должного отдавать почёт и уважуху дембелю.
Мышей, правда, ловит. Как и птичек.
Но не всегда, да.
И иногда призывает на помощь второго салагу - царевну, угу.
Будур у меня знатный и нежадный охотник. Недавно вечером, например, вышла на тропу войны с одинокой мышой, которая мешает нам поглощать пищу в четыре ночи, смущая шуршанием под кухонным шкафом.
Послав нас с Салабоном к няне за мышеловкой (о чем я расскажу чуть ниже) и оторвав от сердца и холодильника лучший кусок соленого сала с прорезью, она расставила мышеловки в облюбленных серой тварью местах.
Итог промысла: три средних размеров тушки. С ушами, да.
Плюс одна, замученная Тимоном.
Так что теперь перезимуем - наивно понадеялась я. Какое-никакое, а мясо.
Ага, щас.
Не став заморачиваться выслеживанием дичи *не царское это дело* Его Котейшество соизволили трапезничать свежепойманным прямо из мини-капкана. Так сказать, не растерялись, воспользовались ситуацией на благо желудку.
Как зимовать-то теперь? Как жить?

На этом главу первую, котиково-дефабержированную, заканчиваю.

Глава вторая. Молодая. Резвая. Лопоухая. Такая же белобрысая, но нос и пятки уже чернявые. Ну, чтобы отличать от предыдущего сорванца, дада.

Пёс. Породы самоед. Т.е. белобрысая лайка. Белобрысая, как и в случае с предыдущим оратором, от слова совсем.
Клички: Трюфель Артёмович. В честь предыдущего, угу. Труффальдино. Трюфон. Тошка. Собакен. Лопоухий. Его Мокроносость, КакаяКрасиваяСобачка и Отъе*сь опционно.

В королевстве ответственен за красоту. И за охрану имения. Ибо с ним нам не страшен ни один сепаратист - мы любого так залижем, что он быстро от нас убегать будет. А мы за ним. Потому что у него туфли вкусные и играть мы любим.

Возраст - 20.12 будет год. Поэтому находимся на положении Молодого, Салаги и Эй,Принеси.

Очень любит кататься в танчике. От слова ОЧЕНЬ.
Например.
Намедни мы с Собакеным напросились в гости в один очень приличный дом. К няне пошли, пока царевна гранит науки разгрызала, Тимон брунетке усы подкручивал, а злые мыши не давали нам пожрать.
В общем.
Мы надели праздничные ошейники и причесали все хвосты, какие у нас есть. Бриться не стали, мы волосатые красивее смотримся. А я так даже когти подпилила.
В гости с пустыми руками не ходят, поэтому мы купили с собой коробку вкусных и сладких белых зефириков, вызывающих толстожопие. Ну ничего, когда в гости тогда можно. Калории не засчитываются.
И пошли. Точнее поехали.
Когда я вожу с собой в машине Его Ворсейшество, я теперь всегда вспоминаю кадр из какого-то фильма, где инопланетяне, увидев, как мы возим собак на заднем сиденье, сделали вывод что "Человек находится в услужении у собак, собаки высшая раса"
Так вот, эта высшая раса изволит сидеть у окошка, высунув любопытный нос на улицу и улыбается всем проходящее-проезжающим мимо мужчинам *что крайне бесит, ибо не фиг затмевать мою красоту* и и женщинам*что бесит не меньше - хай бы хоть гавкнул, испугав конкуренток-то*, а я добровольно впряженный водитель, тока фуражку забыла, в стирке.
Продолжаем ехать в гости. Улыбаемся светофорам, раз мигают - может, они нас фотографируют. Брызгаемся лужами, потому что это весело.
По полям, по лесам, в дальнее-дальнее королевство! (с) Шрек.
В гостях мы делаем умильную мордочку, свешиваем правое ухо лопушком и сжираем всё привезённое. Особенно зефирики, угу.
Гордо задираем хвост бублом, слыша от няни заветное "вот, посмотрите на Тошу - он один у вас нормально питается, а не отсвечивает синевой как советская курица" и лопает ещё и пирожки. С творогом, дада. Потому что мы блондины и кушаем только беленькое. Ну, или можно розовенького, в виде мяса. Или колбаски. Или сырика. Или косточки. Или. Словом, несите всё.
Потом, два белобрысых колобка, мы докатываемся до машины. И высшая раса плюхается на хвост и машет лапой, мол, трогаемся, извозчик!
И я трогаюсь. Крышей и колесиками. Поправляю шоферскую фуражку и рулю, чо.

