Кошка, 41 - 16 декабря 2014 11:13

А может быть, я сама себе вру? Может быть, мне все же плохо с тобой? Может, я просто научилась любить тебя, потому что тебя нельзя не любить, потому что нужно быть дурой законченной, чтобы не любить тебя. Потому что таких, как ты, просят у неба, обещая все, что угодно, взамен...
А я, фифа такая, чудес каких-то жду, сквозняка в горле, бабочек в животе... А я хочу, чтобы ты не засыпал от моего голоса. А я тебе хочу говорить все - смеяться с тобой и плакать с тобой. А я хочу, чтобы ты знал их всех по именам - просто потому, что ты любишь меня, что ты выбрал меня - и принял все, что я есть и что мне дорого.
Ощущение, что у меня в два раза больше чувств, что ты слеп и глух...
Может, я сама себе вру?...
Что такое любовь? Что такое - любовь, жить без которой смысла не имеет, потому что без нее ты пустая оболочка, неприкаянная пустая оболочка, которую носит ветром по Земле и иногда прибивает к кому-то на недолгий срок?
Что такое любовь? Ты любишь меня? Пусть ту, которую ты слепил, пусть эту взбалмошную и непредсказуемую, но нежную как котенок странную женщину, которая двенадцать лет спит в твоей постели? Ты любишь ее? Или по прежнему хочешь слепить из нее что-то другое?
Помнишь, ты одевал меня так, чтобы на меня не смотрели. Помнишь, как я отрезала всех - потому что это было не нужно и баловство. Я пыталась тебе что-то рассказывать - а ты засыпал, потому что устал днем, потому что мой голос убаюкивал тебя - и я перестала что-либо рассказывать. Ты морщился от моих стихов - и я перестала их писать. Ты говорил, что ночью гулять опасно, но со мной гулять не мог, ты по ночам спишь - и я перестала гулять по ночам. Как так вышло? Ты же хотел вовсе не этого. Когда я закрылась? Когда настал тот момент, что я не могла купить себе платье без твоего одобрения, не понимая, что у тебя вообще нет вкуса?...
Ты же всегда любил меня. Любовался мной. Почему я рядом с тобой завяла? Почему ты никогда не говорил со мной?
А потом я решила, что с меня хватит. А потом я оглянулась вокруг. А потом появился Он - и я проснулась.
Если бы я была нужна ему, по настоящему - я ушла бы не задумываясь. У него был дар растворяться в том, что он делает и чем сейчас живет. Растворяться в женщине, рядом с которой он сейчас. Он не любил меня, я это знаю. Я не знала этого тогда - знаю сейчас.
Он просто не способен никого любить.
Но когда я смотрю на себя в зеркало и любуюсь собой - я слышу в ушах его голос. И за это, за то, что он влюбил меня в себя и настроил, как инструмент - я всегда буду ему благодарной.
Рядом с ним я была настоящая. Я светилась изнутри. Я вдруг вышла из пыльной кладовки на солнечный свет - и вдохнула воздуха. Я влюблена была без памяти, но любила ли?...
Ты не отпустил меня, а я не смогла тебя оставить.
Все удивлялись, почему ты меня простил. А мы с тобой знали, почему. А мы снова сделали выбор...
Только ты не смог сделать его сразу.
Только у тебя были все мои пароли и явки. Только ты читал все мои переписки и записи. Только ты больше мне не верил.
- Скажи, когда ты перестал жалеть меня? Просто так, как маленького ребенка, который ударился?
- Когда впервые поймал тебя на лжи.
Я думала, что я это заслужила. Я жила рядом с тобой следующие пять лет вечно, хронически виноватая, без права на личную переписку, без права не неприкосновенный телефон, без права на закрытую запись, без права уехать куда-то одной... Как в детстве: шаг вправо, шаг влево - побег, подпрыгнуть вверх - попытка улететь, присесть - попытка провалиться сквозь землю...
Я не понимала, насколько это убивает.
А все говорили - ты же ценишь, что имеешь, правда? Ты же понимаешь, насколько тебе повезло? Ты же такая счастливая.
Да, отвечала я. Ценю, понимаю.
Мы только в прошлом году решили наконец этот вопрос. Я сказала, что я всю свою вину двести раз искупила. Что я больше не могу. И либо не возвращайся в это и верь мне, или пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста давай все закончим...
Бог не давал нам детей, долго. А я-то, глупая, все удивлялась почему.
Что такое любовь? Каждый понимает разное под этим словом...
Что понимаю я?
Я понимаю, что есть влюбленность - она отдельно от любви. Это то, о чем все пишут. Это сквозняк, искра, влечение. Это одержимость и зависимость. Это то, что должно быть хотя бы однажды - у каждого. Это то, что все мы ищем.
Есть привычка. Когда люди вроде бы чужие, но вросли друг в друга. Когда им удобно и комфортно вместе, и не хочется ничего менять.
Есть восхищение и уважение - когда выпадаешь в осадок "Боже мой, как же можно быть таким офигенным? Таким умным, таким добрым, таким потрясающим?...". И хочется просто быть рядом - и тянуться, как цветок к солнышку...
И есть любовь - потребность в человеке как в воздухе, и когда его счастье важнее, чем твое.
Только любящие не ломают друг другу крылья...
Или ломают?
Кто-то спросил меня однажды, почему я не пишу это все в открытый дневник. Представляю, что было бы, если бы я написала это открыто, на своей странице в контакте, которую читают наши общие друзья. Если бы я сейчас тебе все это сказала.
Это было. Это к вопросу о том, и чего же мне не хватает. Это то, с чем я справилась.
Это вскрытая идеальная жизнь идеальной пары.
Но я люблю тебя и хочу быть рядом. Но мы повзрослели. Но я научилась отстаивать свои границы и защищать свое я.
Но я поняла и приняла, что есть то, что ты не можешь мне дать - и смирилась с этим.
Тебе нужно, чтобы я была рядом. Нежная, любящая, взбалмошная. Чистый дом, залюбленые ухоженные дети.
Давала тебе сидеть в интернете, иногда вытаскивала тебя куда-то. Обнимала и отвечала ночью. Иногда, под настроение, рассказывала, как у меня дела. И жила своей жизнью.
Тебе нужно, чтобы я ставила тебе границы и не позволяла переступать их. И нужно все время сомневаться, а не исчезну ли я однажды...
Я учусь давать тебе то, что тебе нужно, не пер

• 
• 
•