Кошка, 41 - 16 декабря 2014 02:03

Ну и так, запись в графу личное, если бы здесь было личное.
Мне иногда бывает интересен кто-то, очень интересен, до дрожи, и я всеми силами пытаюсь ему понравиться (как и любой нормальный человек). И чем более мне интересен человек - тем более неуклюжей я становлюсь. Я на самом деле не только дневник веду здесь (это и ежу понятно, хотя причина это основная - потому что он действительно нигде больше не ведется у меня). Я тоже в поиске. Просто то, что я ищу, невозможно найти по заказу, хоть десять статусов повесь и десять подробных постов на эту тему напиши.
Потому поиск мой неспешен и он не главное.
Более того, я почти уверена, что поиск мой невозможен и бесполезен.
Ну да и мяу с ним.
А помимо основного поиска я просто ищу людей, которые могли бы стать мне близкими. И не надо понимать меня похабно, ладно? Которым просто подхожу я, как пазл, и которые подходят мне. С которыми не надо было бы подбирать слова. И не надо было бы бояться, что сказанное неверно или не самый чистый поступок заставят их от меня отвернуться. Которым было бы близко то, чем я живу и о чем пишу.
Я никогда не буду - другая. Я буду стараться везде засунуть нос, я буду выворачиваться наизнанку не потому, что я хочу кого-то шокировать, спровоцировать или похвастаться (были и такие предположения), а потому что оно мне надо. Иначе, не проговаривая это, не смотря со стороны, я не смогу сама в этом разобраться. В какой-то мере можно сказать, что это моя психотерапия.
Потому что в моей настоящей жизни, в моей счастливой жизни, в которой не на что пожаловаться и в которой все хорошо, мне не с кем так говорить. Тех друзей, кому было интересно меня слушать и перед кем можно было не бояться показаться ненормальной, у меня не осталось. Так получилось, что замужество и построение карьеры отрезали меня от всего, что раньше было моей жизнью. Сейчас я понимаю, что в Тихом городе я заперла себя сама, а тогда казалось, что он обрезал мне крылья.
Ему не нужно ничего из этого. И никогда не было нужно. Я перестала писать стихи - и неважно, что они никогда не были по-настоящему хорошими, просто неплохими. Я забросила все свои книги. Я постепенно исчезла из жизни всех своих друзей - ведь дружбы между мужчиной и женщиной не бывает и как можно шляться с кем-то ночью по городу...
Я начала умирать, но я этого не знала. А он радовался, когда я становилась спокойней и больше не старалась ничего рассказать. Он знает меня всю как облупленную - и ничего обо мне не знает. И когда я ушла в послеродовую депрессию - он даже этого не заметил. Потому что это нормально - спать сутками, не иметь сил помыть голову и днями не мыть посуду - у меня же маленький ребенок. И ходить по стенке тоже нормально - я же устаю... Я потихоньку выкарабкалась. но депрессия не ушла, она затихла, как оказалось... И иногда, когда я задумывалась над тем, что я есть и чем должна была быть - она возвращалась. А потом полоса-полоса-полоса... А потом зашатался мой мир, из которого вытащили краеугольные камни, а потом полоса предательств, а потом оказалось, что я тоже не лучше... Что так может быть, когда таковы обстоятельства, и я тоже - не лучше. И я слегла.
Наверное, свалиться в такое может только человек с моим складом психики. Большая часть вообще не поняла бы, а в чем проблема. Но я - такая. И я слегла.
И последние два года, кроме проблесков - меня не было. Совсем.
Вы когда-нибудь ощущали, будто вас нет? Что вы не существуете? Что все, что вы хотели когда-то принести в мир и сделать - не стоит ломаного гроша? Когда я стала падать от головокружений, вставая с постели и все время лежать с высокой температурой, я поняла, что это предел. И или я выживаю - выбираюсь из болезни (я впервые назвала это все болезнью), либо я умираю. Я поняла, что я не могу больше быть виноватой. Я всю свою вину триста раз искупила. И поняла, что я хочу жить. Потому что нужна своим детям. И мужу, пусть и не целиком. И нужна самой себе. Настоящая.
Вы думаете, он помог мне выбраться из этого? Нет. Он не понимал, что мне нужна его помощь. Мне прописывали таблетки и уколы списком в пол листа - а он думал, что я валяю дурака.
Я ни с кем не могла общаться в то время. Притушила все контакты, кроме самых старых и близких.
Я выбралась. И стала старше на целую жизнь. Потому что после того, где я была, по колено море.
Я заново учусь жить. И общаться учусь заново - я разучилась. Играть умею хорошо, а быть настоящей - разучилась. Потому что с того момента, как вышла замуж - я не знала себя настоящую и забыла, какая я. И в этом никто виноват не был, кроме меня самой.
Моему бедному мужу досталась слишком сложная для него женщина и большая часть моих проблем просто не существует в его системе координат.
В общем, если я невольно кого обижаю - я дура, простите. Я разучилась не быть неуклюжей, давно не было практики. Если я на кого-то обижаюсь, а вы не то имели в виду - я дура, простите. У меня своя система координат и знаков, и иногда я забываю, что вы, возможно, хотели сказать прямо противоположное.
Любую ситуацию можно описать с разных сторон, не сказав ни слова неправды. Ведь слова - просто инструмент, и я заново учусь владеть им.
Такого, как здесь, я больше писать не буду.
Но сегодня - захотелось.

• 
• 
•