Самое важное - процесс выхода из лимузина.
Ибо тогда можно вырваться и погулять.
И найти, например, дохлую ворону, но это к бусикам и зефирикам никак не относится, поэтому мы не впечатляемся и с собой ее не берём. Не вещдок.
Но зато попадаемся на уловку хозяйки, которая успевает поймать нас за поводок. И сопротивляемся как саблезубый тигр. Как сказочный мальчик Ивасик-Телесик, растопырив все свои шестнадцать ног (сила давления на четыре никак не тянет), вгрызаемся в родную землю пастью и никак не собираемся домой. А на командные рыки начальницы просто заворачиваем ухи, словно у нас неблагоприятные метеоусловия и поступила команда "задраить люки", угу.
А втянувшись-таки во двор, требуем играть.
В собаку-задираку, собаку-отбираку, собаку-заногузацепляку и прочие аки.
Играть этот, не побоюсь этого слова, паршивец, не умеет, но внимания требует.
Подходит и упрямо вкладывает мне в ладонь свою лохматую бОшку. Если погладишь не так, как того хочет это меховое лицо, грушеобразно перетекающее в жопу, оно огорчается, впадает в расстройство и злобно цокает по полу когтями с целью вскрыть ему все вены за такую вашу нечуткость. Т.е. этакий мошенник на доверии, ага.

А сегодня у нас насыпало снега. И пошли мы с Собакеным на традиционную забаву нашу. Снег отгребать (я) и поднимать лапы на кусты (самизнаетекто), это наше любимое занятие. На самом деле увлекательно, я тоже не верила, пока не попробовала. Теперь втянулась, хлебом не корми. Зевириком корми. Но сейчас не об этом.
Так вот, шейпингуем мы, оставляя чистоту и красивые следы-косички на снегу.
О, это мы мастера, нас можно на соревнования по художественному очищению придомовой территории и плетению ног с завиванием прочих конечностей засылать. Мы вообще засланцы-очищанцы-заплетанцы что надо, чо уж.
Но сегодня, в этот день эстетики мы пошли дальше.
Лохматый стал крутиться возле дерева, собираясь его удобрить. А к этому он всегда очень тщательно готовится, нарезает круги вокруг избранного предмета.
И вот пока крутился, случайно задетая тонкая нижняя веточка отлетела и приземлилась Мокроносому на голову.
А он занят, ему некогда отвлекаться. А веточка осталась на голове его, ну чисто оленьи рожки.
Вот наш Труффальдино так и устроился. Большой белый олень, с рожками на голове, справляет нужду на северном полюсе. Или в Антарктиде. *Но мне больше нравится Северный полюс, там Амундсен был*
А мы тут растительность удобряем. Авитаминоз, чо.
И я прибежала домой радостно. "Ура, выпал снег, и я полярного оленя видела!"
А олень обиженно прибежал за мной сзади, хватая меня за джинсы своими крокодильими челюстями.

Но подробнее я расскажу о Лохматом в следующем издании нашего романа. Втором, исправленном и дополненном.
А пока перейду к главе третьей. Общезоологической. С некоторыми интимными подробностями, угу.

Каждое утро я чувствую себя Куклачевым.
Потому что, как только моя бусиковая жопа оседает на фаянсовом друге, мои ТТ вырастают передо мной, как лист перед травой, с намерением забраться на руки (Тимон) и напомнить, что самый красивый - это тот, что лопоухий (Трюфоныч).
Уж не знаю чего у них там в головах творится, но я на унитазе для них как условный рефлекс.
Товарищ Старослужащий у нас гусар настоящий и нетерпеливый - просто запрыгивает на колени без тени смущения .
Салага, обремененный весом и, видимо, какой-то своей джентльменской вежливостью, молча стоит рядом, нежно трогая лапой ногу и суя свою бОшку снова насчёт погладить.
И вот так каждое утро. Картина маслом.
*Ночь.Улица.Фонарь.Аптека* Я. Унитаз. Кот. Пёс.
Честно признаюсь: утреннему процессу этот мурчаще-лохматый дуэт очень мешает, но бороться, как я поняла, бесполезно.
Поэтому пытаюсь понять и простить (с).

