Макс, 58 - 2 декабря 2014 01:22

"Прости" - "прощаю", такая часто повторяющаяся комбинация. Просить прощение и прощать учат с детства. "Ты должен попросить прощения" - знакомо? А всегда ли ребенок, услышав такое от родителей, понимает, что же, собственно, произошло? Или выдает формально нужные слова под давлением чужого авторитета? Сегодня, проходя мимо, наблюдал подобную сценку, одна мама гонит ребенка просить прощения - "ты должен", другая требует от своего простить "он же попросил прощения, ты должен простить". Вроде бы так и положено, но что имеем на деле? Один произнес формально-ритуальное "прости", другой - не менее формально "прощаю", но со стороны очень бросалось в глаза - не было в этом процессе самого главного, искренности. Чистый ритуал, не более. Первый не понимал, что он вообще сделал не так (или не хотел понимать - это уже неважно), второй по-прежнему обижался и злился. Так чего добились мамы, чему они научили детей? Ведь за простым вроде бы "прости" лежит прежде всего осознание того, что человек причинил кому-то обиду или боль (да просто неудобство в конце концов), и его сожаление о содеянном. Раскаяние если угодно. Как такое возможно, если человек не понимает, что случилось, или не считает себя в чем-то виноватым? Да никак, тогда "прости" - всего лишь набор звуков, сотрясение воздуха в угоду формальной вежливости. И в аналогичных ситуациях он сделает примерно то же самое - да и с чего бы ему делать иначе?
Столь же нелепо выглядит и ритуальное "прощаю", сказанное в угоду той же формальной вежливости. Ведь суть прощения - в освобождении от обиды, от злости, само по себе непросто, а когда тот, кто хочет простить, видит, что прощение у него просят формально, сможет ли он от всего этого освободиться? Или обида просто останется внутри, и проявится снова в похожей ситуации (а она будет. если "прости" - всего лишь формальность)? И какой тогда смысл в этих "прости" - "прощаю", если под ними нет главного - искреннего сожаления о содеянном и собственно прощения?
Есть еще одна сторона, которая проявляется именно в отношениях - боязнь искренности. Искренность всегда подразумевает открытость к другому человеку, а это делает нас уязвимыми. Не понимая, чем мы обидели собеседника (а при развитии отношений такое, увы, случается нередко) мы или не хотим вообще разбираться и выяснять, в чем дело (то есть идем по пути формального извинения, так ведь и проще), или боимся что-то выяснять, потому как ведь и ответ в стиле "ну раз сам не понимаешь..." вполне возможен, а получить такой ответ искренне пытаясь понять, что не так, весьма неприятно. Между тем, за таким ответом тоже может лежать не только желание обидеть в ответ, наказать (хотя, часто именно такие мотивы и имеют место, но это примитив), ведь чтобы объяснить, что именно было обидным, человек в ответ должен тоже раскрыться, показать свои болевые точки, по которым потом можно ведь и получить удар. Если еще учесть, что мы тут все уже знаем, что такое боль - это только усложняет дело.
Вот ту и появляется в рассуждениях нечто, что называется доверием. Некое свойство общения, которое позволяет именно проявлять искренность и не бояться удара, верить тому, кто рядом. Даже если вдруг и обидит - простить, потому что доверяешь, потому что не допускаешь, что это может быть сделано специально. Такая неуловимая черта в общении, которая и делает его легким и интересным, позволяет обсуждать и решать вопросы, затрагивающие лично, разбираться с "тараканьими танцами" - в общем делать все то, что нужно делать, строя действительно серьезные отношения. Да и просто хорошее глубокое общение без этой субстанции не получится. И никакие прощения не помогут восстановить утраченное доверие, простить - это еще далеко не все, это только первый шаг в попытке его восстановления. Прощает один, а вот восстановить доверие одному нельзя, это только долгая и целенаправленная работа двоих партнеров, искренне желающих восстановления доверия. В одиночку это не делается. А потому самое страшное - это то, что бьет по доверию, заставляет сомневаться... Обман, предательство, измена... наиболее верные убийцы. Дело не в том, что человек такое простить не может - да может в большинстве случаев, освободиться от злости и обид, да и боль притухает со временем... а дело в том, что доверие разрушается - и отношения без этой важной составляющей уже не могут быть такими, как раньше. И восстанавливать утраченное - гораздо сложнее, может быть в каких-то случаях вообще невозможно. .