Жизнь - обидная штука. Особенно, если у тебя четыре стройные лапы, нос - чёрная/розовая пуговка и игривый хвостик бубликом/сосиской.
Вот взять, к примеру, еду. Иногда она приходит к тебе в миску - подружить, ненадолго. Ты ее доверчиво нюхаешь, пробуешь усами и кажется, что, в принципе, все нормально. И почти не обидно. Как вдруг тебя знакомят с другой едой. Настоящей! Той, что лежит красивыми красноватыми ломтиками на столе и всячески готова к общению. Ты, конечно, бежишь ей навстречу - здороваешься, крепко пожимая лапой, и уже готов поцеловать. Но в момент, когда вы так близки, что хочется плакать от восторга, вас безжалостно разлучают тапком. Чтобы заточить ее в кастрюлю. Навсегда! А ты ведь даже не успел сказать, как много она для тебя значит.
Или эта одежда, которая мягкая. И обувь, которая с такими вкусными каблуками. Они ее бросят куда-нибудь на пол, диван или кресло и уйдут - пропадай, сколько хочешь. Ты страдаешь, ведь ей одиноко, холодно и хочется ласки. Подходишь поближе, поглаживаешь лапкой и трешься щечкой о ее шерстяные бока и вельветовые складочки, ласково урчишь и нежно покусываешь. Вам тепло и приятно вот так обниматься и петь. Но приходят они. Им завидно и жадно до вашей любви. Нет, чтоб порадоваться! Но они непременно стряхнут вас друг с друга, оборвав это сиюминутное, трепетное и прекрасное.
Или вот ты решил вырыть землянку, насмотревшись телевизора. Основательно. От души. Чем не радость? Копаешь себе все вокруг, в удовольствие. Кафель, стиральную машину, шкафчик. Навстречу отовсюду приветливо летят трусы, полотенца там разные. Красота! Ведь никто никогда не найдет! Ты вырыл. Насовсем. И теперь с чистой совестью можно носиться по дому (бочком вот так), бросаться отгрызенными каблуками или играть в прятки с колготками. Но тебя не хвалят, нет. А все нарытое непосильным трудом с батареи, из ящика для белья и вообще откапывают, чтоб надругаться потом и куда-то вынести. Вандалы.
Жизнь - борьба. И ты борешься. С баночкой ватных палочек, побеждая по очереди каждую. С пакетиком сока, отвоевывая у него, а потом у целлофановой пленочки - трубочку. С поставленной не на место обувью. С бренчащими заколками и шуршащими резинками, отправляя их в ссылку - под диван или в шкаф. И вообще, ты - защитник, хозяин и умница. Только разве они это ценят?
Нет. У них со шкваркой сразу: Это твоя собачка/котик напакостила, не хочешь убрать? - Нееет, моя-то собачка/котик приличная вон сидит скромная в уголке, это все твоя собачка/котик натворила!
Жизнь - тлен.

И ещё.
С животными сложно не сойтись характером. С ними не бывает разводов, они не будут, как непутевые дети, бросать тебя на произвол судьбы в старости, не будут выселять немощного с законной жилплощади. Преданность и верность, пожалуй, - лейтмотивы таких отношений. Ценная валюта в наши дни, да и не в наши тоже. И никакими туфлями её не перешибёшь!

Ну и финальное.
Купила Лохматому упряжь для санки возить. Одела. Санки прицепила.
Теперь вопрос. Как этого резвого научить их тянуть, а?
Пока у меня получается только сесть и терпеть радостные облизывания того, кто должен эту морду лица как главную СнежнуюКоролеву везти.
Понимаю, что мокрое лицо на ветру не найс, но всё-таки.
Никто не знает, где у самоедов кнопка переключения с "зализать" на "провезти хозяйку знатным аллюром по улицам первой столицы", а?